- rep
Закреп пж

В чем плюсы двадцати восьми летних девочек?
В том что их 20 :З

MILEENA GOAT

Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы даем тебе выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
-Это тоже больно - говорит и уходит
В третьей комнате мужики стоят по колено в говне и курят.
-Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучше уже не будет.
Встает в говно. Достает сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Все перекур окончен, доедаем!

⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡟⠁⠄⠄⠄⠄⣠⣤⣴⣶⣶⣶⣶⣤⡀⠈⠙⢿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⡟⠄⠄⠄⠄⠄⣸⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣆⠄⠈⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⠁⠄⠄⠄⢀⣴⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠄⠄⢺⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⡄⠄⠄⠄⠙⠻⠿⣿⣿⣿⣿⠿⠿⠛⠛⠻⣿⡄⠄⣾⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⡇⠄⠄⠁ 👁️ ⠄⢹⣿⡗⠄ 👁️ ⢄⡀⣾⢀⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⡇⠘⠄⠄⠄⢀⡀⠄⣿⣿⣷⣤⣤⣾⣿⣿⣿⣧⢸⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⡇⠄⣰⣿⡿⠟⠃⠄⣿⣿⣿⣿⣿⡛⠿⢿⣿⣷⣾⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡄⠈⠁⠄⠄⠄⠄⠻⠿⢛⣿⣿⠿⠂⠄⢹⢹⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡐⠐⠄⠄⣠⣀⣀⣚⣯⣵⣶⠆⣰⠄⠞⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣷⡄⠄⠄⠈⠛⠿⠿⠿⣻⡏⢠⣿⣎⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠟⠛⠄⠄⠄⠄⠙⣛⣿⣿⣵⣿⡿⢹⡟⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿

Петька обЪелся гороха и пердит всю ночь. Василий иваныч терпел терпел. Взял под утро сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел.
На утро просыпается шланга нет Петька сидит корчится и охает.
Ой Василий Иваныч зря я гороху столько сьел до сих пор херово
Ночью вон ваще так перданул что кишка в окно вылетела чуть не здох пока обратно запихивал

░░░░░░░░░░░░▄▄
░░░░░░░░░░░█░░█'
░░░░░░░░░░░█░░█
░░░░░░░░░░█░░░█
░░░░░░░░░█░░░░ █
███████▄▄█░░░░░██████▄
▓▓▓▓▓▓█░░░░░░░░░░░░░░█
▓▓▓▓▓▓█░░░░░░░░░░░░░░░█
▓▓▓▓▓▓█░░ GOOD GAME!░░░█
▓▓▓▓▓▓█░░░░░░░░░░░░░░█
▓▓▓▓▓▓█░░░░░░░░░░░░░░█
▓▓▓▓▓▓█████░░░░░░░░░█
██████▀░░░░▀▀█████▀

не играйте с ним он тунелит вонючий фу

+rep я ем печенье с шоколадной крошкой

Ползут два наркомана по жд путям один другому говорит
- ♥♥♥ чет лестница такая длинная, заебался уже ползти!
- Не сцы вон лифт уже едет

Приходит негр в магазин одежды и говорит: "Дайте мне брюки в клетку". А на кассе ему и отвечают: "Доставку не осуществляем"

— А ёжик выйдет?
— Даже не знаю. Случай-то уникальный... — пробормотал проктолог

Британские наркоманы закидываются чайным грибом

Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит:
Можно мне немного соуса чили?
Официант ему:
Извините, но это японский ресторан
Парень: *растягивает глаза*
— Мозьня мне нимнога соуся цили??
Официант: *растягивая глаза"
— Неть низя

Мои соседи постоянно гремят костями, думал скелеты, оказались армяне

— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.

Зачем зонт панку?

Чтобы случайно не помыться

- Если твоя правая нога булочка с кунжутом, а левая - специальный соус гриль, можно я отжарю твою котлетку?
- Роналд Макдоналд, пустите меня к маме пожалуйста

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. «Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали», — проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

Модник-антисемит обустроил в своём доме холл Lacoste

Несут два грузина медведя.
Увидел их другой грузин и спрашивает: "Гризли?"
- Нэт, так задущилы!!!

Что общего у раввина и наркомана?

Закладки в торе.

Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс
— К нам едут две леди
— А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан почему-то был против...

Парикмахер-наркоман с сексуальными девиациями долбит фен.

Как называется истребление крокодилов?

Генацид

Штирлиц поругался с посетителем бара и вышел с ним 1 на 1. На выходе он увидел 8 человек с битами. "Один байт это 8 бит", — подумал Штирлиц

Интересный факт: если ввести в поиске порнхаба "Хан Соло" , то покажут видео с мастурбирующим монголом

С рождеством!

Чем отличается басист от пиццы?

Пицца способна накормить небольшую семью.

Обама спрашивает у жены:
-сколько у тебя было человек до меня?
-6
-значит я седьмой?
-был бы ты человек ♥♥♥♥♥

2 карлика звонят и заказывают проститутку, долго с ней все обсуждают и она спрашивает:
- а сколько вас будет?
- в сумме 1

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 10 остановок

Поздравляю с новым 2023 годом. Хочу пожелать, чтоб он не стал ещё хуже чем 2022)
Ну и всех самых стандартных благ
Счастья, здоровья, ежей под ногами поменьше

- Как называется жмж трех елей?

- Хвойничок

С НАСТУПАЮЩИМ

Стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он уплывает на северный материк и сходит с ума
4) Он убивает отца
5) Он становится королем
6) Он - Дед Мороз

Готовы к разрывной? На новый год колобок повесился :S

— А мне Анюта на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера… . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

— Мам, а можно мне собаку на Новый год?
— Нет, будешь есть салат оливье, как все!..

Неделя новогодних шуток открыта, но могут быть и грустные реалии вместо шуток

Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, призываю Вас к порядку. Давайте что то менять. Я уже 4-й раз ♥♥♥ сосу!

- Мужчина! Мне кажется, что вы гомофоб и антисемит!
- Да вы что?! У меня муж - еврей

Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет.
— Блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?

В шведской семье каннибалов ссора - мужья жену не поделили.

Бари Алибасов пил кротовуху еще до того, как это стало мейнстримом

Как добиваются своих целей прокрастинаторы?

Кровью и потом.

Каламбурчик:
- Пошел в баню покупать яйца.

Она:
- У тебя есть хобби?
Он (достаёт из кармана хомячка):
- Таксидермия.
Хомячок:
- И чревовещание.