В глубинах лаборатории алхимика, чье имя давно сгорело в пламени безумия, под жужжание ртутных ламп и бульканье реторт, родился он. Царь Гомункул Первый, правитель микроскопического королевства, созданного из слизи улиток, слез девственниц (говорят, девственниц-бухгалтеров) и искры молнии, пойманной в банку из-под солений.

Вместо трона ему служила плесневелая булочка, а короной - тараканий панцирь, украденный у пьяного таракана-философа, утверждавшего, что мир – это всего лишь сновидение грязного носка. Советниками его были мухи-оборотни, сбежавшие из кунсткамеры Петра Первого и умевшие считать до семи на санскрите.

Царь Гомункул правил железной рукой (хотя рука была скорее склизкой и зеленоватой). Он издавал указы, написанные на крыльях бабочек с помощью микро-дрели и требовал, чтобы все жители его королевства носили шапочки из фольги, дабы защититься от излучения мыслей мирового правительства, состоящего из сумасшедших белок-ниндзя.

Его войско состояло из клопов-камикадзе, вооруженных зубочистками и отравленных секретом паука-экзистенциалиста. Они совершали набеги на соседние колонии грибков, отбирая у них росу и захватывая стратегически важные залежи сахара.

Во время своих речей Царь Гомункул выкрикивал абсурдные лозунги, которые вдохновляли его подданных на подвиги: "Больше слизи! Меньше логики! Да здравствует хаос!", "Сожрем мировое правительство, выпьем росу, будем счастливы!", "Ни шагу назад! Только вперед, в бездну абсурда!".

Однажды, во время битвы за право владения куском сыра с плесенью, Царь Гомункул был случайно смыт в канализацию. Поговаривают, что он до сих пор правит там, собирая армию из крыс-альбиносов и готовясь к захвату мира. А может, он просто стал обедом для какой-нибудь злобной рыбки-мутанта. Кто знает, что творится в канализации? Это вам не кошкин дом, там реальность сломана, как старый зонтик.