Recent reviews by Makshh💀

Якось власники Lexus вирішили купити завод ЗАЗ. Переналаштували виробництво, запускають конвеєр... Бац! На виході - Таврія!

Демонтують обладнання, пригнали нове з Японії, встановили, налагодили, запускають. Знову бац! Таврія!

Звільняють весь персонал заводу, привозять працівників з Японії, налагоджують, перевіряють, запускають. Бац! На виході знову - Таврія!

Біля заводу пагорб, на ньому відпочивають колиші головний інженер і директор заводу. Дивляться на все це, попивають віскі. Інженер директору:
- А я тобі казав - місце прокляте! А ти все: "Руки з жопи, руки з жопи..."

Гуцул сідає в таксі Нью-Йорка і ламаною англійською каже таксистові:
— Прошу пана відвезти мене в Путилу.
Таксист, старий афроамериканець, дивується:
— Та ви що?! Це ж в Україні! Як я з Нью-Йорка доїду до вашої Путили?!
Гуцул тихо йому на вухо:
— Ну шо ти, граєш вар'яти? Прошу відвези, я заплачу. Май, трохи заробив долярів.
Таксист далі обурюється:
— Та що ви таке кажете?! Ви у своєму розумі? Це ж повний дурдом! А Атлантичний океан?!!!
Гуцул спокійно запалює люльку, дістає повну валізу доларів і віддає таксистові.
Таксист шоковано дивиться на кейс з баксами... забирає валізу і чемно, чистою українською запитує:
— Вам до Путили через Сторожинець чи через Вашківці?

Був при дворі у одного короля мисливець. І була у того мисливця одна єдина мета в житті. Він хотів у королеви... цицьки полизати! Жив заради цього. І ось якось розповів своє лихо лікареві, на що той відповів:
- Допоможу я тобі, але доведеться дорого заплатити. Ти згоден?
- Так! - вигукнув мисливець. - Будь-які гроші, тільки здійсни мою мрію!
Наступного дня прокрався лікар у лазню, коли королева милася, і насипав їй у бюстгалттер порошку, сверблячого. Королева помилася, вийшла з лазні, а в неї там все свербить! Вона відразу до короля. Розповіла про своє лихо, а той, зрозуміло, викликав до себе лікаря.
Оглянув лікар королеву і каже: - Хвороба рідкісна, але виліковна. Є у вас при дворі мисливець, у нього слина цілюща. Він повинен чотири години у королеви цицьки лизати!
Ну, робити нічого, король вигнав пажів, відпустив конвой, покликав мисливця, наказав, що коли хтось про це дізнається, він усіх на кіл посадить. Ось мисливець свої потреби й задовольнив.
Як діло скінчилося, підходить лікар до мисливця і каже:
- Плати, раз обіцяв.
А мисливець йому:
- Чого??? Та пішов би ти ♥♥♥♥♥, я зараз піду королю все розповім, і тебе взагалі на кіл посадять. Зрозумів мене???
Образився лікар. Наступного дня він насипав сверблячий порошок королю в труси.

Були в одного короля офіцери - британець, німець і українець. Вирішив якось король їх за вірну службу нагородити і каже їм:
- Хто скільки території подолає без зупинки - стільки у квадраті площі свого королівства тому віддам.
Першим біжить німець. Біг цілий день, пробіг скілька десятків кілометрів, захеканий став, думає ну оце вистачить мені і дітям моїм. Настала черга британця. Той вирішив на коні скакати. Скакав день, другий, третій. Проїхав скілька сот кілометрів, кінь уже почав спотикатись, хекати. Ну думає, цього вистачить мені, моїм дітям і ще й внукам. Пора вже українцю вирушати. Той сів спершу на коня. Скакав, скакав, тиждень галопом мчав, аж доки кінь не здох. Тоді скочив з коня, давай бігти. Біг день, другий, третій, уже не мож бігти. Давай повзти. Кілька годин повз-повз, уже взагалі сил немає. Останнім зусиллям знімає з себе капелюх, запускає перед собою і хрипить:
- ...а отут - огірочки посажу!

Хтось унадився срать у під'їзді.
Покликали спочатку біолога. Сказали знайти, хто срає. Біолог взяв зразок гівна та почав проводити тест ДНК. Цілий день намагався знайти, нікого не знайшов.
Покликали інженера. Поставив відеокамери у під'їзді, щоб прослідкувати, хто це сере. Два дні дивився – нікого не побачив.
Покликали тоді філософа. Філософ перестав срати у під'їзді.

Приходе олігарх в швейцарський банк:
– Я хочу покласти гроші на рахунок.
– Скільки ви хочете вкласти?
– Олігарх пошепки: 10 мільйонів доларів.
– Ви можете говорити голосніше, – відповідає клерк. – У Швейцарії бідності можна не соромитися.

1945 рік. Німеччина програє війну. совіти наступають з одного боку, а союзники з іншого. Гітлер не знає, що робити і вирішує наказати найкращим вченим та інженерам країни створити новий надсучасний танк. Бригада погоджується та починає працювати. Через тиждень вони представляють новий Panzer, з потужною гарматою та міцною бронею. Гітлер подивився і сказав: “Ця ♥♥♥♥♥ ні на що не годиться. Виправляйте“.
Минає час. Союзники вже ведуть бої біля Німеччини. Гітлер йде дивитися новий танк. Танк було доопрацьовано, знаряддя замінено, а броню укріплено. Гітлер сказав: "♥♥♥♥♥, переробляйте"
І ось минуло ще трохи часу. Бої йдуть уже в Берліні, Гітлер розуміє, що кінець близький і хоче накласти на себе руки. Раптом згадує про свій надсекреиемй проект, зове головного інженера і питає що там з танком. Той каже, що все готове і танк чекає в особистому ангарі фюрера. Гітлер заходить в ангар, відчиняє двері, включає світло, а там радянські прапорщики бензин зливають і пробіг накручують

Анекдот 380

На підводному човні сперечаються механік та штурман – хто крутіший. Механік каже:
- Що це за робота така, сидиш у рубці та олівцем по карті малюєш з цим будь-хто впорається.
Штурман відповідає:
- А ти сам щось сидиш собі в машині дивишся, як вона сама працює, і робиш вигляд, що дуже розумний.
Посперечалися вони на пляшку спирту і помінялися місцями за умови, хто перший прийде до іншого за порадою, той і програв.
Сидить штурман у машині, тут матрос прибігає повідомляє:
- Товаришу лейтенанте, підшипник гріється.
Подумав штурман, спирт пошкодував, облий каже його водою.
Через якийсь час знову матрос із тією ж проблемою. Той знову каже облий водою.
Ще через деякий час влітає матрос весь мокрий очі вирячив, кричить:
- Підшипник червоний весь, зараз заклинить!
Ну, думає штурман, погано справа треба до механіка за порадою йти.
Взяв спирт і приходить у рубку, а там механік над картою схилився
і старанно креслить щось.
- Гаразд старий, програв я. Там підшипник гріється, що з ним робити?
Механік піднімає очі від карти, замислюється.
- А я їбу чи що?

Медогляд шахтарiв. Кабiнет уролога
- Роздягайтесь, знімайте труси, пісюн доставайте, головку покажіть...
А там бац, за крайньою плоттю жуйка...
- Не зрозумів?...
- Лікарю, ну а куди її, ми ж брудні, як чорти, сажа кругом, шахта.. а це найчистіше місце.
Ну, думає лікар, і справді мабуть.
- Наступний ...
Все так само...бац - дві жуйки!
- Так, про одну зрозуміло, розповіли, але друга ♥♥♥♥♥!?..
- Лікарю, а це вам!

Лежать зеки на нарах після відбою.
Раптом із одного кута чується:
- 41.
Вся камера:
- Бугага!
З іншого кута:
- 19.
Камера знову ірже.
Новенький зек запитує у старожила, що лежить поруч:
- А шо це за цифри через які всі в камері сміються?
Старий відповідає:
- Розумієш, коріше, давно тут сидимо, всі анекдоти вже розповіли і, щоб не повторювати щоразу, надали їм номери. Називає хтось номер анекдоту, а всі інші згадують та сміються.
Новачок на всю камеру:
- 9!
Старий зек:
- Друже, ти б знак факторіала то прибрав, а то ми стіки анекдотів не знаємо.