ICH bin stolzer tokio hotel fan! Und nur, wenn IHR meint, also die tokio hotel hasser, ihr müsst uns tokio hotel fans fertig machen, das packt ihr eh nich, also, hört doch einfach auf, ihr seid ja eh nur neidisch auf tokio hotel. und wenn ihr meint, ihr müsstet uns fertig machen, machen wir euch richtig fertig ja?! also haltet lieber euren maul! und macht nicht immer so, ja kumma wie doof die sind und, und die doch schwul und so. die sind nicht schwul, ja?! wenn ihr meint, die wären schwul, dann seid ihr selber schwul, oder was auch immer. mir ist das ♥♥♥♥♥♥♥ egal. aber lasst einfach tokio hotel in ruhe und lasst die tokio hotel fans vorallem in ruhe. weil es reicht langsam, dass ihr jedes mal meint, ihr müsst tokio hotel fertig machen, und vorallem die tokio hotel fans. ihr wisst genau, von wem ihr auch fans seid, und in wen ihr; welche musik und wen ihr auch mögt, wen auch immer, ja?! aber lasst doch einfach uns tokio hotel fans in ruhe, ja?!

♥♥♥♥♥ are so cute omg(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄ when you hold one in your hand and it starts twitching its like its nuzzling you(/ω＼) or when they perk up and look at you like" owo nya? :3c" hehe ~ penis-kun is happy to see me!!（＾ワ＾） and the most adorable thing ever is when sperm-sama comes out but theyre rlly shy so u have to work hard!!(๑•̀ㅁ•́๑)✧ but when penis-kun and sperm-sama meet and theyre blushing and all like "uwaaa~!" (ﾉ´ヮ´)ﾉ: ･ﾟhehehe~penis-kun is so adorable (●´Д｀●)・

Unter der sengenden Sommerhitze erkennt man kleinste Schweiß-Scheiiß-Eiskristalle in der Luft die das mittlerweile verschissene Handydisplay als kleine Kacketröpfchen erreichen. Die direkt(!) neben dem unter extrem hohen Druck stehenden Porzellan befindliche Waschmaschine läuft aktuell im Kochwaschgang und ist auf 90 grad C erhitzt, sie dient als Wärmesenke und ist eine willkommene Abkühlung.

Zudem saugen die fetten ausufernden Brauen das Schweißfluid teilweise auf und bilden kleine dichte Schweiß-Scheißwolken. Aus den dunkelbraunen Scheißgewitterzellen entladen sich Schissblitze in alle Richtungen. Die Luft vor den Augen scheint deshalb zu flackern und es kann bis zu drei Sekunden dauern, bis man den Donner der Schissblitze hört, da der Schall sich viel langsamer fortbewegt und es nicht mehr nur Luftpartikel sind, die auf das Trommelfell drücken.

Das Rinnsal entspringt meiner Kopfhaut und wird bis es in die Arrschritze mündet auf Überschall beschleunigt. Zur Bugseite hin entwickelt das hochviskose Schweißfluid an der extrem hohen und steilen Stirn lawinenartige Charakteristika und trifft mit hoher Wucht gegen die großen Augenbrauenblockaden. Man wünscht sich eine Monobraue, denn im Bereich der Lücke zwischen den beiden Brauen, verhält sich das Schweißfluid Isobar und ist einem unerklärlichen Aggregatzustand. Hier fusionieren die entstehenden Schweißtröpfchen mit den Scheißepartikeln aus der Umgebungsluft, werden schwer und prallen ungehindert auf das Handydisplay, auf welchem ich just in diesem Moment tippe.

Während ich diese Nachricht auf dem Porzellan sitzend verfasse, welches aufgrund der durch den Schißdruck entstehenden Tangentialspannungen nahezu zerberstet, erkennt das Display kaum meine Finger da sie, wie alles andere an mir extrem schwitzen. Die Luft scheint Schwefelhaltig, die Sicht verschwommen, zusätzlich zum Scheißgeruch mit Scheißpartikeln in der Luft, treffen Schweißtropfen wie kleine Bomben das Display und hinterlassen eine Spur ♥♥♥♥♥♥♥♥ darauf zurück, zudem bewirken sie, dass das Handy willkürlich Befehle ausführt. Sowohl zur Bugseite hin als auch zum Heck meines Kopfes warten große gefahren. Das Rinnsal auf der Heckseite, dass mir dank der Gravitation, durch die - aufgrund des Rückenfetts entstandene Rinne saust, die nahtlos in die Arrschritze übergeht, macht das Hinunterspülen der Scheißwürste mit Wasser zur Gänze überflüssig.