Recent reviews by A?

Да так на пару часіков

Анекдот – 7
24 036
Це зображення має порожній атрибут alt; ім'я файлу 1.png
Із групи реформування дзвонять в Офіс реформ:
– Пам’ятаєте, ви казали, що не помиляється тільки той, хто нічого не робить?
– Ну і що?
– Колеги, дякую за пораду! Реально допомогло!


***

Дівчата пам’ятайте: чим далі в ліс – тим менша вірогідність, що на шашлики!

***

Пробирається по лісі кабан, здоровий такий, морда широка, щетина як проволка і все таке, гілки ламає, дерева зустрічні заламує, типу сильний. На шляху йому зустрічається Осел. Кабан йому і каже:
– Слухай, Осел, йди до Віні-пуха і скажи, що Пятачок з армії повернувся!

***

Беречь лес нужно не от пожара, а от человека

***

Мир охнет — лес сохнет.

***

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

***

Йдуть фізик і математик по лісі, і на них несподівано вискакує ведмідь. Математик думає:
– Його швидкість – 20 км/год, маса – 300 кг, тікати марно: все одно наздожене.
Фізик думає:
– Так, обсяг його шлунку – 20 кубічних дециметрів, об’єм людини – як мінімум 100 кубічних дециметрів. Треба бігти, йому і одного математика вистачить.

***

Любиш сарказм – люби і в ліс в різних пакетах їхати.

***
Мого дядька в лісі якось вкусила змія за палець. Він, переглянувши всякі діскавері, відрубав собі цей палець ножем. Змія виявилася звичайним вужем.

***

– Ось відео, на якому я в лісі влажу всередину джипа через лючок бензобака за 1,2 секунди.- Круто! А хто знімав?- Так ведмідь натиснув випадково.

***

Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:
— По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она — звериная демократия в действии.

***

Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

***

Дочь лесника до сих пор лиственница.

***

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

***

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается…

***

Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

***

Летить Змій Горинич по лісі і кричить:
– Всі на суботник, всі на суботник…
Баба Яга
– От крутий, знову комуністами закусував

***

На підводі через ліс їдуть Петя й Свєта. Їдуть годину, їдуть другу й усе мовчать. Тут Петя кахикнув, почесав голову й запитує Свєту:
— Свєт, а як у вас нині з картоплею, вже цвіте?
— Ну ти, Петре, як справжній Дон Жуан! Лише два слова сказав і я вже згодна!

***

Дружина лісника до чоловіка:
– Грицю, що тобі найдорожче в світі?
– Ділова деревина.

***

— Вчора кішку ледь не убив!— За що?!— Я сиджу гриби чищу, а вона ні фіга не робить!!!

***

Закинули американці в Україну диверсантів. Висадилися в лісі, закопали парашути, передягнулись в український одяг. Шкандибають по дорозі через село, бачать дід на лавці сидить трубочку покурює. Проходячи поруч, перший:
– Здоров діду!
– Здоров американські розвідники!
Перший поперхнувшись:
– Діду, та які ж ми американські розвідники, коли ми гарні українські хлопці…
– Та які ви, гарні українськи хлопці, коли ви негри губаті!

***

— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.

***

Незрозуміло, чому досить одного сірника, щоб спалити ліс, але, блін, потрібно пів коробки, щоб розпалити багаття!

***

Якщо у вас криві ноги, маленькі цицьки і некрасиве обличчя, рубайте ліс в заповідниках – мстіть природі!

***

Аби дубки, а берізки будуть.

Велике дерево поволі росте.

Верба, що лугова трава: її викосиш, а вона знову виросте.

Від одного удару дерево не падає.

Вітер ламає найбільше дерево.

Дарма верба, що груш нема, аби зеленіла.

Де верба, там і вода.

Де дуби, там і гриби.

Де коріння, там і дерево.

Де один грибок, там цілий вінок.

Дерево замолоду нагинай — будеш мати в саду рай.

Дерево криве, та яблука солодкі.

Дерево падає, куди хилиться.

Дуб — дерево хороше, та плоди його свиням годяться.

Дуб ламається, а лозина нагинається.

Жди, грибе, може, тебе хтось здибле.З’явилися опеньки — літо закінчилося.

За одним разом дуба не зрубаєш.

І великий дуб від малої сокири падає.

І гриба знайти треба мати щастя.

Кожний дубок хвалить свій чубок.

Коли грибно, то і хлібно.

Криве дерево, але рівно горить

.Ліс великий, а путнього дерева не знайдеш.

Ліс сам себе чистить.

Назвався грибом — лізь у кошик.

Не вибереш дубинки без кривинки.Не зігнешся до землі, то й гриба не знайдеш.

Не привик ліс до наших коліс.

Не тепер по гриби ходити, але восени, як будуть родити.

Нема такого дерева, щоб на нього птиця не сідала.

Одно дерево — то ще не ліс.

Осика груш не родить.

Осика сама собі дме, сама горить, сама собі й воду носить.

Під лісом живе, а соломою топить.

Пізнати дерево по його плоду.

Про гриб не згиб.

Сади деревину — будеш їсти садовину.

Слухай, діброво, що ліс говорить.

Смола до дуба не пристане.

Що в лісі родиться, то в дворі згодиться.

Як у лісі гукнеш, так і одгукнеться.

***

Лісник добре випив і, відмахуючись від комарів сокирою, вирубав 40 гектарів лісу 🙂

***

**

Виходять мужики з лісу, дивляться дід на пеньку сидить. Вони до нього:
– Дідусю, а як пройти в село?
– Ідіть прямо, там буде конопляне поле, відразу за ним – говорить річка ..

***

Іде прикумарений їжак по лісі і бачить перед собою бочку. Йде, йде і каже:
– Ого, коли цей паркан закінчиться?

***

Йде білочка по лісі і собі так співає
– “я білочка, білочка, білочка-незайманка” …
зустрів її ведмідь і трахнув. Вона побігла до їжачка:
-Їжачок, заший!
Той зашив. вона знову по лісі йде: “я білочка, білочка, білочка-незайманка” … зустрів її вовк і трахнув…
Вона знову до їжачка. Той знову зашив. Білочка знову по лісу йде й співає “я білочка, білочка, білочка-незайманка”… Зустрів її заєць і теж трахнів. Вона знову до їжачка. Ну той не витримав і каже:
-Знав ​​би, що ти така курва – застібку зробив би!

***

Хлопчик геній закінчив школу в 13, університет в 16, аспірантуру в 17, а потім 10 років переховувався від воєнкомату в лісі

***

Біжить стадо кабанів по лісі. Раптом з кущів виходить заєць п’яний і каже:
– Сало, стояти.
Кабани в шоці зупиняються. заєць:
– Сало, проблеми є?
Кабани головами мотають, немає мовляв. заєць:
– Сало – з*балось!
Кабани звалюють. На наступний день все повторюється. Кабани в а% уї, пішли вовку поскаржилися і на наступний день стадо кабанів біжить по лісі разом з вовком. Раптом знову заєць виходить і каже:
– Сало, стояти.
Кабани зупиняються. заєць:
– Сало, проблеми є?
вовк:
– Я твоя проблема. Заєць йде в кущі і виходить звідти з п’янючим ведмедем і каже:
– Сало – з*балось, проблема – залишилася!

***

Кащей йде по лісі, стоїть хатинка на курячих ніжках, а на даху лежить гола Баба Яга.
— Ох! Е! Чого це ти, стара, гола на даху—то сидиш?!
— Я не сиджу, а засмагаю, і я не гола, а це у мене еротичний костюм!
— М—да! Хм! Ну коли так, ти б його хоч попрасувала, чи що…

***
Йде бобер по лісу. Бачить в кущах заєць білці з люттю шерсть вириває.
Бобер:
– Заєць! Що ти робиш?!
Заєць:
– А я її голу хочу!!!

***

Заходить професор в аудиторію:
– Ммммм… Лісом запахло!
Студенти здивовано:
– А чому лісом?
– Пеньків багато!

***

Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
– Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника.
Лесник:
– Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только седло снять…

***

Йде бобер по лісу. Бачить в кущах заєць білці з люттю шерсть вириває.
Бобер:
– Заєць! Що ти робиш?!
Заєць:
– А я її голу хочу!!!

***

Заходить професор в аудиторію:
– Ммммм… Лісом запахло!
Студенти здивовано:
– А чому лісом?
– Пеньків багато!

***

Вчителька на уроці розповідає:
— Важливо знати, як правильно поводитися на природі. Вчора в лісі я побачила гадюку і вона мене не вкусила, а все тому що…
З задньої парти Вовочка закінчує фразу:
— Бо вони своїх не чіпають!

***

Найвихованіші та взаємоввічливі люди при зустрічі – це грибники. Кожен розуміє: довкола ліс, у опонента – ніж!

***

Якщо ви заблукали в лісі, потрібно дочекатися осені, птахи полетять на південь.

***

Вінні Пух з ножем іде лісом і посміхається. Назустріч – Паць (П’ятачок).
– Вінні! Ти чого такий веселий? Невже мед подешевшав?
– Ні! Свинина подорожчала!

***

Якщо ви заблукали в лісі, то потрібно не панікувати, а подивитися з якого боку на деревах росте мох… кажуть вигляд моху заспокоює…

***

Йде чоловік по лісі, чує – зозуля кукує.
– Зозуля, накукуй скільки мені жити залишилося.
– А ти що, хворий?
– Та начебто ні.
– Тоді поживеш ще.

***

Під час війни партизани у лісі відправили старого єврея до міста розповсюджувати листівки. Минає день, другий, третій… – єврей не повертається. З’явився за два тижні:
– Ну і товар ви мені підсунули! Ледве продав.

***

З настанням весни Буратіно йшов у ліс, перетворювався на вампіра і жадібно пив березовий сік.

***

Маленькі хитрощі: Не виходить у лісі розпалити багаття – киньте в нього непогашений недопалок.

***

У лісі закапав літній дощ, і світлячки шипучи згасли.

***

Ідуть дві зубочистки лісом, на зустріч їм їжачок. Одна каже:
– Ой! Дивись, автобус їде.

***

— Алло, ну хто йде до лісу нафарбованої?
— А як ведмідь?

***

Бачить грузинів йде красива дівчина. Підходить до неї і каже:
– Дівчина а дівчино, ходімо зі мною в ліс я тобі місто покажу!

***

Дістав чоловіка кіт. Вирішив він кота у лісі залишити. Запхав кота в машину і поїхав у ліс… Через чотири години чоловік дзвонить дружині:
— Кіт із лісу повернувся?
—Так. Вже давно.
— Дай йому люльку, я заблукав!

***

Бісить, коли робота не вовк і в ліс не тікає.

***

Летить Змій Горинич над лісом і репетує:
— Все на суботник! Все на суботник!..
Сидить Баба Яга і головою хитає:
— Ех, Зміюшка — бідолаха, мабуть, знову комуністом отруївся.

***

Якщо ви заблукали в лісі, не поспішайте зневірятися. Спочатку по моху на деревах визначте, де північ. Тепер, коли в лісі більше нема чим зайнятися, можете зневіритися.

***

Летить по лісі кажан, бах – в одне дерево, ба-бах – в інше, в третє… Сяк-так зачепилася ногами за гілку, знімає з вух навушники і викидає їх: “Уб’юся, нахер, з цим плеєром!”..”

***

Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

***

В лесу было накурено…

***

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

***

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

***

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
— А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
— Соснуть, сосни, а елку не руби!

***

Грузин идет за девушкой:
— Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу…

***

Поддатый солдат возвращается из самохода. Навстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
– Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
– Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.

***

Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.

***

– Какова ситуация с незаконными рубками? – вкрадчиво спросила возмушенная общественность.
– Работа запущена… – уклончиво ответил пресс-секретарь.

***

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: — Волк, серый, одна штука. Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: — Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: — Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы—чер—ки—ва—ю!

***

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
— Ну, е—мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

***



***

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют — не убьют, а наслушаешься!

***

Йде по лісі зграя лосів а назустріч їм купа зайців. Ну, зайці підходять до лосів і кажуть:
– Ну що, лосі круті є?
Лосі відповідають:
– Ні зайці, немає у нас крутих.
– Ну тоді скинулися швидко по десятці.
Лосі подумали – не будемо зв’язуватися, – і скинулися. На наступний день відбувається та ж сама ситуація. Так проходить 5 днів. Лосям набридло, що їх постійно на гроші кидають, пішли вони до вовка і попросили, щоб він у них крутим став. Вовк подумав і каже:
– Допоможу вам, брати ви мої лісові.
На наступний день йде зграя лосів на чолі з вовком по лісі, а назустріч їм зайці виходять і питають:
– Ну що, лосі круті є?
Лосі розсуваються і виходить вовк …… зайці розсуваються і виходить ведмідь:
– Ну що, лосі – з крутого сотня, з інших по десятці.

***

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
– Маааленькой ееелочке холодно зимой…

***

Робоча група з реформування лісової галузі розповсюдила кожному лісогосподарському підприємству по 20 DVD-дисків своїх напрацювань щодо термінового впровадження інституційної реформи галузі. Причому випадково всі диски виявилися бракованими.
Лише через рік до робочої групи дозвонився якийсь чоловік із претензією:
– Вибачте, але другий диск не читається!

-Бадьора 70-річна старенька викликає майстра, щоб він полагодив непрацюючий котел. Приходить майстер, за 5 хвилин все лагодить і каже:
– З вас 500 гривень.
– А чому так дорого? Ви ж витратили на це всього 5 хвилин! – Ми беремо мінімум як за годину роботи, а година якраз і коштує 500 гривень.
– Добре, тоді ось вам граблі, поможіть мені зібрати листя у дворі за 55 хвилин, які залишилися!

-Питає учителька Василька чого не був у школі.
– Був єм на похороні.
– Хто умер?
– Баба вмерла.
– Та як?
– Влізла на комин, пак ся сховзла а як падала зірвала усій шіфер. Пак ся ймила за водосточну трубу і ту урвала. Як падала та розбила вікно, вітак ся зачепила за балкон і тот ся зірвав.
– Ноооо, а далі?
– А далі якби ї дідо не встрілив та завалила бі цілу хату.

- Дружина каже чоловікові вранці:
– Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:
– Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…

- Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз — купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай — шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай — шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!

- Йде чоловік по лісі, раптом бачить – хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:
– Чого прийшов?
– Тa от, це. . погaдaти хочу!
– Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий.
Чоловік сьорбнув і кричить:
– Так це ж гі*но!
Голос:
– Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?