Recent reviews by LODGE

Летели с семьёй в Геленджик, нас сбило Украинское ПВО из веток и камней. Батя набил мне на руке татуху и ушёл с местными за хлебом, оставив нас тугодумом братцем одних на острове... это было 25 лет назад. Из минусов - нельзя пить водку

Рубанул двух карликов веслом, поджёг жопы тимейтов, нас накрыла катапульта. Братья рыцари упали в реку, два МЕГА-негра задудосили всю дружину, всей тимой плакали в меню... 10 из 10

Зашёл в игру с двумя друзьями, все научились считать до десяти, вышли из игры алкашами и курильщиками и больше не друзья.

Лучшая игра на свете, это симулятор вечной дороги в Луисвиль с глухим и необучаемым напарником, который воевал во второй Чеченской и разучился читать книги из-за травмы в 1998. Если вы пожелаете в этой игре создать самого себя, то вам это удастся, ибо в вашем распоряжении есть такие перки как лишний вес, необучаемость, слепота, прожорливость и тд. Друзья негры с лишним весом крайне удобны, т.к. зомби на них отвлекаются, а вы как настоящий храбрец можете дальше лутаться... игра достойна премии пророка Санбоя за туманный кусок карты, где всё в лесах и болотах. Всем советую...

Игра стоит миллиона гривен, из за великолепного симулятора прицепа на жопе с вашими стокиллограмовыми друзьями. По сюжету вы попадаете в ад и собственно всё... советую играть без сохранений, так шанс убрать лишних людей из вашей жизни (друзей) намного больше, а также стоит отметить необычную деталь, что когда тянешь лямочку как Царь Сизиф и вытаскиваешь бомжей из обрыва они рано или поздно всё равно заруинят это прохождение. Игра 8/10. Требую DLC и новый контент с новыми классными уровнями, где надо идти по ниточке над озером с лавой и тащить на своём горбу всю команду👍

Игра заставляет вас поверить в существование призраков с нетрадиционной сексуальной ориентацией, которые вселяются в чайники, пиво и клоунов, а в полночь благополучно имеют вас в детском парке развлечений...

Эта игра буквально содержит и описывает всю боль и мучения людей, которые страдают диареей и нехваткой общественного признания, поскольку разрабы с провалами в памяти делают топовые карты с провалами в самом низу, которые разумеется сложно заметить таким мастерам игры как я. Данный шедевр словно тайфун снесёт вашу дружбу до основания, если согласитесь играть в неё с кем-то. Очень рекомендую надеть повязку на глаза, чтобы из них не шла кровь при виде прекрасного спавна оружия в руках противника и дилдака в собственной жопе. Нельзя не упомянуть возможность умереть за 0,00001 секунду сразу после спавна, ибо сопернику спавнит лазерный автомат, а вам, дорогой читатель, игра предлагает укороченную зубочистку 18 века, которая распадается на молекулы после 1 выстрела. Игра тянет лямочку на 4/10.

Влад, я твой отец...

Эта игра подходит для всех возрастов, ибо в ней можно откладывать кирпичи и подсвечивать фонариком анус своих друзей во тьме онлайн и без регистрации. Ультрафиолет даёт возможность увидеть призрачный шлейф говна и сделать вывод, определившись, что за гомодрил стоит перед вами. В игре преобладают религиозные отсылки, верующим рекомендую в первую очередь сидеть в шкафу и громко читать Коран. Если вы ребёнок 5 лет, тогда в этой игре у вас есть все шансы обосраться и сломать себе психику на всю оставшуюся жизнь и стать калекой. Игра 10 шкафчиков из 10, не оставайтесь во тьме с негром...)

Лучшая стратегия во вселенной, самый лучший симулятор расстрела генералов за савок и войну за ссаное озеро где-то под горой Фудзияма. Есть возможность молиться Аллаху в горах Тибета, пока вокруг буйствует война говна и мочи. Советую горно-стрелковые танко-артиллерийские дивизии гоблинов в моде на LOTR, ибо победит всё равно Мордор, и можно вообще не играть. В игре без модов рекомендую слушать колыбельную, а если не измерять ширину фронта и размер жэпы каждого бойца, можно просрать всю армию, обороняя 1 см своей территории. Эта игра учит нас не отчаиваться, особенно когда играешь с друзьями и победа уже близка, и ты вот вот поднимешь экономику своей никчёмной страны, твой лучший друг объявит тебе войну и засадит твоей стране по самые гланды, тем самым укрепив вашу дружбу на веки вечные. После этой игры рекомендую сходить в церковь и никогда её больше не запускать, если у вас проблемы с психикой или немецко-гоблинские корни, то у вас прирождённый дар к проведению холокоста, вы знаете за кого тут играть, а так всё. Игра достойна 8/10.