Боже какой же ты х у есос тупорылый, я бы твоей маме голову об асфальт разбил если бы она ш л ю х а живая была бы..... Жалко всё таки что она тогда сдохла, не надо было ей тогда мочу бомжей в таких количествах пить, это же бомжи как никак..... А она всё твердила и твердила "Да ничего мне не будет" или "Ну выпью ведро мочи, и что?".... Жаль маму твою прости тутку, и отца твоего кук о лда жалко тоже.... Как думаешь, то что твой отец любил смотреть как твою маму е б у т это нормально?

Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели с час, а потом вверх поползли.

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

ЗХЫВАЩЗХЫВАЩЫЗХАЩЫВЩЗХАЫВ ЫЗХАЩЫВХАЗ ЫЩВАЗХЫЩВАЫВЗХЩАЫВЗХ ЩАЫАХЫВ
АЫВЩАЗХЫВАЩЫ
ВАЩЫВ
ЗХАЩЫВАЫЩВХ
ЗАЩЫВ
АЫВЩА
ХЫЗВЩАЗХЫВАЩ
ЫВХАЩЫЗХВАЩЫВ
СЫН ♥♥♥♥♥ АПЗАПЗАПХЪ ♥♥♥ МНЕ СОСАЛ ЗАГЛОТОМ :
steamsalty:
steamsalty:
steamsalty:
steamsalty:

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!