Eu achei que não. Não é uma história que um Jedi contaria.
É uma lenda Sith. Darth Plagueis era um lord sombrio de Sith, tão poderoso e tão sábio que conseguia utilizar a força para influenciar os midichlorians para criar... Vida.
Ele tinha tantos conhecimentos sobre o lado sombrio, que até conseguia impedir que os que lhe eram próximos... Morressem.
Acontece que o lado sombrio é o caminho para muitas habilidades que alguns consideram serem não-naturais.
Ele se tornou tão poderoso, que a única coisa de que tinha medo era... Perder o seu poder, o que, é claro, ele perdeu.
Infelizmente, ele ensinou ao seu aprendiz tudo o que sabia... então o seu aprendiz o matou enquanto ele dormia.
É irônico. Ele podia salvar outros da morte... Mas não podia salvar a si mesmo.

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Agora, a história da União Soviética, país que eu sonho em viver

A União das Repúblicas Socialistas Soviéticas (U.R.S.O.S) é o maior país que não existe mais do mundo. Criada em 1917 em uma proveta por Johnnie Walker, Lenin e sua mulher Dercy, a União Soviética alcançou elevados níveis de crescimento indústrial, principalmente se tratando de siderúrgia, indústria bélica, Ladas imprestáveis, Tupolevs's, ditadores de bolso, smirnoff, neve e piadas com a Reversal Russa.

Segundo a teoria criada por Oscar Wilde e que lhe rendeu o Prêmio Nobel de Física de 1919, a União Soviética é um ser vivo que manipula o Universo. Todas as frases da teoria tinham a seguinte estrutura:
A frase começa com a recíproca "Na Rússia Soviética", partindo para o sujeito, a ação, e termina com VOCÊ, sempre em letras maiúsculas, itálico e negrito, tendo, no mínimo, dois pontos de exclamação para encerrar a frase.

Agora, como tudo isso começou?

Em 1900 e guaraná com rolha, os Capitalistas dominavam a política na Rússia, sendo liderados pelo Czar Zeca Pagodinho, que explorava o povo obrigando-os a beber cerveja em vez de vodka. Mas, em Outubro, uma frente liderada por Mr. Bean, Fernandinho Beira-Mar, Rasputin, Zangief, Tiririca, Lindomar e um exército de maconheiros da Rocinha com uma ajuda do pessoal do Bope, iniciou a revolução que culminaria com a formação da URSS.

Perdiam a batalha até o 13º dia, momento em que Zangief invade o castelo do Czar e lhe dá um pilão giratório, tirando 30% da energia, finalizando-o com um Final Atomic Buster, golpe que inaugurou a era nuclear, fazendo desaparecer os vestígios de cerveja na cidade. A falta da manguaça eliminou os capitalistas da futura União Soviética. 75% do trabalho estava feito.

- Viva la Revolu...não pera, essa é do Che Guevara
.Nerd Comunista sobre a Revolução Russa.
Alguns autores não aceitam a teoria do Zangief, e garantem que quem começou a revolução foi um velho que não tinha o que fazer, chamado Leníni, que se aproximou de um trabalhador de período integral, Trotski, que era o comedor oficial da corte da imperadora, e eles convenceram alguns bêbados a resolver todos os problemas da Rússia com um só pulo, então começaram a falar para o povo que a czarina com Rasputin (mais tarde conhecido como Rasputa) andavam chifrando o czar, e o tal do Trozki pegou uns objetos da czarina que ele andava cheirando para mostrar para o povo que ela era uma safada. Todo mundo viu que a família real era desestruturada, mas a história muda quando o Trozki recebe uma grana preta do Rasputin (mago barbudo que fez a czarina largar o czar) para dois serviços, copiados em uma lista exatamente assim:

1 - Calar a boca.
2 - Entreter a czarina enquanto ele bolava um plano para derrubar o czar e dominar o mundo. (Por conta dele mesmo.)
3- Roubar informações sobre a revolução.
4- Se tudo de cima desse errado, falar mal do governo comunista.

Então, o tal Trozki começou a roubar informações e ligar para o Rasputin direto de um açogue, mas uma das vezes, um velho açogueiro bigodudo da Géorgia que cobrava fiado e vivia sem receber, chamado Iyoustzssitzevff Dyezhjougashchevuyilley, que mais tarde adotou o nome de Super Mario Stalin, para facilitar, e que era muito fã da revolução, percebeu que o Trozki estava acabando com o sonho de igualdade que ele tinha há anos, e ameaçou dar uma picaretada na cabeça dele se ele contasse mais sobre a revolução, e pede mais, dar informações erradas, o pobre Trozki obedece, e diz para Rasputin que Leníni só ia atacar no ano que vem, e o Rasputa foi dormir.

Então Leniní ataca o Palácio Czarista, e Rasputa percebe que Trozki o delatou, e Lênin já enfiava um pouco de veneno na boca dele quando Rasputin só conseguiu dizer: "Foi ele, Trots...", como ninguém entendeu e o barbudo estava morrendo, todos levaram-o para o hospital, curiosos para saber o que era o tal do "Trots", a Rússia queria saber o que era esse Trots, e após tudo explicado, daí se originou a famosa expressão: "passar um trote."

O barbudo acordou e não sabia o que ia dizer, então, como era inútil, deram doze tiros, lançaram de uma escada, cortaram o pau dele, jogaram no rio para afogar e o Rasputa só foi morrer de frio.

Trozki era mantido preso no açougue pelo Iyoustzssitzevff Dyezhjougashchevuyilley, que vamos chamar de Stalin, então, Stalin mantinha Trozki com a picareta na cabeça, até que entra Leníni em seu açogue, e aproveitando o momento de emoção de Stalin em ver seu ídolo, Trozki aproveita para dar dois tiros no Leníni e vai embora, para a casa do czar, e depois pega um jato para o México.

Mas Leníni não morre de primeira, e fica sofrendo por dois anos, sem poder falar, e Stalin afirmando que foi ele quem salvou Leníni de Trozki.

Então, Leníni morre e o novo herói nacional, Stalin, assume o poder, e Trozki, lá do México, fala um monte de merda sobre Stalin e blá, blá, blá, uma delas é que ele matou 8.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 trilhões de russos e 999.999.999.999.999.999.999.999.999 quadrilhões de europeus, incluindo 555.555.555.555.555 Quattuordecilhões de nazistas, uma das poucas que muitos acreditam, mas o que houve mesmo é que Trozki tirou fotos do matadouro do açougue de Stalin e disse que eram cadáveres de seres humanos.

A primeira coisa que Stalin faz é mandar matar Trozki, que leva uma picaretada na cabeça, como saudação de Stalin, afinal, a meta de Stalin era matar Trotzki com uma picareta.

Na Alemanha, chega no poder um outro desses revoltados, Adolf Hitler acontece um monte de coisa, mas como a história é da URSS, vamos só falar que ele (Hitler) se resolveu com o Stalin, e até assinaram um pacto de paz (Stalin não invadiria a Alemanha, e Hitler não invadiria a URSS), mas o Ribertroop, ministro de não sei o que, do Hitler, derruba café no segundo não da oração, que fica assim: "Stalin não invadirá a Alemanha, e Hitler não invadirá a URSS". Então, Hitler lê aquilo e invade a URSS, e Stalin fica pensando:

Magína, ele é sanguinário mas não é doido, esse Molotov é que tá doido de vir aqui na minha sala, falar que o Hitler está me invadindo!

Mas era verdade, e finalmente, Stalin vê que Hitler era mesmo doido e manda as Katiushas e as AK-47 pro rabo do Adolf, que não agüenta nem seis anos e se mata de medo pois prefiriria morrer a ser derrotado e fodido pelo mundo, ou de emoção, depois que o vingativo exército vermelho invadiu Berlim para comer (hehe) Hitler. Nesta altura Stalin já era herói duas vezes, o hino nacional falava sobre ele, e ele ganhou até uma medalinhas, e então ele foi de base.

Depois disso o resto é história, a melhor era foi a de Stalin mesmo e é isso ai

Trabalhadores do mundo, unir-vos!