Вместе с моим коллегой Павлом Владимировичем, мы провели эксперимент, что будет, если запустить Counter-Strike: Global Offensive на компьютере.
Нам достаточно угнать самолёт с аэродрома и пересобрать его в компьютер. Но как нам угнать самолёт, спросите вы? Всё просто, нам нужно просто попасть в лётную школу (не обязательно учится на пилота пассажирского самолёта, можно стать и пилотом-любителем), проходим курсы, получаем удостоверение лётчика, после чего мы приходим в аэропорт и "стреляем" у кого-нибудь на пару часиков самолёт у любого кента, обещая вернуть его, необязательно даже куда-то улетать, но всё же рекомендую не разбирать самолёт в аэропорту, т.к. там вас могут поймать за этим занятием. Итак, улетаем куда-нибудь, после чего разбираем самолёт на части и собираем себе топовый ПэКа для игры в контр страйг глобальный пошёл нaxyй. Получилось, мы собрали ПэКа. Но мы же не чмыри какие-то, мы сдерживаем своё обещание и возвращаем кентам их самолёты в разобранном состоянии. Важно отметить, что мы не давали обещания, что мы вернём самолёт в таком же состоянии, в каком мы и забирали, мы просто пообещали его вернуть, тем самым, наша совесть чиста! Возможно, у вас попадётся какой-то мошейник, который будет требовать с вас какую-то компенсацию за самолёт. Мы настоятельно рекомендуем больше не дружить с такими людьми, так как при любой возможности, они вами воспользуются в корыстных целях и забудут. Но вернёмся к сути. Если вас стали обвинять в каких-то невыполненных обещаниях, что конечно же неправда, рекомендую обосновать свою правоту, путём одной фразы: "Я твою мать тpaxaл, неотёсанный пидopac, чтоб тебя камаз переехал, жертва аборта!". Оппонент сразу признает свою неправоту перед вами, и в качестве примирения, захочет устроить дружескую драку на кулаках. Но так как вы понимающий человек, вы прощаете его и сразу же скрываетесь из поля зрения вашего кента, так как он будет настаивать на своём и захочет извиниться. Итак, наш топовый комп собран, но что же случится, когда на нём мы запустим, так называемую, CS:GO?
С компом Вашим ничего не случится, потому что ему поxyй на Вас, а вот ваша психика пошатнётся однозначно. Орущие школотроны, тупые поляки (иногда попадаются тупые девки со своими хахалями). Противники подрубят читы, и вы никогда не узнаете командного геймплея, ведь тиммейты дoлбoёбы и будут либо сливать игру, либо замутят Вас, либо и вовсе кикнут наxyй.
Про самолёты я рассказал. Теперь, как Павел Владимирович проснётся, он Вам расскажет какого это играть с микроволновки.

Приветствую вас, мои растаявшие шмоточки сала (Не спрашивайте меня, почему именно так. Я сам не знаю).
Я занимался другой частью эксперимента, который выше начал делать мой коллега, Станислав Викторович. Итак, я поставил перед собой цель - запустить Counter strike: global offensive при помощи микроволновки.
Сначала мне показалось сие невозможным, но я таки вывел идеальную формулу для тех, кто не хочет тратить много денег на эту 'прекрасную' игру.
Итак, вам понадобится среднестатистический, простите за мат, бомж. Как известно, капля спирта сделала из динозавра обезьяну, а 0.5 литра уже из обезьяны - человека. Следовательно, если дать бомжу целый литр сего живительного напитка, то бомж сразу станет математиком с пятью учеными степенями. (хотя бы в его голове, но нам и этого хватит) Если держать перед ним ещё одну бутылку, простите за нелитературное выражение, C2H5OH, и предъявить ему ту задачу, которая перед нами изначально стояла, он, окрыленный благородной идеей моментально украдёт у какого-нибудь школьника мини - пк. Далее, с помощью наточенного камня он сделает себе операцию, и вживит мини-пк на Intel celeron вместо своего мозга. Затем он заберется в микроволновку. (я сам не знаю как, но в моем случае бомж Валера ведь как-то это сделал) Я не знаю как и когда, но он, окрыленный запахом раствора спирта за считанные минуты сделал из окошка микроволновки монитор с разрешением 4очка, или я немного путаю название данного разрешения, но вы поняли. Итак, он залез в микроволновку с бутылкой водки, и больше уже не вылезет. Главное, что все довольны. В конце нужно вставить ему в 💙💙💙💙 провода от периферии, и все, можно наслаждаться этой замечательной игрой.
Казалось бы, все прошло замечательно, вам потребовались лишь 2 бутылки водки, бомж Валера и микроволновка. Но! Но вы будете так бомбить в этой игре по причинам, указанным моим коллегой выше, что будете стучать по вашему `пк', что сердце вашего личного спиртового компьютера остановится, и вам заново потребуются те же комплектующие, что и в прошлый раз. Рано или поздно, такими темпами вы разорите свою мамку.
Вывод: от cs : go одни проблемы, не играйте в это (да, мы играем, но только в целях науки и на свой страх и риск, предварительно написав завещание)

Итак, эксперименты возвращаются! И мы рассмотрим гипотезу: правда ли, что если поcpать в кс го, в воздух взлетит не только ваш пeрдaк, но и скилл!
Если поcpать в кс, то придёт мамка и выключит наxyй 'все эти твои майнкрафт тупые'
Ведь ты, даун, посрал не в игре, а в реальной жизни, когда тебя убили в спину
Ты орёшь, что игра гoвно, материшь её трехэтажными фразами, и не замечаешь как обоcpался.
Твои крики слышит мамка, приходит заранее с противогазом бл ять (ну а xyли нет то) и выбрасывает все части твоего пк по одной в твоё же гoвно.
Поздравляю, ты избавился от игрозависимоти!

Итак, перед нами стоит данный вопрос: Что будет, если играть в CS:GO в так называемом "Состоянии алкогольного опьянения". Сегодня мы это выясним.*
Чтобы этот эксперимент можно было провести, нам нужно достать так называемый "C2H5OH" в огромном количестве.
Для этого эксперимента, выделим 3 вида людей: Школьник/30 летний мужик/Старый 60 летний алкоголик.
Начнём с способа для школьников:
Здесь без помощи взрослых не обойтись, поскольку несовершеннолетних в области алкоголя в магазинах по типу "Магнита" и "Горилки" посылают, простите за нелитературное выражение, наxyй. Поэтому мы просим своего совершеннолетнего друга (если у Вас конечно есть друзья) купить что-либо, содержащее так называемый "С2Н5ОН", предварительно дав ему денег (типа шутка про бедных студентов и прочее). Далее мы выпиваем этот самый напиток, который даёт стимул к жизни, и идём к своему самолёту/микроволновке. Но тут заходит Ваша мамка, чует запах алкоголя, и понимает, что это не Ваш батя, поскольку ваша мамка развелась с ним, потому что он алкоголик, и идёт давать Вам пи3дюлeй, предварительно перед этим выбросив все эти ваши тупые игры с компом наxyй из окна.
Теперь приступим к способу для 30 летних мужиков:
Поскольку Ваша ведьма ещё не знает, что алкоголик, Вам нужно, вновь простите за нелитератуное выражение, "набухаться" у своих друзей, предварительно сказав своей жене, что Вы не будете пить алкоголесодержащие вещества (да, я знаю, что странно прозвучало). Перед игрой нужно усыпить или дать свою кредитку и отправить вашу ведьму в какой-нибудь ТЦ (Конечно можно ещё "случайно" забыть в лесу, как тёщу, но развод возможен со 100% вероятностью). Далее напиваемся и возвращаемся играть, но Вы уже настолько будете пьяны, что до кровати еле дойдёте и сдохнете на ней. Либо вернётся/проснётся жена, поскольку деньги на карте/действие снотворного закончатся(закончится), и развод гарантирован на 100%( может быть она выбросит ваш комп так же, как в истории со школьником).
И последний способ для старых 60 летних алкоголиков:
Поскольку вы уже 30 лет бухаете, ваша жена давно забила на вас так называемый "x y й", так что здесь скрывать этот факт не нужно. Но поскольку вы 30 лет бухаете, вы пропиваете всю вашу пенсию, и нужно будет идти к своим пи3дюкам (которые неизвестного происхождения) и просить у них поиграть в железо. Но ведь в ваше время не было "этих ваших тупых компуктеров", и вы не поймёте как играть в эту "прекрасную игру" и пойдёте дальше пропивать свою пенсию.
*Если шо, автор не призывает вас употреблять напитки, содержащие С2Н5ОН в огромном количестве

"Игра", именуемая "Контра гоу" непригодна для игры в неё для людей, которые умеют чуть больше, чем просто бегать и стрелять. Точнее, пригодна, но только в состоянии алкогольного опьянения, да и это может привести вас и ваш компьютер в такое положение, из которого так просто уже не выйдешь (запой(компьютер тоже уйдет в запой).
В связи с этим рекомендую вам перейти на одну или несколько ступеней выше в плане геймплея, графики, и работы ума (помимо стрельбы), а именно "Плэеранкнынк буттлогрындс" (PUBG) "или "Рэмбо Сыкс Сидж" (Rainbow Six Siege).

С любовью, Гейб Ньюэлл