Итак, после потной игры на inferno, вы и ваш друг решили передохнуть.
После обмена направлениями и названиям гениталий, вы разошлись в разные углы ринга.

Ваш кореш упер в толчок, а вы гордо пошли наливать себе чай, собранный прекрасными китайскими девами, с зеленых холмов, неподалеку от Великой Китайской Стены (нет).

Пока вы наслаждаетесь процессом чаеварения, ваш браток бомбит США аки Ким Чен Ын в выпусках РЕН ТВ. Но, это только начало.

После 47й выпитой чашки прекрасного чая, 7ми видосов в ютубе по 20 минут, и 2 похода в магаз за пендосскими чипсами, вы так и не дождались этого уеб*а.

Для начала, садимся на толкан думаем как он.

*вы проникаете в его разум через верхние чакры левого сосочка*

Хм... А почему всегда, когда я сбрасываю балласт, капли воды попадают мне на жеппу?...
*сложные расчеты*

Омг, а че у меня такие длинные волосы на ногах, еб*ть я етти...
*сплетает из них канат для бактерий, подплетая лобковые, импровизированная канатная дорога*

Воу, а че на освежителе воздуха такие обЪемные текста?...

Все с ним понятно, и к сожалению, он погряз в бездне мыслей, и без нашей помощи ему не спастись

И так, наши действия по порядку:

[1] Ни в коем случае не паниковать.

[2] Следовать всему написанному в этом гайде.

[3] Читать кто это читать будет внимательно.

[4] Поставить иконку рядом с монитором.

Согласно известным нам данным, дело тут серьезное, и требует нашего вмешательства, приступим.

Заходим в контач, и бомбим этого ху*лана до тех пор, пока нам не кинет капчу.
Капчу мы не вводим т.к. не умеем читать нам лень.
Если после этого шага он не обматерил нас в скайпе/дискорде, продолжаем налаживать с ним связь.

Мы же не терпилы, поэтому минуя вариант с смс и ВатсАппом, сразу набираем его номер на своем китайском Айфоне.
Если эта мр*зь не берет, тушим свое жерло и приступаем к радикальным методам.
Для совсем уж жестких случаев, отправляем заказное письмо через почту России, ведь оно прибудет, возможно, только к его похоронам.

Если этот хе* живет неподалеку от вас, делаем как в старые - добрые 90-е, ♥♥♥♥♥♥рим камнями в окно и кричим: "го кс, я за*бался ждать!!", после ждем п**дюлей от бабок на лавке его ответа.

Если же и это не проканает, вызываем на его адрес жриц любви/ментов/скорую и ждем уже 100%го результата.


Поздравляю, вы потеряли друга!

На покушать((никто не кинет))
Яндекс.Деньги 410016466003326