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La partie commence. Je lance le jeu, plein d'espoir, comme un naïf. Je rejoins mes coéquipiers. Le premier est un "chasseur gratuit" : pas un trait à l'horizon, juste un PNJ avec une confiance en soi démesurée. Super ... Le second, lui, c'est l'artiste du Bayou, un adepte de l'arc et du marteau de chemin de fer. Moi, je sors le grand jeu : mon arme fétiche, le légendaire Nitro Express ! Un bijou à 1000$, l'équivalent de 10 parties gagnées d'affilée en lootant toute la carte à chaque fois. Juste pour le plaisir de la gâchette. 💸

Dans le lobby, j'essaie de communiquer. La communication, c'est l'essence du jeu d'équipe, non ? Je parle, j'attends... silence radio. Puis, une voix grésille et m'insulte en allemand. "Die Fresse, Hurensohn !" ("Ferme ta gu€ule, fils de poulpe !") ... Bon bah, on va faire avec... C'est ça, l'esprit d'équipe à la Hunt ! 🇩🇪🤬

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On spawn. Premier campement, on est aux aguets ... J'entend tousser une goule à 50 mètre de nous, me tourne surpris dans cette direction, et vois mon allié à côté de moi qui me fais sursauter, je l'avais pas entendu puisqu'il était accroupi. La spatialisation à la Hunt ? Entendre une mouche tousser à 50 mètres, mais rater un éléphant à côté de toi. Normal. C'est ça, la magie du Bayou. ✨

On croise des corbeaux qui s'envolent majestueusement à 30 mètres de nous, des chiens qui nous coursent pendant 3 bornes, et, cerise sur le gâteau, un Sac à Viande QUI POPPE DEVANT MON NEZ alors que je suis sur le point de finir un deuxième indice. Salut, l'immersion !🤡C'est sûrement le nouveau système "d'horreur interactive". 👻

Évidemment, Je n'ai pas fini de le prendre que le bânissement se lance. Et le site du boss ? Bien sûr, à l'autre bout de la carte ! C'est plus une chasse, c'est un pèlerinage forcé. Courir, courir, courir... et courir encore. Tu te demandes si tu ne ferais pas mieux de mater 7 fois One Piece, ça irait plus vite. Une épopée plus courte, c'est dire ! 🐢

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Troisième campement, premier affrontement. Ça vient toujours d'un coup de pute. Un ennemi planqué dans un buisson, nous couche un allié direct. Il s'est pris une tête alors qu'il faisait un trois-six en l'air? Le chaos. J'entends les balles fuser, je vois mon écran virer au rouge. C'est mon tour. J'aperçois une cible. Je sors mon précieux Nitro Express. Ce monstre de puissance conçu pour défoncer les éléphants !🐘 Et là, le moment que j'attendais : je décharge mon fusil sur le type d'en face, À BOUT PORTANT. Un, puis deux coups. Ça fait mouche. Le type d'en face... NE TOMBE PAS ! J'imagine son bras s'arracher et partir en orbite, sa jambe se désintégrer... Mais non, dans le jeu, il n'a perdu que 27 HP. 27 HP ! 🤯.

Et là, lui, avec son pistolet pourri qui tire à la vitesse d'une MG-42, me met DEUX BALLES. Deux balles, et je m'écroule comme une crêpe. DEUX BALLES DE PISTOLET ! Qui a besoin d'un sniper quand on a un revolver qui tire des obus nucléaires ? La logique de ce jeu est un mystère digne des pyramides. 🔫 **Ahaha, génial la logique !**

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Mon allié fidèle me réanime. Juste le temps de me relever, qu'un Immolateur (le zombie enflammé) me fonce dessus. Le troisième allié, voulant bien faire, lui tire dessus. Évidemment, ça explose ! Me voilà en feu. Rescapé de peu, je vois l'équipe ennemie s'enfermer dans la zone du boss. On les attend. Cinq, dix, quinze minutes. Je veux attaquer, mais mes alliés se mettent à rire et parler en allemand entre eux, l'air de se foutre de ma gueule. "Geh und stirb, du Hurensohn!" ("Va mourir fils de poulpe !"). 🙄

Je sors mon téléphone, autant regarder des vidéos, "Oh la vidéo du rat, je l'avais jamais vue !" Vingt minutes de ma vie parties en fumée à regarder des mecs camper, pendant qu'un allié abruti lance le phonographe en boucle là où on est sensés être cachés, nous empêchant d'entendre le moindre bruit de pas ennemi. C'est une discothèque infernale ! 🔊

Soudain, le silence est rompu. Un de mes alliés se prend un headshot de sniper de l'autre bout de la carte. Bingo ! Ça nous pousse enfin à l'action. On le relève et on fonce. On rentre dans le bâtiment.
Moi en premier : Je passe la porte, et me prends TROIS PIÈGES DIFFÉRENTS en un coup. J'entends les ennemis rigoler. Je suis un veinard : j'ai aussi eu droit au sel ! Et comme si ça suffisait pas, ils me mettent EN FEU ! 🔥

Je suis à terre, mon allié fidèle tente de me relever avec Nécromancien. Je crie d'arrêter car ça va me retuer dans le poison et les barbelés. Ouf, il m'a entendu ! Mais il continue... 😐 C'est mon MMR qui va encore faire la gueule... 😅

Mon troisième coéquipier, le plus fourbe, rentre par derrière, prend la prime. Oui ! On est sauvé, il est dans leur dos 🤩 Et là, coup de génie ! Il décide de prendre la fuite !EN PLEIN COMBAT, laissant son pote à un contre trois, avec la prime qui s'éloigne au loin ! "Mais qu'est-ce qu'il fout ?!" Je presse TAB pour ouvrir la carte et voir où il va. Et là... FREEZE INTENSE !. La carte finit par s'afficher, mais c'est trop tard. Le gars est déjà à l'extraction. LE RAT EST RENTRÉ, JE RÉPÈTE, LE RAT EST RENTRÉ !🐀

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Fin de partie. Écran des résultats. Temps de jeu : 45 minutes d'humiliation intense. Kills : zéro. Dégâts : Beaucoup de neurones perdus. Argent gagné : 18 $. DIX-HUIT DOLLARS !. Ah, pour 18 $ après cette humiliation, je peux à peine m'acheter une fusée de détresse à me la carrer dans un orifice au hasard ! J' ALT-F4 et découvre 3 messages d'insultes sur mon profil Steam dont un qui souhaite bizarement m'étouffer avec ma souris ? L'amour, le vrai. 🥰

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VERDICT POST-TRAUMATIQUE :

Hunt Showdown, ce n'est pas un jeu. C'est une comédie de l'absurde. FUYEZ !

❌ Je ne le recommande pas... Et si vous me voyez lancer ce jeu, c'est pas moi, c'est mon p'tit frère. 👍