— Алло, слушай, ты же вот к одному доктору ходил со своим Альцгеймером? У меня походу та же история. Не напомнишь номер?
— Не напомню
— Алло, вы кто?

Что общего между автобусом и дробовиком?
Они оба не любят рок

Во времена средневековья забегает инквизитор-сисадмин в приют детей ведьм и говорит: "у вас мать сгорела"

Собрались как-то Наташа,Оля и Лена пойти в Ельцин центр.Начали вспоминать что их предки делали при СССР. Наташин дедушка раскулачивал крестьян. Олин дед раздал по квартире всем знакомым,и только дедушка Ленин хороший был вождь...

Заходит Мюллер в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. Когда он вернулся, Штирлица уже не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

Переезжает семья в новую квартиру. Отец с сыном рассматривает обстановку.
- Так, тут мы поставим холодильник, тут шкаф, здесь печку...
- А здесь полку прихyячим
Отец дает сыну подзатыльник
- Понял?
- Понял. - отвечает сын
- А что понял то?
- Haхyй здесь эта полка не нужна

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки"

Жена посылает мужа программиста в магазин.
- Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца и не будет рыбы, то возьми десяток, иначе если будут яйца и их количество будет больше количества булочек с джемом хотя бы в 3 раза или будет свежий хлеб, то возьми два десятка. Иначе если будет рыба и будет хлеб, и не будет чая, то возьми три десятка.
Муж заходит в магазин, булочек с джемом не было, муж упал.

Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Сторож склада энергетических напитков не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает

Стрельба охранника по наркоману солью была его роковой ошибкой.

Сидит у себя дома крокодиловый наркоман и думает, что ещё можно сдать в ломбард. Тут он смотрит на ногу и говорит: Не, этот вариант отпадает.

Прометей и Зевс едут на Чёрное море в плацкарте из Москвы. Останавливаются в городе Орёл. Жара, духота, запах носков, доширака. Прометей:
-Этот Орёл у меня уже в печенках сидит, если честно...

-Алло, это кинолог?
-Да
-Посоветуйте, пожалуйста, хорошее кино
-"К-9: собачья работа", "Пёс", "Собачье сердце"

В семье скелетов родился сын, назвали Костян

Что делать, если в споре с глухонемым закончились аргументы? Выключить свет

Ширяются наркоманы одним шприцом по кругу. К ним подходит бабуля:
-Что же вы делаете, так же можно спидом заболеть!
Наркоманы:
-Спокойно, бабка, мы ж не дураки, мы тут все в презервативах!

Что общего между радикальными феминистками и главным органом дыхания человека?
Ничего

За один оборот молдавское колесо обозрения делает 3 замеса цемента

Молдавские учёные открыли упаковку цемента

Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: -Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает: -10000 над землей…
Глист: -Смотри не oбoсpись, а то экипаж волнуется!

Санкт-Петербург, высотное здание. В лифт входят два мужика, один говорит: -Мне на последний.
Второй отвечает: -Мне на предпоследний.
Двери закрылись, лифт поехал. Вдруг, один снимает штаны и начинает срaть. Второй в угол забился, отвернулся, нос зажал - воняет, а тот все cpeт. Наблюдатель стоит. Достал сигарету, закурил, дабы воняло поменьше. И вдруг, срyщий обращается к нему:
-Вы, наверное, из Москвы будете?
-Да, а как вы догадались?
-У нас, в Петербурге в лифтах не курят!

Идёт наркоман обдолбаный, видит мальчик плачет, спрашивает у него:
-Чего плачешь?
-Дедушка с 9 этажа упал, теперь он на небесах.
Нарик смотрит на 9 этаж, потом на землю, потом на небеса, а говорит:
-Он у тебя резиновый чтоль?

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию, затевает разговор:
-Вы у нас раньше были?
-Нет. Руку я потерял во Вьетнаме