Предписание №666 «О назначении игры Counter Strike 2»

Пациент: Человек с явными признаками нездорового интереса к самоунижению.
Диагноз: Острая нехватка мозговой деятельности, склонность к цифровому мазохизму.

---

### Цель назначения:
Довести пациента до состояния овоща с помощью:
1. Визуальных галлюцинаций уровня 2003 года (пиксели, текстуры «я это в Paint нарисовал»).
2. Геймплейной терапии (бегать по карте, тыкать в кнопки, осознать бессмысленность бытия).
3. Сюжетной вакцины (диалоги, которые писал ChatGPT после 10 рюмок водки).

---

### Показания к применению:
- Пациент слишком счастлив и нуждается в эмоциональной встряске через лаги и баги.
- Пациент считает, что время — это мусор, и его нужно сжечь в костре оптимизации игры.
- Пациент мечтает вступить в клуб «Я плакал, но прошел» (спойлер: не прошел).

---

### Противопоказания:
- Наличие работающего мозга.
- Присутствие родственников, которые могут отобрать мышь/геймпад.
- Остатки самоуважения или желания жить.

---

### Дозировка:
- Минимальная: 2 часа в день (для привыкания к боли).
- Рекомендуемая: 8 часов в сутки (полный распад личности гарантирован).
- Передозировка: 12+ часов (риск выбросить монитор в окно, взломать Steam-аккаунт разработчиков).

---

### Побочные эффекты:
- Ненависть к себе, человечеству и цифровому искусству.
- Физическое желание ударить студию-разработчика табуреткой.
- Потеря друзей (если они вдруг были).

---

### Рекомендации:
- Не играть в присутствии детей, беременных и людей с хорошим вкусом.
- Не требовать возврата денег: вы сами подписались на этот ад.
- В случае острой интоксикации — уничтожить жесткий диск.

---

Лечащий врач: Доктор Безумия, сертификат «Как заставить страдать геймеров».
Печать: «Одобрено всеми, кто вас ненавидит».

*P.S. Если после прочтения вы всё ещё хотите играть — вам уже ничто не поможет.*