Не буду вас мучать ненужной информацией, ибо это предисловие, а предисловия в гайдах особо никому не упёрлись.
Напишу лишь вкратце то, что в другие разделы запихнуть не получилось.
Итак, Tattletail™ - это изменённая версия выражения "Tattle tale", что в переводе на русский означает "болтун". Для тех кто настолько в танке, что ещё слышит взрывы сталинградской битвы, расскажу, что в этой игре ключевым персонажем является робот-игрушка, который совершенно явно "пародирует" (читай - показывает с истинной стороны) небезызвестную игрушку Furby™, не только своим внешним видом, но и тем фактом, что он, суkа, не затыкается, чем постоянно ставит нас под угрозу смерти (поподробнее раскажу чуть позже).


Сюжет игры такой: декабрь 1998 года. Тот самый месяц, когда в Америке случился бум на роботов-игрушек Furby™ Tattletail™ и их просто сметали с прилавков магазинов в преддверии нового года. Дети счастливы, что у них появился невероятно умный питомец, за которым не нужно убирать и с которым можно пообщаться, родители - что не надо было особо париться о новогоднем подарке, а производитель - что заработал нехилую такую кучу денег и создал серию игршек, которая и по сей денег приносит нормальный такой профит. Все счастливы, да.
Вот только с этими самыми игрушками что-то не так. Хрень какая-то происходит. Самой проблемной моделью Tattletail™ является Мамочка™, которую даже в продажу не выпустили. Но почему? Производитель молчит, покупателю пофиг.

Мамочка™ какбэ намекает, что скоро по твою жoпу будут серьёзные проблемы.

Играем мы за мальчика возраста ~7 лет, который за 5 дней до рождества (а в Америке оно празднуется раньше нового года, к слову) решил спалить, что же ему подарят на праздник. У мальчика есть мама, папа, сестра и собака, которые, по какой-то причине, в игре не встречаются, хотя мы можем обойти все владения этой семьи, кроме родительской комнаты. Почему все родственники, кроме матери, за несколько дней до праздников решили разложиться на молекулы - не понятно. Также не особо ясно что ж у него за мать, если на фотографии в гостинной она, будучи беременной, хлещет с мужем на брудершафт, а на наши бесконечные стуки в дверь (которые, между прочим, могут быть для нас последним в жизни призывом о помощи!) лишь тихонько посапывает в кровати.
Итак, наш ГГ встаёт за 5 дней до праздника, чтобы открыть свой подарок...

(За прохождение игры вы получите 8 основных достижений из 11 возможных)





Итак, наш ГГ встаёт с кровати и с нетерпением хочет посмотреть на свой подарок. Собсна, поэтому наше 1 задание : "открыть подарок раньше положенного времени".

Всё прохождение игры я буду стараться игнорировать пасхальные яйца, чтобы потом обсудить их в отдельном разделе этого гайда. Поэтому на первом прохождении я очень советую вам получить максимум удовольствия от игры, не заморачиваясь на мелочах. потом же сделать вайп сохранений и пройти игру уже именно ради оставшихся ачивок.

На первых порах можете пошататься по дому дабы изучить обстановку и освоиться с управлением. Управление, к слову, наипростейшее: WASD для ходьбы, shift - для бега, пробел - для прыжков, левая мышиная кнопка(удерживать) - взаимодействие с обьектами. Про правую мышиную кнопку расскажу позже.

Кстати, если хотите, постучитесь во вторую дверь слева от нашей спальни. Там спит мать пацана, и ей совершенно плевать, чем вы занимаетесь посреди ночи. Можете хоть обстучаться.
Цель же находится в подвале, это третья дверь слева после выхода из комнаты
Как только вы зайдёте в подвал, на экране появится подсказка, что "если вы видите жёлтый значок сверху справа - значит вы что-то делаете слишком громко (например, бежите на shift)." А издавать громкие звуки в хоррор-игре - ну я думаю, вы и сами понимаете...
Проходите через весь подвал вперед и заворачиваете направо. На столе будет стоять коробка в праздничной обёртке. Эх, ну что, открываем?...


(Вот было бы здорово, если бы у меня видеокарта не сгорела и я бы мог прикладывать собственные скриншоты из игры в разрешении больше, чем 640x400...)

Как только мы берём этого уродца на руки, на экране появляются новые основные элементы геймплея - это параметры нашей игрушки. Их всего 3: заряд батареек, голод и взъерошенность (ну или сами придумайте слово, которое означает причину криков "ПРИЧЕШИИИИ МЕНЯЯЯЯ").



Если один из этих параметров критически низкий - игрушка начинает орать об этом. Чуть позже я расскажу, что плохого в этих криках. Хотя знаете, что самое прикольное? Эта скотина может орать, даже если всё в порядке. Разница лишь в том, что при нормальных параметрах он это делает изредка, а вот при хоть одном низком - в наших руках оказывается невыключаемая сирена гражданской обороны громкостью в 666 децибел. Не зарядил? "ОЙ ОЙ ОЙ МНЕ НЕ ХОРОШООООООО!" Не покормил? "Я ХОЧУ ЕЕЕЕЕСТЬ!" Не причесал? ...ну вы поняли.

Здравомыслящий читатель скажет - "так если эта мразь орёт, так пусть у него батарейки сядут - и всё!" Я тоже так думал, приятель. Я тоже так думал...


Что-то я от геймплея отошёл. Возвращаемся к сюжету...
Как выясняет наш главный герой - эта игрушка РЕАЛЬНО хочет жрать, поэтому цель - холодильник, который находится сбоку от двери в подвал. Поднимаемся из подвала к холодосу. Обратите внимание, что уже сейчас, когда робот кричит о своём голоде, на экране появилась желтая пиктограмма об уровне шума.



Как только вы достигли Дворца Провизии и покормили Фёрби, показатель "стильной причёски" резко упадёт и следующей задачей будет, соответственно, причесать эту сатанюгу. Расчёска для этих целей находится слева от новогодней ёлки в гостиной.



Покормили-причесали? Запаковываем подарок обратно в подвале, пока мамка не спалила (спойлер: не спалит, ей же на вас насрать). И быстро в кроватку! А не то - по попе!


На столе - одно из тех ачивочных яиц, про которые я расскажу в отдельном разделе.

На кухне зазвонит телефон. СОВЕТУЮ не брать трубку, а продолжать идти в свою комнату. Я просто СОВЕТУЮ, вы можете делать, как душе угодно.

Когда вы ляжете в кровать - ночь будет пройдена.

И вот наступает вторая ночь. Наш герой просыпается от звуков, похожие на разминку Шакил О’Нила перед очередным баскетбольным матчем, и поэтому первая задача этой ночи: "Найти источник шума"

Выясняется, что звук исходит из подвала, а точнее - из стиральной машины. Проверяем содержимое барабана, а там...



Ну вы и сами могли догадаться. Вот незадача: пока Таттлтейл™ развлекался внутри стиралки, у него сели батарейки! "АЛЛИЛУЙЯ!" - подумал я вначале, лишь немного погодя узнав, что даже севшая батарея этой штуке не мешает орать на весь дом (ну я ж видео прикладывал выше, в разделе 1 ночи). Ну что же делать, придётся его заряжать!
Даже сейчас в 2к17, самая последняя модель Фербей заряжается только заменой батареек ректальным путём. Но разработчики игры решили, что уже тогда, самая первая модель игрушек имела аж зарядную станцию С АНТЕННКОЙ. Ну, раз уж это всё-таки пародия на оригинал, а не что-либо ещё, примем этот факт и продолжим процесс выживания:



Зарядная станция находится прямо посередине подвала, её сложно с чем-то спутать. После того, как мы зарядили игрушку, она предложит нам ПОВЕСЕЛИТЬСЯ. А с чем лучше всего поиграть в подвале? Конечно же, с чем-то максимально хрупким! Следующая задача: "Давай пофанимся! Найди в подвале вазу." Разворачиваемся на 180 градусов (на половину круга, мои юные любители геометрии-тригонометрии) и идём до упора, слева после проёма открылась дверь, за которой сразу видно искомую вазу.



Давайте поиграа-ем с этой хрупкой ваа-зой, ведь это отличная идее-я, играть с хрупким предмее-том... ♫ ♪ ♫ ♪

ОЙ!



Ваза разбита, свет вырубился, игрушка ОРЁТ, потому что боится темноты. Наилучшее стечение обстоятельств через 15 минут после начала игры...
Делать нечего, придётся искать фонарик, благо он прямо позади нас.



Сразу после того, как фонарик окажется в наших руках, на экране появится подсказка, что это не простой фонарик, а заряжающийся от тряски (гугли "Фонарь Фарадея") и чтобы его зарядить, нужно 5 раз потрясти правой кнопкой мыши:



После того, как вы потрясете фонарик и выйдите из этой каморки, на другом конце подвала на мгновение загорятся красные дьявольские глаза, от которых фонарь сразу же погаснет. Сорян, я не успел их заскриншотить, ибо в эту секунду я думал, как не помереть от страха, а не где у меня на клавиатуре кнопка f12.
После этого самого мгновения, в которое я почти помер от инфаркта, свет включится обратно и новой задачей будет классическое: "Запакуй игрушку обратно в коробку". На пути к коробке по экрану побежит текст очередной подсказки:



"Некоторые события и существа могут вырубить твой фонарик нахрен. Тряси (фонариком, разумеется) снова!"
Перед тем, как мы его запакуем эту Птицу-говоруна обратно в коробку, он успеет пульнуть как-бы невзначай фразу: "Мамочка™ страааашная..." О какой же Мамочке™ он говорит? Подсказка: о твоей хыхыхаха совсем скоро ты сам об этом узнаешь, Шерлок, и не обрадуешься...

Итак, после процесса упаковки следующей задачей будет в очередной раз вернуться в кровать. По пути в комнату снова зазвонит телефон. Угадайте, что я вновь НЕ СОВЕТУЮ вам делать.

Перед самым входом в комнату пацана кто-то начнёт рьяно стучаться во входную дверь дома. Посмотреть за занавесками не получится, да и вообще, вас не учили не открывать дверь кому попало? Пора идти спать, меньше знаешь - крепче спишь. Или нет?...

Следующая ночь начинается со звуков заедающей кассеты на весь дом. Ну и задача: "Найти источник шума". Нетрудно догадаться, что вся движуха в очередной раз происходит именно в подвале, так что снова спускаемся туда, прихватив фонарик из своей комнаты.



На этот раз нужно идти в проём позади зарядной станции, по дорожке из яиц...



Как только вы зайдёте вглубь той комнаты, вы встретите... ЕЁ™!



В данный момент ЭТО™ - большой кассетный плеер и опасности пока что не представляет, но я сразу предостерегаю вас: через 10 минут игры ОНА™ станет причиной ваших мокрых штанишек.
Каким образом Мамочка™ (вы что, ещё не догадались?) оказалась в этом доме, если ЕЁ™ даже не выпустили в продажу - остаётся тайной. Брошу лишь смелое предположение, что раз кассета, которую надо вставить в НЕЁ™, находится в сейфе этого подвала, то скорее всего, родители имеют отношение к производителям серии Тарталеток™ Таттлтейлов™. Может быть, они вообще являются создателями игрушек и чуть дальше по сюжету на видео во время 4 ночи в предсмертной агонии будет корчиться отец этого семейства. Но это лишь моя ТЕОООООРИЯ!
Так вот, дойдя до Мамаши™, следующей задачей будет вставить в неё кассету, которая находится в сейфе слева.



Воспроизводим кассету и слышим восхитительную историю Мамы™.

Ссылка на видео

Мой внутренний переводчик выплюнул что-то вроде:
"Дети думают, что Мамочка™ никогда не найдёт их, так долго, как она может их видеть. Переверни страницу! Но Мама™ всё ещё может слышать детишек. А вот тут предложение, которое я перевести не смог: The pitter-patter of the little seed let Mama™ right to them. Переверни страницу! Тогда Мама™ нашла детишек, всех, до самого последнего и уложила их обратно в кроватку...КАССЕТА ЗАЖЁВЫВАЕТСЯ"
Как только кассету зажуёт, на заднем плане появятся звуки хихиканья. Угадайте с одного раза, какая скотина может хихикать посреди ночи в нашем доме...
Задача: "Найти Таттлтейла наверху"



Ты чё, железка меховая, все по комнате разбросал? Мне мамка из-за тебя жoпу надерёт!
Стоит взять игрушку в руки, как задача обновится: "Отнеси его обратно к Мамочке™"...

А теперь, пока я спрятал скриншот того, что ждёт нас на месте Мамки™, у вас есть шанс догадаться самим...


ПРАВИЛЬНО! ГРЁБAНОЕ НИЧЕГО! МАТЬ™ НАЧАЛА ОХОТУ НА НАС! ВОТ ТЕПЕРЬ ТО ИГРА ПОКАЖЕТ, ПОЧЕМУ ОНА - ХОРРОР!

Ваш "милый" питомец сделает вид, что все нормально и захочет обратно в коробку. Придётся запаковать этого засрaнца обратно! Где коробка - вы и сами знаете.
Когда игрушка будет запакована, пацану будет нужно срочно прибрать весь тот беспорядок у ёлки, что учинил этот кусок болтуна на батарейках. Поднимаемся из подвала наверх...

...опа, свет вырубили! Мать™ начала искать паренька в темноте, а то, во что вы сейчас играете, из интерактивного повествования превратилось в игру на выживание.
На экране появляется очередная подсказка:



"Громкие звуки привлекают Мамочку™, постоянно следи за уровнем своего шума по тому жёлтому значку на экране, что уже давно мозолит тебе глаза сверху справа!"
И ещё подсказочка:



"Если ты смотришь прямо на Мамочку™ фонарь сразу же вырубается! БЫСТРЕЕ ТРЯСИ ФОНАРЕМ И..."

Мне кажется, объяснять эту картинку не нужно.

Последняя подсказка:



Мама™ двигается, только когда ты на неё не смотришь. (Правило Слендермена)

Итак, пишу вам краткое пособие на тему: "Как не помереть до конца игры":

1. Никогда не крутить резко мышкой, дабы не нарваться на Мать™. Любое перемещение по ландшафту до встречи с Мамой™ - максимально плавное.
2. Всегда поддерживать уровень фонаря хотя бы на половину. Если видишь, что ты дальше носа, собственно, ни хрeна не видишь - потряси фонарем раза 3-4. Никогда не заряжай фонарь, если крутишь камеру мышкой! В момент заряда фонаря считается, что он полностью разряжен. Мать™ убивает сразу, если ты смотришь в её кровожадные глаза с разряженным фонарем.
3. Да здравствует стерео! Определяй текущее местоположение врага по звуку.
4. Прыжки не считаются шумом, который палит, где ты. А вот бег на shift, тряска фонаря и крики твоего питомца - чуть ли не показывают над тобой большие неоновые буквы:
"↓ЭТОТ ДУРЕНЬ ПРЯМО ЗДЕСЬ↓".
5. В этой ночи данный пункт неактуален, но когда ты будешь прятаться от Матери™ с Таттлтейлом™ в руках, постоянно следи за его показателями. Ты уже и сам знаешь, что будет, если хоть один из них обнулится.
6. Если Мать™ НАШЛА ТЕБЯ - ШАГ НАЗАД, РЕЗКИЙ РАЗВОРОТ КАМЕРЫ НА 180 ГРАДУСОВ, ТРЯСКА ФОНАРЯ И ДЕСЯТЬ ШАГОВ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ! При этом молитвы о спасении твоей зaдницы - по желанию.
7. Мать™ не нападает молча. Если слышишь женский голос: "Мамочка™ видит тебя!" или "От меня не скроешься!" или типа того - твоя смерть в 10 шагах от тебя, иди куда-нибудь в другое место.
8. Мать™ освоила искусство телепортации. Если, попугав тебя в гостинной, она исчезла - можешь ждать её где угодно, хоть в подвале, хоть на улице...
9. 4-5 капель Валидола на 50 мл воды.

Итак, я сделаю предположение, что ты, мой друг, сумел вернуться в гостиную, прибрать беспорядок, при этом не попасться в пластмассовые лапы Мамки™ и ДАЖЕ не умер! При этом максимально удачном стечении обстоятельств, свет снова включится и можно будет вернуться в кровать.
В очередной раз зазвонит телефон на кухне... Я все ещё СОВЕТУЮ... Нутыпонел.
Совершаем посадку на кровать - и ночь пройдена.

На этот раз наш герой просыпается от хихиканья во дворе, и первое задание этой ночи показывает нам, что у пацана полностью отсутствует инстинкт самосохранения:
УЗНАТЬ
КТО
ХИХИКАЕТ
ПОСРЕДИ
НОЧИ
НА УЛИЦЕ
Если до этого у меня были только предположения насчёт этого несчастного дитя, теперь я полностью уверен, что он на всю башку отбитый. Ну ладно, пойдём, пошляемся по двору посреди ночи... Фонарик только не забудьте.

Выходим через заднюю дверь на кухне и заворачиваем в гараж. Ух ты!



Да у нас тут ещё одно исчадие ада нарисовалось! Подбираем нашу игрушку и ИГРАЕМ В ПРЯТКИ!



ИГРА В ПРЯТКИ - это ПОБЕГАЙ В ТЕМНОТЕ 30 СЕКУНД И НЕ УМРИ!
Пособие по выживанию я писал выше, да и скилл у вас уже должен был отточиться. Так что вперёд! Активируем Желтого (не из эмэндэмса, а Таттла™) и пытаемся не откинуть копыта.
Учтите, что сразу же при активации Желтого, нашему ВНЕЗАПНО приспичит поесть-покакать-попричёсываться-позаряжать батарейки, поэтому все показатели начнут падать в несколько раз быстрее. Но можно заметить, что некоторые показатели на каждом этапе пряток разряжаются быстрее остальных, поэтому если видите, что батарейка садится быстрее чувства голода - похода в подвал к зарядной станции не избежать...

Кстааааааати, прямо сейчас имеет смысл почитать про ачивку "What Did You Expect?" в конце гайда.

После того, как свет вернётся в дом, можно закончить первый этап дурацких пряток. Желтый прячется под ёлкой.



Перед тем, как продолжить играть в прятки, советую пополнить запас показателей своей игрушки. Как вы видите на последнем скриншоте, если я с такими показателями прямо сейчас начну искать Желтого - умру секунд через 15.

Повторяем всё то же самое, только время выживания теперь - одна минута. После того, как истечёт время, Жёлтый отспавнится в шкафу, в комнате пацана.



Пополняем заранее все показатели, активируем "протокол пряток" и выживаем ещё полторы минуты... Стоит вам начать бегать по дому, как вдалеке будут слышны слова Жёлтого™: "Привет, Мамочка™! Он в своей комнате..." Мой вам совет - валите от своей комнаты подальше с самого начала! Увидимся через полторы минуты!...или нет :)

Ау! Есть тут кто живой? Или я тут один остался?... Ооо, ты ещё жив! Поздравляю. В таком случае, иди в подвал, в ту каморку, где впервые повстречал Маму™. Жёлтый ждёт тебя, а рядом с ним - проклятая видеокассета. "Салим" (это глагол) Жёлтого и подбираем кассету. Чтобы её просмотреть, нужно вернуться в свою комнату и вставить её в телевизор.





По дороге в комнату в очередной раз начнёт разрываться телефон. Я опять СОВЕ...всё-всё, заткнулся, чего ругаться-то...



То, что вы увидите на этой кассете, я никак комментировать не буду. Для вашего удобства, под спойлером добавлено видео со всех 9 камер-ракурсов, которые можно переключать во время просмотра:

Ссылка на видео

После просмотра кассеты ночь завершится.

Сочельник. С полностью сбитым режимом сна, наш герой вновь просыпается посреди ночи. На этот раз наш Таттл™ решил не мелочиться и встречает нас прямо напротив кровати со словами: "Проснись! Проснись! Проснись!". Подбираем его и фонарик. Как только он окажется в наших руках, он скажет: "Ты проснулся! Мы устраиваем вечеринку для Мамочки™. Иди и помоги нам!" Ммм, вечеринка! Звучит многообещающе. Идём в подвал. Стандартный путь закрыт, придётся чесать через улицу. Выйдя из комнаты, заворачиваем направо во входную дверь, а там - за угол налево.



Открываем дверь подвала и спускаемся вниз. Нас уже заждались.



Ставим нашего гадёныша на зарядную станцию и отправляемся искать его оставшихся друзей. Первый - под рождественской ёлкой. Ах да, свет выключится и Мамка™ снова выйдет на охоту за вами. А я не говорил, что будет легко.
Как только вы достанете игрушку из коробки под ёлкой, сразу же обратите внимание на её показатели, ибо все игрушки, которые придётся таскать в руках, тоже начинают орать от недостатка еды-батареек-стиля в причёске! Конечная цель - принести все игрушки в подвал, но если вы тащите какую-то из них слишком долго, свет включается и Мама™ перестаёт на вас охотиться. До тех пор, пока вы не пошли искать следующую игрушку...
Любая смерть - это перезапуск уровня.

Особенно радуют реплики игрушек, когда мы несём их в подвал: "Мама™ тебя видела!" или "Ты в огроооомной жо беде!"



Итак, если вы успешно притащили первого, то придётся идти за вторым в гараж. Чтобы туда попасть, поднимаемся в дом и выходим на задний двор через только что открывшуюся дверь. Стоит только подойти к коробке с игрушкой - и свет погаснет, Мамка™ снова отправится искать тебя, мой друг.



После того, как все игрушки будут собраны, подбираем именно нашу и идём с ней за всякими вечериночными штуками наверх.
С этого момента смерть откинет нас к этому чекпоинту, а не к началу уровня, так что можно не переживать по этому поводу.

Сначала подбираем кексы со стола между кухней и гостиной и несём в подвал...



После этого - отправляемся за гирляндой, которой обмотана рождественская ёлка...



И последнее - свечи. Они находятся прямо напротив входа в подвал, на кухонном столе. Их сложно не заметить. Даже скрин не нужен.

Когда мы спустимся в подвал, прихватив свечи, нас ждёт кое-что интересненькое!


Ууу-еее! Сатанинские обряды!

Ставим нашего Таттла™ к его собратьям, нажав на свободную свечку. После этого, зажигаем свечи у каждого из них. После этого, перематываем кассету в центре пентаграммы в начало.

Вот теперь-то и наступает самый сложный, последний этап игры...
Задача: "Пережить ритуал"

Для того, чтобы помешать проводить обряд изгнания Мамочки™, та, в свою очередь, похищает все свечи и прячет их внутри ваз, разбросанных по всему подвалу. С этого момента все выходы из подвала закрыты и наша задача - найти все 5 свечей и расставить их обратно к игрушкам. Все вазы спавнятся в одних и тех же местах, только их гораздо больше, чем свечей, поэтому не в каждой из них внутри лежит свечка. Каждый раз, когда вы разбиваете свечу, дабы взглянуть на её содержимое, Мама™ слышит это и направляется в сторону звука битого фарфора. Поэтому нельзя находиться в одном месте слишком долго! Разбили вазу - и сразу на поиски новой!






Замкнутое пространство. Куча проклятых игрушек, кричащих:"Долой Маму!™". Огромная кровожадная игрушка Сатаны. Вы. Фонарик.Это будет эпичная битва! Хотя скорее всего это будет похоже на беготню за вазами с криками:"Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ!"
Советую начать с той, что находится в каморке, где была самая первая ваза, разбитая несколько ночей назад.

Мне понадобилось 17 попыток, чтобы собрать все свечки, расставить их по местам и не спалиться!

...когда вы сможете повторить мой подвиг, и свечи вновь будут гореть...



...обряд изгнания Мамочки™ продолжится, и для его завершения необходимо уничтожить кассету.



После этого, свет включится, все игрушки сами запакуются в подарочные коробки, а нам, местным Константинам-повелителям-тьмы, можно будет ложиться спать.



По пути в кровать вновь зазвонит телефон. А ВОТ И НЕ УГАДАЛ! ЧИТАЙ РАЗДЕЛ ПРО ДОСТИЖЕНИЕ "Exclusive Offer!", УМНИК!

Ложимся в кровать и на этом ночь завершается...

Ничего не буду писать про последнюю главу этой игры, потому что особо-то и нечего. Можете пошататься по дому, дабы увидеть, как он выглядит в дневное время суток. Но неужели не хочется побыстрее увидеть концовку?

Последнее задание: "Распаковать подарок под ёлкой". Ну же, ты это заслужил!...

...

Самое скучное и бесполезное занятие в этой игре - сбор коллекционных яиц. Геймплей не изменится, секретная концовка не появится, зачем их собирать, кроме как ради дурацкой ачивки - непонятно.
По мне, это настооооолько неинтересно, что я даже заморачиваться по этому поводу не стал, а просто встроил в свой гайд видосы с ютуба (если видео не воспроизводится - нажми на ссылку-описание под ним, я не знаю, что случилось со встраиванием некоторых видосиков):

(ССЫЛКА НА ВЕСЬ ЯИЧНЫЙ ПЛЕЙЛИСТ СРАЗУ)

Все яйца в одном видео.

БОЛЕЕ ПОДРОБНО
Яйца на 1 ночи:

1/22 - "Hairball"

2/22 - "Chewed Dog Food"

3/22 - "Missing Sock"

Яйца на 2 ночи:

4/22 - "Loose Change"

5/22 - "Peanut Shells"

6/22 - "French Fry"

Яйца на 3 ночи:

7/22 - "Doll Hair"

8/22 - "Dead Beetle"

9/22 - "Broken Crayon"

10/22 - "Lost Earring"

11/22 - "Fingernail Clippings"

12/22 - "Ketchup"

Яйца на 4 ночи:

13/22 - "Dust Bunny"

14/22 - "Pencil Shavings"

15/22 - "Christmas Light"

16/22 - "Used Bandage"

17/22 - "Old Napkin"

Яйца на 5 ночи:

18/22 - "Seashell Soap"

19/22 - "Bandana"

20/22 - "Rabbit's Foot"

21/22 - "Car keys"

Яйца в последнем дне:

22/22 - "Cupcake Wrapper"

На 4 ночь, когда к вашему Тутенштейну Таттлтейлу™ в гости придёт ещё один такой уродец и вас заставят играть с ним в прятки, вы можете в очередной раз постучаться в комнату к своей маме (про которую я рассказывал в начале гайда). И,- о, чудо!,- мама действительно наконец-то откроет дверь! Вот только стимовское достижение неспроста называется "А ты чего ожидал?"...

Если и этот видос не захочет воспроизводиться - тыкни сюда.

Ачивка тикнет сразу же, когда вы попадете в материнские "объятья".

На последнюю 5 ночь, перед тем, как в последний раз лечь спать, если до этого вы ни разу не отвечали на телефонные звонки, телефон в очередной раз будет разрываться от входящего вызова. Если снять трубку можно услышать криповое эксклюзивное предложение от производителя игрушек, которое почти невозможно разобрать. Нет, серьёзно, вот что я смог выцепить из этих звуков:
"Это (ООООО), мы желаем вашей семье радоваться лучше всех этими новогодними праздниками! И счастливо (ААААА ЭЭЭЭЭЭЭ ЫЫЫЫЫЫ) обзваниваем дома (?!), один из (звуки Скриллекса) один (ТСЦЫШЦ). Счастливых праздников!"

Если видео заглючит, тыкай эту ссылку.

Если есть более внятные версии перевода - пожалста, отпишитесь в комментах.
Ачивка тикает сразу после снятия трубки.

Вышел апдейт, в котором при полном прохождении игры (сбор всех яиц и ачивок) показывается хорошая концовка! Смотрим под спойлер:

ЛАЙФХАЦКИ-ЛАЙФХАЦКОЧКИ

Вот мы и приехали к концу этого гайда. За поездку денег не возьму, но если тебе гайд понравился, можешь его оценить, зафаворитить или даже кинуть автору в лицо ширпотребом или гифтом игры, на которую тебе хотелось бы почитать гайд, написанный в таком стиле. Если есть какие-то интересные мысли - милости простим в комменты, благо я всегда проверяю, что там пишут и вношу правки, если что-то предлагают.

Огромное спасибо этому товарищу за предоставленные видео, коих в моём гайде - несчётное количество.

https://steamcommunity.com/tradeoffer/new/?partner=52880668&token=zVBGOipl

Ну поделись ширпотребом-то...

Ну те чё, жалко штоли...

НУ ЧЁ ТЫ ЖOПА ТАКАЯ ЖМОТСКАЯ НУ ДАЙ ПИСТОЛЕТ ЗА 50 КОПЕЕК ТО А