Когда ты видишь у чела 120 смертей на Фурионе, ты либо вызываешь скорую, либо берёшь интервью.

Ты можешь быть кем угодно: гением микро, стакать как батя, алхимиком через 6 аганимов в миде или даже любителем умирать каждые 30 секунд на глазах у собственной матери. Но есть один человек, которого нельзя обойти вниманием — и это я. И вот однажды, в непримечательный день, ко мне в личку залетает **один из моих 600 друзей** (да, я популярен как Иван золо, у которго солдаут на сентябрьском концерте), и говорит:
— «Это чё такое ма бой? Это чё, 120 смертей? Я должен взять у тебя интервью».

---

Ну с чего бы и не рассказать, подумал я. Сел в кресло, налил себе водки Волги, настроил микрофон (который не работает, но выглядит по-геймерски), и начал свой рассказ. Первый вопрос, как всегда, тупой:
— «Как ты стал таким сильным игроком?»
Я ему сразу:
— «Когда ты умираешь от второго скила Пуджа на 3-й минуте без хука — ты либо идиот, либо буддист. А я — Мастурбист».
Следующий вопрос мне понравился больше:
-«На каких позициях тебе нравится стоять?»
Без зазрения совести, я начал изливать всю свою душу:
-«Я не стою на позициях, я на них проживаю свою лучшую жизнь. Я жестко ракаю пуджа в мид, нереально кошмарю на чене вражеского кери шейкера и люблю снимать на фурионе вражеский фонтан, давая надежду врагам на быструю игру, пока мои кореша сносят за полтора часа этих нубов»

В процессе разговора я вспоминал, как ставил вард в рошпит на 1-й минуте и сразу получал репорт, как троллил школьников, говоря им в голос:
— «Пикнул чена после энчи- Наелся кончи!».

Короче, шёл классический диалог двух душевнобольных, но с юмором.

---

И тут мой интервьюер, растроганный моей гениальной историей, говорит:
— «Давай я тебе имморталку подарю».
Я такой:
— «Не, брат. Я **слишком богат**, чтобы принимать подачки. Лучше подарю её Вовану — у него 3 арканы, но я хочу чтобы он был Рич миллионером, БОМБОКЛАТОМ так сказать"».

Вовану было приятно, но это только начало пиздеца.

---

В какой-то момент я начинаю замечать, что **этот тип пишет как бот** с поломанной прошивкой. Меня словно гипнотизируют: я смотрю в трейды и вижу два предложения. В одном — мой друг. Во втором — пустое поле. Ни имени, ни аватарки. Только запах обмана.

Я говорю:
— «Я сливаюсь, ты не настоящий».
Он в ответ:
— «Ты знаешь, что такое даркнет?»
И тут я понимаю, что **меня пытаются развести** на уровне 300 IQ. А дальше начинается настоящий блокбастер.

Он меняет мне **аву в профиле**, удаляет все игры с компа, Steam начинает вести себя как школьник, которому не дали место за последней партой, и я принимаю волевое решение:

---

— Я отрубаю комп.
— Вырубаю вайфай.
— Подключаюсь через мобильный интернет, как будто нахожусь в бункере под Киевом.
— Звоню профессионалу Вове, и мы делаем Адскую дрочильню
— Сношу винду и не захожу больше никуда.

Всё. Точка. Финита ля пуджина.

Проходит неделя. Я захожу в Steam, **а весь инвентарь на месте**.
Мой друг чекнул с другого аккаунта — **все шмотки трейдабильные, не ушли никуда**.
Вот тогда я понял: **я пережил самое грязное покушение на мою личность и геймстайл**.

---

-Рассказывал, как однажды специально купил Dagon на Wraith King, чтобы шокировать команду.
- Как умирал от второго скила пуджа в первой своей игре
-Как устроил стрим из леса, стакая 35 минут на одном споте .
-Как трекал тинкера по вардам, но всё равно умирал от него.
-Как под конец игры всегда говорил: «Ребята, я старался» — и выходил с 1/22.
-Как писал в чат “Пудж мид or feed”, но шел на оффлейн и всё равно фидил.
-Рассказывал страту ЭЛЕКТРИЧКА, в которой гуля с дагоном залезает в бару с дагоном и кошмарят всю карту.
-Как учил Головачлену играть, но без успехов

Если у тебя 600 друзей, имморталки, 120 смертей и чувство юмора — ты уже бог этой игры.
Но если ты **не читаешь трейды внимательно** — тебя спасет только чудо.
Потому что пока ты веришь в интервью, ангел-пудж следит за твоим инвентарем.

✅ Оцени, добавь в друзья, не передавай предметы пустым трейдам и не верь в бесплатный сыр в мухоловке.
🧠 Вот мой профиль. Подпишись, пока не забыл отключить рот пуджа