Уважаемые братья ху*есосы! Я знаю, что вы скорее хотите лишиться анальной девственности и стать мипопикером, поэтомц я сделал гайд, как сделать это быстрее. Желаю вам приятного чтения и самых красивых парней.
Образ жизни
Понятно, что наш образ жизни должен отличяться от образа жизни нормального человека.
Я же вам расскажу, каким именно образом должен отличяться наш образ жизни:
1. Питание.
Откажитесь от всех видов здоровой и нездоровой еды. Исключите из своего рациона какие-то растения или мясо и подобное. Мипопикеру вместо этого надо каждый день есть 10 кг отборного качественного кала (желательно, чтобы там были какие-нибудь паразиты или что-то подобное). Этот кал должен быть именно поносом, желательно человека, который болел туберкулезом или чем-то подобным.
Типичный мипопикер ест свою любимую еду. Поверь, ты можешь стать таким же!

Так-же надо отказаться от воды полностью. Воду пьют только лохи, которым не нравится, когда в ж*пу вставляют что-то твердео. Вобщем, настоящий мипопикер должен в течение дня выпивать 2 литра мочи, желательно от человека с отказавшей печенью и одной почкой
- Мипопикер решил попить перед очередной катке на мипо и последующей еблей в ж*пу с пацанами, где он хочет быть пассивом.

- мипопикеру дали нормальную еду здорового человека.
2. Ежедневные дела.
Каждый день надо принимать каловые ванны, дабы набираться скилла на мипо.

- мипопикер, которому старше 10 лет (таких всего 0.14% от всех мипопикеров) принимает любимую ванну.
Так-же необходимо постоянно др*чить на голых негров (это НАИБОЛЕЕ важная часть, без которой невозможно научиться играть на мипо!). Еще нужно обмазывать свои трусы спермой каждые 3-4 часа, чтобы пропитываться умением микроконтроля. Для ускорения посвещения в мипопикеры советую купить пластмассовое дилдо и насасасывать его каждый день 30 минут, а лучше позвать своего друга.
Посвящение в пидо... ой, то есть в мипопикеры
Для начала надо найти себе друга гея и вместе с ним отправиться в гей клуб "3 обезьяны". Там надо сказать бармену "я люблю огромные члены". Бармен сразу все поймет и спустит вас в подвал, где будет происходить гачимучи.
Два мипопикера борятся за звание более скиллового. После этого начнется борьба между тобой и другом, где ты должен подставить ж*пу чтобы туда проникли. Судьи сразу поймут твое стремление стать мипопикером и сделают бустером.

Также иногда будут происходить встречи мипопикеров, где каждый соревнуется, у кого короче член. Победивший получает право на бесплатный бдсм набор и годовой запас самого качественного кала.
Признаки того, что ты мипопикер
Если ты не уверен в своем скилле на мипо, то вот тебе 9 признаков того, что ты мипопикер (достаточно, чтобы совпадали 3 признака)
1. Иссохшие пальцы и мышцы рук от того, что кроме игры на мипо ты ничего не делаешь.
2. Выпавшие волосы из-за рака мозга (да, я знаю, что дело в химиотерапии).
3. Сгнившие ноги и член. Чтобы играть на мипо, не нужны ноги.
4. От вас доносится запах г*вна за 10 метров (желательно помыться 2-3 раза, чтобы убедиться, что запах несмываемый).
5. Полное отвращение при виде женской груди или чего-то подобного. Настоящего мипопикера интересуют только потные, волосатые... ой, отвлеклись немного.
6. Мертвая мать.
7. Запах гнили из штанов.
9. Ну и последнее - если вы сидите на стуле и при этом рядом с вами другой стул с пиками, то вас должна переполнять радость.