Мост смерти (Из Монти пайтон и священный грааль)
— Тот, кто на этот мост ступает, на три вопроса моих отвечает и на ту сторону он попадает.
— Задавай вопросы хранитель моста, я не боюсь!
— Как тебя зовут?
— Меня зовут сэр Ланселот из Камелота!
— Какова цель твоего похода?
— Поиски священного Грааля!
— Какой твой любимый цвет?
— Голубой.
— Правильно! Проходи.
— Оу… спасибо! Большое спасибо.
(подходит второй)
— Это легко!
— Стой! Тот, кто на этот мост ступает, на три вопроса моих отвечает и на ту сторону он попадает.
— Задавай вопросы хранитель моста, я не боюсь.
— Как тебя зовут?
— Сэр Робин из Камелота.
— Какова твоя цель?
— Найти Священный Грааль.
— Что… является столицей Сирии?
— Я не знаю этого!
(падает в пропасть. За ним подходит третий)
— Стой! Как тебя зовут?
— Сэр Галахад из Камелота.
— Какова твоя цель?
— Я ищу Священный Грааль!
— Какой… твой любимый цвет?
— Голубой… Нет! ЖЁЛТЫЫЫЫЫЫЫЙ!
(падает в пропасть. Подходит король)
— Стой! Как тебя зовут?
— Перед тобой Артур, король бриттов.
— Какова твоя цель?
— Найти Священный Грааль.
— Какова скорость полёта порожней ласточки?
— Какую вы имеете в виду: африканскую или европейскую ласточку?
— Я не знаю этого… (сам падает в пропасть)
— А откуда ты так много знаешь про ласточек?
— Видишь ли, королям приходится знать такие вещи.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Антоновка)

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
-ммм Антоновка).

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Попали три мужика в рай...

Попали три мужика в рай, их встречает святой Пётр
-Мужики, тут такое дело, вы трое умерли в примерно одно и то же время и примерно в одном и том же месте, расскажите как вы погибли, и я решу кто из вас попадёт в рай.
Выходит первый мужик и начинает говорить
-Понимаете, я был женат на прекрасной женщине, но в один момент я начал подозревать что она мне изменяет. Когда я вернулся с работы я увидел у нас в прихожей мужское пальто и ботинки, я сразу же забежал к нам в спальню. Сначала я подумал что всё в порядке, так как жена просто лежала в постели, а затем я увидел какого-то мудака свисающего у нас с балкона! Я схватил кирпич и начал бить им ему по пальцам, он упал, и затем я скинул на него холодильник. Так от сердечного приступа и помер.
-Господь милосердный... Говорит Пётр.
-Так, ладно, а вы как погибли? Обращается к второму мужику.
-При жизни я очень любил заниматься гимнастикой, обычно я занимался ей на балконе, во время занятий я подскользнулся и выпал с балкона. Благо я успел зацепиться за балкон соседа снизу, потом вижу его и думаю что он мне поможет. А он начал мне бить кирпичом по пальцам и скинул на меня холодильник!
Пётр в шоке, но собирается с силами и обращается к третьему мужику.
-Так... а вы как погибли?
-Не знаю связано ли это как-нибудь, но я спал с чужой женой, и спрятался в холодильнике когда её муж вернулся...

Буратино

В школе идёт урок литературы. Учительница задаёт вопрос:
— Дети, в каком литературном произведении впервые была упомянута перестройка?
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Марьиванна, в сказке «Буратино»!
— Вовочка, откуда в «Буратино» перестройка?!
— Ну как же — вот, восьмая страница, третий абзац, первое предложение: «С восходом солнца Страна Дураков пришла в движение».

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Часы

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят ? часов нет! Они подходят к бармену:
Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали на х%я нам зимой вентилятор?!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Номера

Попал мужик на зону. Первая прогулка, вывели во двор-сетку, сидит - приуныл, задумался. Вдруг кто-то из зеков кричит на всю округу:

- Трииидцать дваааа!

Все заключенные ржут, за животы хватаются, кто-то слезы от смеха грязным рукавом трёт. Мужик сидит в непонятках - что происходит? Проходит минут пятнадцать, в очередной раз кто-то орёт:

- Сеееемьдесят дееевять!

И опять ситуация повторяется, все ржут, один мужик догнать не может в чем же дело. Не выдержал - толкает соседа локтем в бок:

- Что происходит, объясни, никак понять не могу! Почему все ржут?

Сосед посмотрел на мужика, выплюнул попиросу:

- Да понимаешь, сидим мы тут все давно - кто двенадцать лет, кто больше и что бы не рассказывать каждый раз анекдоты полностью - мы их пронумеровали и теперь, когда кто-то хочет позабавить корешей - просто выкрикивают номер анекдота и все вспоминая его смеются.

Мужик прифигел, почесал репу и говорит:

- Ну вы даете, а может я тоже тогда попробую анекдот рассказать, проявлю активность, в коллектив так сказать вольюсь?

- Да валяй конечно.

Мужик собравшись духом и набрав полные легкие воздуха:

- Соооорок шеееесть!

Никто не смеётся, на мужика зеки косо поглядывают, шепчутся. Мужик почувствовав себя неловко вновь толкает соседа в бок:

- В чем дело? Анекдот какой-то не смешной или что???

- Да нет, ты понимаешь... Кому-то дано рассказывать анекдоты, а кому-то нет...