Reseñas recientes de RefresKANTE

Como persona que tiene mucho sexo a toda hora, puedo decir que este juego es 100% parecido a tener sexo con una mujer, como yo siempre hago. Obviamente este juego no me puso caliente. no soy gay, yo tengo mucho sexo con mujeres reales como para gastar más de 15 minutos en este juego. Por otro lado me gustaría recomendar este juego a la gente que no tiene sexo (no como yo porque yo tengo mucho sexo con mujeres, mucho) como si ahí hubiese una mujer desnuda y está desnuda. Ella también se ve como una de mis varias novias con la que tuve mucho sexo. He tenido mucho sexo. También soy muy guapo y las mujeres SIEMPRE quieren tener sexo conmigo porque soy muy musculoso y guapo y muy bueno en los videojuegos. Todas mis novias dicen que soy muy bueno en el sexo y jugando videojuegos y siendo guapo. Una de mis enamoradas me pidió tener sexo con ella pero le dije que estaba jugando un juego de sexo y empezó a llorar y se hizo lesbiana y se suicidó porque no tuve sexo con ella. Tengo sexo con mujeres, no con hombres, no soy gay. Soy muy cool y guapo así que las chichas siempre quieren tener sexo conmigo porque soy muy cool y sexy. Mi pene es muy grande. A todas mis novias les gusta mi pene porque es muy grande y soy muy bueno en el sexo y lo soy, tengo mucho sexo. También soy muy guapo y sexy y tengo mucho sexo.

Me llamo Homer
Soy muy querido en mi barrio
Dicen que soy necesario
Soy conocido, he salido en la tele
En la radio
Fui un líder de un grupo sectario
Por mucho que digas y hables
No puedes entrar en mi juego
Me da mucho asco mirarte la cara
Porque en la barbilla parece que tienes mis huevos
Así que mejor no te piques
Yo te aconsejo que supliques, Peter
Dime, ¿cómo se lleva lo de copiarte de una serie que tanto me irrite?
¡Pero menuda vergüenza!
Esto es peor que cuando me llaman Homero
¡Maldito gordo ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥!
¿Sabes lo que pienso?
¡Que te multipliques por cero!

Lois
¡Este ♥♥♥♥♥♥♥♥ no es mi rival!
Yo me esperara que al menos le quedara alguna neurona para rapear
Bueno, me tendré que conformar, con este anormal
¡Qué le voy a hacer!
Con ese tono amarillo de piel
Seguro tienes hepatitis B
Cómprate ya una Gillete y afeitate de una vez, hombre
Que llevas una barba de mono desde que eras un dibujo deforme
¿En emisión del 87?
¡Vaya, Homer, menudo abuelo!
Me temo que te estás haciendo viejo
Yo al menos aún conservo mi pelo

Pena me da tu familia
Que odias, hasta a tu hija, pobre chiquilla
Tienes un perro que habla, ¡Venga!
Dime dónde venden esas pastillas
No tienes nada que hacer, yo te comeré como a una simple rosquilla
Tengo delante a un inútil, que se le olvida cómo sentarse en una silla
Copia barata, poco cerebro, pero la barriga muy grande
Ven a mi barrio, ¡ven a mi barrio!
Que seguro que te roba hasta Flanders
Ponen la tele, sale tu cara
Y es cuando cambian de cadena
Yo seré calvo, amarillo y estúpido, pero
Mi mujer está más buena

Mira quién vino a hablar
El padre más ejemplar
Que siempre estrangula a su hijo Bart cuando vuelve del bar
Si tuvieras gafas como yo, podrías ver lo horrible que es tu careto
Eres tan ♥♥♥♥♥♥ que no sé si te metiste
Solo una cera en el cerebro
O el estuche completo
Reto, con mis cuartetos a este tipo más paleto que Cletus
Millones de años de evolución
Y tu no llegas ni a ser Homer Erectus
Pareces un payaso como Krusty, pero sin gracia
¡A ver si atinas!
Te venceré como hice con el pollo
Nunca mejor dicho
¡Porque eres todo un gallina!

Me llamo Homer J, y para no verte la cara yo haré lo que pidan
Soy un padre de familia y trabajo
¿Tú, cómo te ganas la vida?
Seguro te dan una paga por todo el ♥♥♥♥♥♥ que eres
Yo soy fantástico, soy un ídolo
¡Homer!
Solo me faltan poderes

Cambiaré la J de tú nombre Jay
Por J de ♥♥♥♥♥♥ por Peter de Quahog
¡Eh, Mr. Propper!
¿Vas a gritar Mosquis cuando te arranque esa cabeza de cuajo?
Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza
Pues con Peter no hay empate
¡Homer pierde este combate!

Buen game pana raabbit

Se me crashea cada vez que lo abro.