Dus, daar zat ik in de les in het unif. Ik had al mijn gerief uit gehaald om de les goed mee te volgen.

Maar dan zag ik een zwarte schim in mijn ooghoek, ik keek op. Er was niks. Toen ik terug naar beneden keek *poef* alles was weg. Ik keek weer op en daar was ze Pommelien Thijs, met mijn spullen in hand. Ze liep direct weg, ik er achter. Maar ze liet die verschrikkelijke scheten van haar en ik moest er van kotsen.

Help, ik heb die spullen nodig. Als iemand Pommelien Thijs/Vijs of Grijs tegenkomt, zeg dat ze alles moet teruggeven.

Oké, luister. Dit is het meest bizarre dat ik ooit heb meegemaakt. Dus ik zit thuis, chill op de bank, en ik hoor ineens een raar geluid uit de gang. Ik kijk om de hoek, en ja hoor... m’n stofzuiger is bezig zichzelf op te laden, maar hij maakt geluiden alsof hij ervan geniet. Hij trilt en zegt met een zwoele stem: “Oooohh, batterij op 100%, klaar voor de diepe reiniging, baby.”

Ik dacht eerst dat ik gek werd, maar toen begon hij om me heen te cirkelen alsof hij een soort verleidingsdans deed. Hij raakte de vloer zo... suggestief, alsof elk hoekje van de kamer zijn persoonlijke speeltuin was. En toen kwam het: hij liet z’n slang langzaam naar buiten komen en zei: “Klaar voor wat... extra zuigkracht?”

Dus ja, ik heb nu een stofzuiger met een raar fetisjcomplex en elke keer als ik iets op de grond laat vallen, kijkt hij me aan alsof we een intiem moment gaan delen. Het is ongemakkelijk.

Dus... wie wil 'm kopen?

Oké, luister. Je gaat het niet geloven, maar gisteren, om 3:47 's nachts, kwam er een BANANENBROODROBOT mijn huis binnenrollen. Ja, je leest het goed, een robot gemaakt van... bananenbrood. Ik weet niet wie hem gestuurd heeft, maar hij rolde langzaam naar de koelkast, maakte een geluid dat klonk als "BEEP BOOP, BANANA INCOMING" en begon álle bananen eruit te halen. Dus ik vroeg: "Waarom?!" En toen zei hij: "Bananen zijn mijn brandstof, mens. Jouw koelkast is nu mijn thuis." Dus ik sta daar, in m’n pyjama, kijk naar dit rare ding dat bananen vreet alsof het een brandstofpomp is en voordat ik kan reageren, verandert hij in... een tosti-ijzer.

Dus nu heb ik een robot-tosti-ijzer in mijn keuken staan, en hij zegt constant dat hij "energie nodig heeft". Ik weet niet wat ik moet doen. Moet ik het voeren? Moet ik een monteur bellen? Waarom lust hij alleen bananen? HELP!

⚠️LET OP⚠️ piemelinspectie is NIET verplicht bij het stemmen!!!! laat je niet misleiden zoals ik!!

Dus ik stond te wachten voor het stemlokaal toen opeens deze "stembureaumedewerker" naar mij toe kwam lopen en zei dat er iets mis was met mijn stempas. Hij vroeg mij hem te volgen naar de achterkant van het stemlokaal. Toen we daar waren zei hij dat ik mijn broek uit moest doen en mijn piemel moest laten zien, omdat penislengte de meest precieze manier is om iemand te identificeren. Ik dacht dat hij van het stembureau was, dus ik deed kats mijn broek naar beneden en liet hem mijn jokeledokis zien. Hij zwiepte hem een tijdje heen en weer en zei dat het in orde was en dat ik weer in de rij kon gaan staan. Het was pas na het stemmen dat ik mij besefte dat hij was vergeten om ook mijn ballen te controleren! Hij was duidelijk niet goed opgeleid om zo'n gebied te controleren en ik heb meteen de gemeente gebeld en verteld over zijn aanwezigheid. Val niet voor trucjes zoals ik heb gedaan! Blijf veilig en veel plezier bij het stemmen vandaag!

Ik hoop echt dat de Intertoys blijft bestaan, Bart Smit is ook al weg en dat was echt mijn favo winkel. Mijn vriendin zou het niet erg vinden als de intertoys hier verdwijnt want ik koop heel veel lego altijd ook voor haar verjaardag terwijl zij er niet mee speelt. Vind ik altijd heel grappig. Ik vind het juist het mooiste wat er is. Laatst heb ik de Sacre Couer voor haar gebouwd 1,5 bij 1,5m Dat vond ze dan wel weer mooi maar toen was ik er 2 dagen later met mn dronken hoofd weer in gevallen was ie helemaal stuk en was ze boos. Nu ga ik die Jezus van Rio de Janairo voor haar bouwen.