Игра про ...

1. Гениального врача-садиста, становящегося целью номер один лишь только его лечебная пушка начнёт свою работу. При наличии грамотного медика в вашей, без сомнения, великолепной команде, состоящей из подозрительных не игроков и чертовых пацифистов, победа почти гарантирована.

Совет: Если вы его увидите - убивайте без раздумий, иначе в вас вошьют матки бабуинов и никуда вы уже не денетесь.

2. Чертового мелкого утырка без мышц, который за секунду окажется прямо перед вами, ибо это не человек, бл*ть, это чертово воплощение дьявола со встроенным навигатором и ослепляющим "Кчау!" при каждом появлении перед вами.

Совет: Не пытайтесь избегать, он вас найдёт и изобьёт.

3. Контуженного придурка с гранатомётом, который прилетит в любою часть локации за вашей прелестной жопкой лишь только вы топнете.

Совет: Можете попросить горячую штучку (см. 7 пункт) запаковать его снаряды прямо в полёте и оправить их туда, откуда они вылетели, но даже в этом случае шансы на выживание не очень высоки.

4. Приставучий ходящий алкоголь, постоянно показывающий вам свой ствол, что пуляется минами.

Совет: Осматривайте каждый угол, возможна засада.

5. Французский носок с ножиком-х*ёжиком, который, кажется, вечно находится на вашей спине и выбирает самые неподходящие моменты для вашей смерти от его рук. Если вам свезло увидеть француза, так еще и прямо перед собой - не беспокойтесь, вы мгновенно ощутите до боли знакомое остриё между ваших глаз.

Совет: Можете прижаться к ближайшему углу, тогда есть шанс, что француз не сможет вас коснуться.

6. Талантливого инженера, любящего устроить пляжный отдых посреди зимнего боя.

Совет: Если не будете мешать ему отдыхать, он не будет мешать вам сражаться, но это не точно.

7. Невероятно горячую штучку, аннигилирующую всех врагов поблизости одним лишь своим взглядом.

Совет: Лучше с этим не сталкиваться, но, если столкнулись, то бегите и не оглядывайтесь, хотя даже это вас не спасёт.

Примечание: При благоприятных обстоятельствах может стать садовником, что очень хорошо для вас, ибо в этом режиме оно только и может, что махать граблями четно пытаясь задень ими Вас - человека с пушкой.

8. Невероятно вежливого и убивающего всех без разбора снайпера, не чурающегося облить вас своей мочой во время боя. Редкостная скотина, но терпимо.

Совет: Ищите укрытие, иначе вам несдобровать. Стоит отметить, что ваш напарник вам не подходит, его тело слишком незначительная преграда для пули снайпера, а вот картонная короба вполне подойдёт.

9. Славянина с явной широкой костью, что имеет при себе неприкосновенную малышку в виде 6-ствольного пулемёта по имени Наташа, совершающего 10 тысяч выстрелов в минуту. Если будете к нему добры, он даже кинет вам не менее колоритного персонажа по имени сэндвич, который, по правде говоря, быстро сгинет в вашем желудке.

Совет: Позовите горячую штучку, оно разберётся.


10. Шапочки? Нет уж. Эта игра давно сошла с престола симулятора шапок, но это всё еще неотъемлемая часть игры, ибо кто ты такой, если у тебя нет шапки? Ты наиграл аж 8 тысяч часов? Да как ты смеешь указывать на это, не имея клёвой unusual шапки в инвентаре!

Совет: Купи шапку.



Заключение:
На самом деле, это игра про аппетитное такое мясо не в буквальном смысле этого слова. В бесчисленных сражениях постоянно происходят серьёзные столкновения в которых вы будете понимать лишь малую долю происходящего.

Игра не умерла даже несмотря на 7-летнее (на момент 15 августа 2022) отсутствие хоть сколько-нибудь крупных обновлений и недавний наплыв ботов (их кол-во сократилось вдвое), удивительно.

Получение удовольствия от Team Fortress 2 всё еще возможно, но нужно быть готовым к тому, что это всё же не современная игра, а следовательно, в ней есть свои неровности, которые не всем по нраву (примеров не будет, я огурчик)

Игра про ... [b]1. Гениального врача-садиста[/b], становящегося целью номер один лишь только его лечебная пушка начнёт свою работу. При наличии грамотного медика в вашей, без сомнения, великолепной команде, состоящей из подозрительных не игроков и чертовых пацифистов, победа почти гарантирована. Совет: Если вы его увидите - убивайте без раздумий, иначе в вас вошьют матки бабуинов и никуда вы уже не денетесь. [b]2. Чертового мелкого утырка без мышц[/b], который за секунду окажется прямо перед вами, ибо это не человек, бл*ть, это чертово воплощение дьявола со встроенным навигатором и ослепляющим "Кчау!" при каждом появлении перед вами. Совет: Не пытайтесь избегать, он вас найдёт и изобьёт. [b]3. Контуженного придурка с гранатомётом[/b], который прилетит в любою часть локации за вашей прелестной жопкой лишь только вы топнете. Совет: Можете попросить горячую штучку (см. 7 пункт) запаковать его снаряды прямо в полёте и оправить их туда, откуда они вылетели, но даже в этом случае шансы на выживание не очень высоки. [b]4. Приставучий ходящий алкоголь[/b], постоянно показывающий вам свой ствол, что пуляется минами. Совет: Осматривайте каждый угол, возможна засада. [b]5. Французский носок с ножиком-х*ёжиком[/b], который, кажется, вечно находится на вашей спине и выбирает самые неподходящие моменты для вашей смерти от его рук. Если вам свезло увидеть француза, так еще и прямо перед собой - не беспокойтесь, вы мгновенно ощутите до боли знакомое остриё между ваших глаз. Совет: Можете прижаться к ближайшему углу, тогда есть шанс, что француз не сможет вас коснуться. [b]6. Талантливого инженера[/b], любящего устроить пляжный отдых посреди зимнего боя. Совет: Если не будете мешать ему отдыхать, он не будет мешать вам сражаться, но это не точно. [b]7. Невероятно горячую штучку[/b], аннигилирующую всех врагов поблизости одним лишь своим взглядом. Совет: Лучше с этим не сталкиваться, но, если столкнулись, то бегите и не оглядывайтесь, хотя даже это вас не спасёт. Примечание: При благоприятных обстоятельствах может стать садовником, что очень хорошо для вас, ибо в этом режиме оно только и может, что махать граблями четно пытаясь задень ими Вас - человека с пушкой. [b]8. Невероятно вежливого и убивающего всех без разбора снайпера[/b], не чурающегося облить вас своей мочой во время боя. Редкостная скотина, но терпимо. Совет: Ищите укрытие, иначе вам несдобровать. Стоит отметить, что ваш напарник вам не подходит, его тело слишком незначительная преграда для пули снайпера, а вот картонная короба вполне подойдёт. [b]9. Славянина с явной широкой костью[/b], что имеет при себе неприкосновенную малышку в виде 6-ствольного пулемёта по имени Наташа, совершающего 10 тысяч выстрелов в минуту. Если будете к нему добры, он даже кинет вам не менее колоритного персонажа по имени сэндвич, который, по правде говоря, быстро сгинет в вашем желудке. Совет: Позовите горячую штучку, оно разберётся. [b]10. Шапочки?[/b] Нет уж. Эта игра давно сошла с престола симулятора шапок, но это всё еще неотъемлемая часть игры, ибо кто ты такой, если у тебя нет шапки? Ты наиграл аж 8 тысяч часов? Да как ты смеешь указывать на это, не имея клёвой unusual шапки в инвентаре! Совет: Купи шапку. [b]Заключение:[/b] На самом деле, это игра про аппетитное такое мясо не в буквальном смысле этого слова. В бесчисленных сражениях постоянно происходят серьёзные столкновения в которых вы будете понимать лишь малую долю происходящего. Игра не умерла даже несмотря на 7-летнее (на момент 15 августа 2022) отсутствие хоть сколько-нибудь крупных обновлений и недавний наплыв ботов (их кол-во сократилось вдвое), удивительно. Получение удовольствия от Team Fortress 2 всё еще возможно, но нужно быть готовым к тому, что это всё же не современная игра, а следовательно, в ней есть свои неровности, которые не всем по нраву (примеров не будет, я огурчик)