Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: 
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. 
Заяц согласился, бьет первый. 
- Сколько? 
- Раз, два, три...шесть. 
Очередь медведя, ударил. 
- Сколько? 
- Сисири. 
- Как четыре? 
- А бофе нету.

Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником:
- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой.
Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить.
Один из пожилых пассажиров сказал:
- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет.

- Я всех девушек в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.

- А меня не возьмёшь!

- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

Молодой вархаммер лор энжоер ловит рыбу, но клюет у него не очень.
Вдруг подходит к нему пожилой император и говорит:
- Что, не клюет?
Молодой:
- Да, не очень.
Пожилой:
- Э, не знает молодежь старый, дедовский метод. Вот, смотри.
С этими словами достает он свой член, опускает его в воду.
Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому, - давай, делай, как я, а я буду тобой руководить.
Ну, молодой вытащил член, опустил его в воду.
Старый ему:
- Ну, клюет же. Давай, подсекай!
Молодой:
- Да погоди, погоди...

Соревнования - кто больше выпьет. Участвуют трое: американец, француз и дядя Вася.
Первым пьёт американец. Пять стаканов виски, десять, двадцать - согнулся. Пока разгибают американца, дядя Вася балуется красненьким.
Потом француз. Десять рюмок коньяку, тридцать - согнулся. Пока разгибают француза, дядя Вася балуется красненьким.
Потом пьёт дядя Вася. Десять черпаков спирта, двадцать, пятьдесят, сто - согнулся! Пока разгибают черпак, дядя Вася балуется красненьким.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.