Recent reviews by ControlFace

Сталин с Лениным любили пить чай из самовара. Если интересно вбейте в поисковик "сталинские самовары"

философия фантика изобилие избил а феникс птица прыгает да не ускочит но была в пустыне и в грузовике было много воды обычной святой и разлил по всей он сахаре святицы и уже была грязь утонул он

свинья на вершине пирамиды уголке порезалась

он лежала и такое ощущение что бог она

Едут в поезде Гордон Фримен, вортигонт и метрокоп. Метрокоп достает сухпаек, съедает половину и выбрасывает в окно. Его спрашивают, зачем он это сделал.
– Да у нас в Цитадели этого говна дохера.
Вортигонт достаёт хедкраба гриль, обгладывает одну ножку, а остальную тушку выбрасывает в окно. Его спрашивают, зачем.
– Да у нас в Ксене этого говна дохера.
Гордон выбрасывает в окно вортигонта.

Какой магазин точно не закроется во время зомби-апокалипсиса?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Санлайт. Он вообще никогда не закроется.

В бар где любило отдыхать начальство вермахта с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь.
- У-у.
Ну, ладно, поехал в Россию. Заходит - а обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная.
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал?
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрет, зараза.
Обезьяна из угла:
- Че пиздишь-то?

Когда Филипп Македонский (отец Александра) подошёл к стенам Спарты, он направил спартанцам послание, в котором говорилось: «СЦП СОСААААТЬ! ВАМ ВСЕМ ♥♥♥♥♥♥! ВАШЕ НТФ БЫЛО УНИЧТОЖЕНО, ХАОС ИНСЕРДЖЕНСИ ПРАВИТ ЭТИМ... МЕЕЕСТОМ! ЭТО ТЕПЕРЬ НАШЕ ФАСИЛИТИ! СЦП СОСАААААТЬ!».

ЧТО БЫЛО ПРИ ИМПЕРАТОРЕ ПАЛПАТИНЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

1. ШТУРМОВУЮ БРОНЮ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.

2. ТЕМНАЯ СТОРОНА СИЛЫ БЫЛА СИЛЬНЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. СИТХИ НА ХРАМ ДЖЕДАЕВ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. ДАРТ ПЛЭГАС ЖИЛ 1500-1900 ЛЕТ, ПОКА ЕГО УЧЕНИК НЕ УБИЛ

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ — ШТУРМОВИКИ ПОДБЕГАЛИ, КОМЕНДАНТСКИЙ ЧАС ОБЪЯВЛЯЛИ, ВСЮ УЛИЦУ ПЕРЕКРЫВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВСТУПИТЬ В ИМПЕРСКУЮ АРМИЮ, ПОРОДНИТЬСЯ.

5. ПОВСТАНЦЫ СРАЗУ В КРЕЙСЕР ЗАЛЕТАЛИ.
ДЖЕДАЯ ПОЙМАЛ — ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К ДАРТ ВЕЙДЕРУ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: СРАЗУ ЗАДУШИТЬ МОГ.

6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА ИМПЕРАТОРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 2 МЕСЯЦА. КЛОНЫ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С КУДРЯВЫМИ ВОЛОСАМИ И ПРОШИТЫМ ЧИПОМ И СПОСОБНОСТЯМИ ДЖАНГО ФЕТТА — СРАЗУ НА ВОЙНУ ПРОСИЛИСЬ.

8. СИЛА В ГАЛАКТИКЕ БЫЛА ТЕМНАЯ КАК ЧЕРНАЯ ДЫРА. А КСЕНОСОВ В ИМПЕРСКУЮ АРМИЮ НЕ БРАЛИ.

9. НА ХОТЕ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.

10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ЯВИНЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С ЧУБАККУ, А ЧУБАККА КАК КРЕЙСЕР ИМПЕРСКИЙ, А В КРЕЙСЕРЕ ШТУРМОВИКИ В ГОЛОШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ СИДИУСА — ГУНГАНОМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!

Ты больше не армянин

Вернулся Петька с Европы. Василий Иванович вызывает его и расспрашивает:
- Ну, Петька, что видел, чему научился?
- Трансгендеров видел, Василий Иваныч.
- О как, а ну-ка рассказывай, кто такие.
- Никак не рассказать, тут показывать надо!
Уходит Петька, его нет и нет, Василий Иванович уже переживать начал, как вдруг подол палатки поднимается, и внутрь входит обворожительная блондинка, предлагает себя.
Дело такое, уже месяц по степям белых гоняют, а Анка в госпитале с ранением. Василий Иванович и согласился.
Имеет он ее сзади, и тут с ужасом замечает, что под жопой яйца болтаются.
- Вот, Василий Иванович, это называется трансвестит. А трансгендер - это когда яиц нет, - поясняет Петька и смеётся так неприятно.