в конце драйва он спиздил чужую повозку и выиграл забег

В конце драйва я выпил пивка

Райан Гослинг посетил вашу страницу, и она ему понравилась

узбек приходит домой со стройки и видит казан плова он начинает его есть возбуждается и трaxaeт затем в комнату входят его соседи узбеки и начинают его eбaть потому что он изъeбaл годовой запас плова super detailed

Текигаррафаэль Деамброкустобуасет

- Say my name
- Рафаэль Амброзиус Кусто
- You goddаmn right

⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠟⠀⠈⢻⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⠿⢿⣿⣿⣿⣿⡟⠀⢠⡄⠀⢻⣿⣿⣿⣿⡿⢿⣿⣿
⣿⣿⣿⠀⠈⣿⣿⣿⡟⠀⢀⣿⣷⠀⠈⣿⣿⣿⣿⠀⢸⣿⣿
⣿⣿⣿⠀⠀⣿⣿⣿⠇⠀⣾⣿⣿⣇⠀⢸⣿⣿⣿⠀⢸⣿⣿
⣿⣿⣿⠀⠀⣿⣿⣿⠀⢠⣿⣿⣿⣿⠀⠀⣿⣿⣿⠀⢸⣿⣿
⣿⣿⣿⠀⠀⣿⣿⡇⠀⢸⣿⣿⣿⣿⡆⠀⣿⣿⣿⠀⢸⣿⣿
⣿⣿⣿⠀⠀⣿⣿⡇⠀⢸⣿⣿⣿⣿⡇⠀⢸⣿⣿⠀⢸⣿⣿
⣿⣿⣿⣠⣤⣿⣿⡇⠀⢸⣿⣿⣿⣿⠇⠀⣿⣿⣿⣤⣼⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣧⠀⠀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⠀⠀⣾⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡄⠀⢻⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠏⠀⣰⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⣿⢿⣿
⣿⡏⢹⣿⠉⣿⣿⠉⠹⣿⡍⠹⠟⢩⣏⠙⡿⢉⡏⠑⡶⠊⢹
⣿⡇⢠⣤⠀⣿⠃⠘⠀⢻⡿⠂⠀⢿⣿⠆⢁⣾⡇⠀⢡⠀⢸
⣿⣷⣾⣿⣶⣷⣶⣿⣷⣶⣶⣾⣷⣶⣷⣶⣿⣿⣷⣶⣿⣶⣾

Диванная философия №3.
Многие люди к сожалению, не догадываются, что в этой жизни на самом деле, особенно в свете новых технологий все становится легче легкого! А они лишь топчутся на этом месте и не двигаются вперед. Все очень просто. Хочешь похудеть - худеешь, хочешь накачаться - качаешься. Хочешь отсосать Дане Милохину - сосешь кожаный чупа - чупс, а хочешь сказать, что тяжелый рок, мертвый металл и прочие крутые жанры музыки - дерьмо, то можешь взять и пойти ♥♥♥♥♥!
И ведь все очень легко, не так ли?

Продолжение диванной философии №2.
Неужели людям не становится стремно от того, что они такие дегенераты, которые не могут спокойно развивать идеологию, но не ставить ее на кон уничтожения? Вот в антиутопиях, по типу "1984" - "451 градус по Фаренгейту" - "О, дивный новый мир" там такого вообще не бывает, ибо идеология на первом месте, а от ее разрушения скорее можно пиздануться на отличненько!

Диванная философия №2.
Идеология. Как много звучит в этом слове. Но никто не принимает действительность такой, какая она есть. Ну, может год - полтора, максимум 5 - 10 лет и все опять будет "переформатировано" и выброшено на свалку истории. И никто не задает такой вопрос "А что взамен?". И ведь кто бы что не говорил, реально, год - полтора времени и люди вновь будут думать, какую же мертворожденную и недолговечную идею опять попробовать возвести в абсолют.

Диванная философия №1.
В этом мире существует очень много нерешенных вопросов, которые будоражат умы человечества. Например, есть ли Бог, в чем смысл этой жизни, существует ли истинная свобода, но самый главный вопрос, которым никто практически не задается, звучит примерно так: "Наша смерть будет зависеть от качества нашей подготовки?".

ЗДЕСЬ ШПРИЦ С ГЕРОИНОМ

-rep hohol churka huesos

иди со своей матерью поговори

♥♥♥♥♥ ты мне нужен мусор ♥♥♥♥♥♥

че ты

давай пиши мне дура

marku.ss

да.

27 сентября у тебя в шкафу ничего не происходило.

Президент заборонив дрочити

мне лень педерелывать

.⠀⠀⠐⢶⣆⢠⣶⠆⢠⣶⠿⢷⣦⡀⠐⢶⣆⢠⣶⠆⠀⠀⠀⠀⣶ ⠀⠀⠀⢰⣶⠀⠀⠀⠀ ⠸⠇⠀
.⠀⠀⠀⠈⣿⣿⡃⠀⣿⡇⠀ ⠀⣿⡇⠀⠈⣿⣿⡃ ⠀⠀⠀ ⣿⣿ ⠀⠀⠀⢸⣿⣤⣤⣄⡀ ⠸⠇⠀
.⠀⠀⢀⣼⡟⠹⣷⡀⠻⣷⣤⣴⡿⠃⢀⣼⡟⠹⣷⡀ ⢀⣼⡟⠹⣷⡀⠀⠀⢸⣿⠁⠈⢹⣷ ⠸⠇⠀
.⠀⠀⠈⠉⠀⠀⠉⠉⠀ ⠈⠉⠉⠀⠀⠈⠉⠀⠀⠉⠉ ⠈⠉⠀⠀⠉⠉⠀⠀⠸⠿⠶⠶⠿⠃ ⠸⠇⠀

Парень...

ISRAEL IS NOT REAL!!!

ну ♥♥♥♥♥♥

Почему в африке высокая смертность от болезней?
Таблетки нужно запивать водой

Головы или хвосты?

+rep аватарка здравая

Чудовище не работает...

> Обыскать
Вы находите Маска Смерти, Платье из цепной почты.

> Отпилить его голову
Вы получаете Голова Маски Смерти.

> Пинать
У вас нет ног чтобы пинать!

я ёбу дал

Слава Новороссии!

Лучше звоните ахмеду

я съел цепь

когда нибудь мы все окажемся на развалинах многоэтажек, которые успеют заселить мутанты-монголы... и под этими многоэтажками не всегда могут оказаться бункеры.

ДУМАЙТЕДУМАЙТЕДУМАЙТЕДУМАЙТЕДУМАЙТЕДУМАЙТЕДУМАЙТЕДУМАЙТЕ

25.12.2022
Думайте

у меня есть флешка.

польский трактор

Сейчас как дам тебе в репу прикладом, придурок! - наконец взорвался Куанг Дык на своего товарища - снайпера, который его и прикрывал. - Да ты заколебал, дай хоть я кого - нибудь убью! - он обыскивал трупы убитых французов, надеясь найти что - то полезное.
Свобода. Свободу надо ценить.

Эй, дядя, пошел в жопу! - крикнул, уворачиваясь от случайной или не случайной пули от своего 19 - летнего наставника, суровый 50 - летний американец, беря очередной японский бункер. А это 1944 год. И падение Японии - всего лишь вопрос времени.

Всем врагам по рогам! - крикнул парагваец на следующий день 13 июня 1935 года после окончания кровавой Чакской Войны между Парагваем и Боливией, да так громко, что эхо бродило по долине еще 5 минут. Прошла та участь героя пасть молодым и не будет уже напасти, откуда появился густой едкий дым. А Парагвай доказал, что у него есть порох в пороховницах. И будет всегда.

Всё. Можно курить прямо здесь! - сказал сержант Де Фюнес, падая раненым на дно окопа от немецкой пули. Колбасники - эти вечные враги лягушатников никак не успокаиваются. Жрали бы у себя свои баварские колбаски, да пили пиво, разве бы к ним были хоть какие - то претензии? А французы бы жрали лягушек да пили вино, да развлекались с арабскими куртизанками Алжира. Просто - напросто.

Мне долго не продержаться. НЕСИТЕ ТЕКИЛУ! - завизжал рядовой Хуанито Эсперанто, когда на него плотной стеной стали надвигаться американцы. А он один, такой одинокий, с однозарядной пороховой винтовкой. И видимо Техас теперь будет краем суровых американских мужиков, которые любят стрелять из оружия и ездить на лошадях. Что же, видимо, так тому и суждено быть.

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. — Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? — Да вроде ничего. — Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? — Да запросто. — А после двух? — Да запросто. — А после трех? — Ну видите же, точу.

Встречаются два приятеля. Один расстроеный в хлам. Второй спрашивает: - Мамука чито слючилась дарагой? - И нэ спрашивай генацвали, мая Тамара к дохтару схадыла на прыэм и закадыравалас от пиянства… - Нэ панымаю тибя дарагой,а чиго рясстроился? - ТЭПЭР САВСЭМ В РОТ НЭ БЕРЁТ!

Два литовца сидят в баре. Заходит Русский парень. Один литовец другому: - Смотри, сейчас Русский выпьет рюмку и ему ничего. Парень выпил, сидит ест. Литовец другу: - Смотри, сейчас вторую рюмку выпьет и т.д... Литовец: Видишь три рюмки выпил – и ему ничего!! А нам пора сваливать!!

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей: - Доброе утро бабушка... Она с перепугу: - Господи! Какое доброе утро, ты же в морге! Он: - Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...

Не убивай меня, я свой