Seneste anmeldelser af [mute]J0hn

В Killing floor играть не хочу, там надо двери защищать, если не защитишь, тебя скрейк распилит. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов про зомби. А шприц-то рядом в гроб положат. Начищенный, медицинский. Красивый. С аксельбантом. Ребята, идем на Outpost.
Клотам в шприцы бром подсыпают. Только что клонированным. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после начала волны в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по лаборатории. Бесятся. Любят нарядиться флешпаундом и выживших кусать@обнимать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты стал берсеркером — считай твои дни сочтены. На первую волну клоты, перед четвертой сирены. На пятую скрейк. После пятой — флешпауд. Без босса оставили. Пидоры суки. Ачивку хочется, а меня хоронят. ♥♥♥♥♥.
Когда Патриарх появился\t, клотов загнали в лабораторию. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, клонируются. Толстяк кабель уронил. Его пауки заломали и выебали. Почему? Да потому что он на приборы наблевал. А Патриарх с Доктором смотрят и смеются. У Доктора припадок. Упал, глаза закатил, из рта газ зеленый. Доктор красивый. Умер. Когда хоронили, хаски в воздух стреляли. Их тоже потом флешпаунд перемолол.
Кто-то просит исцеления. Всем ♥♥♥♥♥. Денег совсем нет, что делать? Ты знаешь ответ. Если сирену привязали к тумбочке — значит она провинилась. И ее надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня за Catacombs голосовали. Наебали. Суки. Поставили Outpost. А игрокам потом же кушать идти, а они ♥♥♥♥♥ все волны пройдут! Решили им оружие не давать, выдали по катане. Так эти долбоебы Патриарха насмерть катанами забили. Обоссали лезвие и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то паука пистолетом забивает. На полу насрано. Плакат Horzine. Напротив плакат Патриарха. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всю предыдущую волну расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп толстяка Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно играть в КФ? Чтобы не напали. Клоны. Будут по Франции ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Когтем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-человечески не понимает. И осудить его не смогут, он же не человек. Только выслать в Англию и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И клоны.
Кто играет медиком, тому каждую волну выдают два шприца. Дефолтных. Один из них отравлен. В другом — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство играет стрелками. Как же тут не будешь играть стрелком, если тебя ♥♥♥♥ в жопу? Охуеть.
Если проебаться от флешпаунда, можно погулять по карте. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то на следующей волне остальные игроки разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Ножами дефолтными. Ладно хоть не ♥♥♥♥. Лучше бы ебали.
Кого в реале девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Катанами. дешевыми. Их потом можно будет на подбородок патриарху подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто найдет броню на полу — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он убивает клотов первый. Патриарх при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После конца волны царя все ♥♥♥♥ и пиздят. Почему? Да потому что спиздил броню, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не играл в КФ, тот не мужик. Или неправильно, я в ♥♥♥ не тарабанил. «Кто Доктора положил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто положил Доктора, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание клота Horzine выделяет по 478 рублей в день. ♥♥♥♥♥♥. Выделяет в половину меньше. Половину забирает Патриарх. Еще половину — Флешпаунды со скрейками. Еще половину — сирены с горфастами. и доходит до клота 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто первый помрет, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так на седьмой волне командо говорил. Потом флешпаунд его ебнул. Или скрейк, ♥♥♥ знает.

СТЕЛС - НЕТ
ИИ - НЕТ
НОРМАЛЬНЫЙ ОПЕН ВОРЛД - НЕТ
ЭКШН - НЕТ
СЮЖЕТ - НЕТ
ГРАФОН - НЕТ
ЧУХАН С ФАЕРБОЛАМИ - ЧЕК
-227/10

Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТо - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?

И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. ♥♥♥♥♥, ♥♥♥♥♥♥ Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотри на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕННЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.

И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.

Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоям говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "♥♥♥♥♥ не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. ♥♥♥ там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что вложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.

Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.

И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, ♥♥♥♥♥, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, ♥♥♥♥♥, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.

И ведь мстит, ♥♥♥♥. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать.

Очень странная игра. Конечно, по бете не судят, но по механике она вряд ли изменится. Главное, что бесит — AI в игре непроходимо туп. Причем, туп так, как некогда был туп в первой части. Стоит отключить стелс, как все противники тут же начинают тебя видеть — это просто дебильнейший гейм-дизайн, который уже погубил первую часть.
В принципе, Crytek стараются сделать нечто интересное и несвойственное сегодня жанру — большие открытые пространства, у тебя есть полное ощущение, что ты скрытно пробираешься через толпы врагов и лишь иногда начинаешь огрызаться. К одной и той же точке можно пройти разными способами, можно применять разные тактики и т.д. Все это круто, но разваливается из-за АИ, который не справляется со сложной геометрией и быстро изменяющейся ситуацией. Единственное, чем он может ответить — постоянным респауном подмоги и меткой стрельбой, что бесит невероятно. В игре очень большой дисбаланс. С одной стороны, убивать мелкие кучки врагов слишкос легко, с другой — при поднятии тревоги тебя практически сразу убивают. Это просто бред. То есть, воевать в игре вообще не интересно. Либо слишком легко, либо ты труп. Очень многие стычки проще просто обойти, включая стелс, а когда он заканчивается, отсидеться за коробкой, пока он накопиться и идти дальше — как во всех унылых стелсах, и первом крайзисе.
При этом, очень понравились инопланетяне — они постоянно прыгают, и заходят с неожиданных сторон.
Очень толково сделали апгрейды, как костюма, так и ствола. Причем, пересобирать ствол под нужды конкретной ситуации приходится постоянно.
Главное в Crysis 2, как ни странно, сюжет и атмосфера. Это настоящий очень толковый, стильный и интересный голливуд. Его прямо не хочется выключать, несмотря на то, что многие моменты бесят. А за музыку и вовсе можно отдаться — пока лучший саундтрек года.
В общем, даже с косяками, концепция игры тянет и дает уникальные эмоции. Crysis 2 при всей отсталости и моментах в духе «так делали в начале 2000″, держит у экрана. Но вот лично мне очень хотелось бы увидеть такую же игру, только без обозначенных недостатков. Сюда бы экшен хотя бы уровня Killzone3 (не говоря о Halo Reach) и была бы совсем другая картина. К сожалению, в крайзисе, тела, как и пять лет назад, летают словно трипичные куклы, враги тупят и читерят, а стрельба из оружия выглядит уж больно игрушечной. Кстати, после Bulletstorm и KZ3 просто бесит отсутствие крови в игре.

(Anmeldelse skjult)

Начнем с акулы, у меня филе голубой акулы. Режим на порционные кусочки, снимаем шкурку и вырезаем хрящик. Посыпаем солью и перцем и убираем на часок в холодильник. Дело в том, что в акульем мясе содержится большое кол.во воды, и если не проделать это процедуру то готовое филе будет водянистым и безвкусным.

В глубокой тарелке слегка взбить белки вилкой. Муку смешать с перцем, солью и мелко нарезанным хабанеро. Отдельно насыпать панировочные сухари и перемеать с паприкой и миндалем.

Обмакиваем акулу в муку, потом в белок и заключительно в пан.сухари. Жарим по несколько минут на каждой стороне в глубокой сковородке с маслом или опускаем в фритюрницу.

Приступим к пасте.

Сначала нужно взбить яйца, масло и чернила сепии. На стол высыпать горкой муку и соль, сделать по середине углубление и влить яйчную смесь. Замесить тесто, накрыть полотенцем и убрать в холод на пол часика.

Посыпать поверхность стола мукой, разделить тесто на 4 части, поочередно раскатывать тесто и пропустить через машинку для пасты. Накрыть пленкой, чтобы не заветрилась. Паста может храниться несколько дней в холодильнике. Пасту опустить в кипящую, подсоленую воду на 5 минут. Гарнировать рубленным грецким орехом и сбрызнуть лимоновым соком

Теперь соус:

Лук порезать кубиками и обжарить на масле до прозрачности.

Грибы порезать тонкими пластинами и добавить к луку, жарить еще пару минут. Посыпать мукой, перемешать и залить бульоном и вином (по желанию), довести до кипения и дать немного выкипить. Брокколи разломать на соцветия, добавить к грибам (варить не дольше 3х минут). Залить сливками, поперчить, посолить и добавить зелень по вкусу.

(Anmeldelse skjult)