Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...


Два хохла едут на тележке, одному преспичело посрать .
Он убежал, уже присел, начал срать...и вдруг вспомнил что забыл взять бумажку....
- Эй Петро ! А бумажку !?
- Да ♥♥♥♥♥♥ с ней , пускай остается !?


♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ в кругу друзей рассказывает :
- Хлопцы ! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ! До того холёный , до того ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥, что я аж обосрався !
- Ты что !? ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ся то ?!
- Хлопцы! Я же не со страху ! Это я с лютой ненависти ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ся !


♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ с хохлушкой спят ночью, вдруг , она просыпается и говорит :
- Мэкита ! Ты же обделался !
- Ой, да у мэне такий поганый сон снился, будто я ужунглях гуляю,а на меня тигр як выпрыгнет!
- Я бы там помэрла !
- Ну я же мужчина !


Едут в купе грузин и украинец.
- Подайте пожалуйста сол. говорит грузин.
- Не сол а сiль, ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ты нерусская! отвечает ему украинец.


В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.


В одном купе едут украинец и два негра- студента. Украинец достаёт хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хотите исты? Глотая слюни, те кивают. Сосед добродушно разводит руками: - Извиняйте, хлопцы, бананов нэпа!

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - название месяцев. Водочке никак не удаётся запомнить название декабря - грудэнь. Учительница:
- Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь.
Сказано - сделано... Иток, открытый урок. Все месяцы названы.
Учительница:
- Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?
Рука кладётся на грудь.
Вовочка:
- Сысэнь!
Учительница начинает нервничать, и рука опускается ниже...
Вовочка:
- Пупень!
Рука ещё ниже...
Вовочка:
- Пыздень!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
Вовочка:
- Навже ж (неужели) трупэнь?!



♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ с юга вернулся к себе на хутор и привёз краба. Домой пришёл, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Пётро, що це таке?
- Центр краб.
- Пётро, що це таке?
- Центр краб.
- Петро, шо це за зверь?
- Центр краб.
Устал Петро на вопросы отвечать, а тут ещё один сосед идёт:
- Петро, шо це таке?
- Це ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥!
- Ох, яки ж там ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥?



Заходят в бар русский, американец и ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Бармен спрашивает у русского
— Вам чего?
— Водки
Наливает ему водку
Спрашивает у американца
— Вам чего?
— Виски
Наливает ему виски.
А хохла... СПРОСИТЬ ЗАБЫЛИ ХАХАХАХА


♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥, прочитав плакат " бей ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥, спасай Россию", подумал:
- Лозунг гарный... А циль погана...