Recent reviews by Carlos

Semen infinito. Te sientas en el baño para masturbarte pero empiezas a correrte incontrolablemente. Después de diez rachas empiezas a preocuparte. Tu mano está pegajosa y apesta a semen. Empujas desesperadamente tu ♥♥♥♥♥ en un fajo de papel higiénico, pero solo te duelen las bolas. El semen se acelera. Han pasado tres minutos. No puedes dejar de correrte. El piso de tu baño está cubierto con una fina capa de líquido de bebés. Intentas correrte en el desagüe de la ducha, pero se acumula demasiado rápido. Pruebas el baño. El semen es demasiado espeso para tirarlo. Cierras la puerta del baño para evitar que el semen se escape. El aire se vuelve caliente y húmedo por el semen. El semen se acelera. Te resbalas y caes en tu propio esperma. El semen ahora tiene seis pulgadas de profundidad, casi tan largo como tu manguera de semen aún erecta. Tumbado sobre tu espalda, comienzas a correrte por todo el techo. Globos del fluido blanco pegajoso comienzan a caer como gotas de lluvia, dándote un facial con tu propio semen. El semen se acelera. Luchas por pararte mientras la fuerza del semen comienza a impulsarte hacia atrás como si estuvieras en un deslizamiento y deslizamiento temático de bukkake. Aún de rodillas, el semen ahora está a la altura de la barbilla. Para evitar ahogarse, abres la puerta del baño. El diluvio de jugo de hombre te recuerda a la Gran Inundación de Melaza de 1919 (es algo real, búscalo), solo con semen en lugar de melaza. El semen se acelera. Han pasado dos horas. Tus hijos y su esposa gritan de terror mientras sus cuerpos son engullidos por el lodo blanco como la nieve. Tu hijo más pequeño se hunde, con burbujas viscosas y gritos ahogados que salen de la sustancia pegajosa. Le ruegas a Dios que ponga fin a tu sufrimiento. El semen se acelera. Aprietas tu ♥♥♥♥♥ para detener el semen, pero en su lugar comienza a gotear por el culo. Déjalo ir. La fuerza del semen abre tu uretra, dejando solo un gran agujero en la entrepierna que arroja semen. Tu cuerpo gana velocidad mientras se desliza hacia atrás a lo largo del semen. Rompes la pared, lanzándote hacia el cielo a treinta millas por hora. A vista de pájaro, verás que tu casa es completamente blanca. Tu vecino llama a la policía. El semen se acelera. A medida que continúa ascendiendo, ves los coches de la policía corriendo hacia tu casa. Los policías sacan sus armas y apuntan, pero una gran cantidad de esperma los golpea en los ojos, cegándolos. El semen se acelera. Ahora te encuentras a una altitud de 1000 pies. Llega el equipo SWAT. Los helicópteros militares te rodean. Cientos de balas perforan tu cuerpo, pero permaneces consciente. Tus testículos ahora se han convertido en un cerebro sustituto. El semen se acelera. Han pasado dos días. Con tu cuerpo ahora destruido, el semen comienza a rociarse en todas direcciones. Rompes la barrera del sonido. El gobierno despliega aviones de combate para perseguirte, pero el impacto de tu semen hace que un avión se estrelle contra el suelo. El gobierno decide dejarte salir de la tierra. Sientes que tus gónadas comienzan a quemarse a medida que alcanzas los bordes de la atmósfera. Se pierde por poco la ISS, dándole un nuevo trabajo de pintura blanca mientras pasa volando. Los físicos luchan por calcular tu trayectoria errática. El semen se acelera. El semen comienza a gravitar hacia sí mismo, formando un rastro cometa de semen. Los astrónomos comienzan a llamarte "Cummet". Estás atrapado en el espacio para siempre, despojado de tu cuerpo y sentidos, obligado a soportar una eternidad de corridas. Finalmente, dejas de pensar... a medida que tu conciencia se desvanece en la oscuridad, el abismo infinito, tu semen se fusiona con el continuo espacio-tiempo. Ahora no hay nada. Nada... excepto semen.

marianito enano

sadasd

me tarde 40 minutos para pasarmelo y rembolsarlo god

No soy racista pero hay un patrón un poco raro en los rasgos físicos de los civiles que he disparado por accidente.
Repito no soy racista.

Anashe

Aca les dejo una breve encuesta para saber si ustedes discriminan enanos:

1. Para referirse a los enanos, usted utiliza el término:

a) Gente pequeña.
b) Liliputiense.
c) Enano put*.
d) Amigo.

2. ¿Podría tener una pareja enana?

a) Sí, siempre que nos amemos.
b) Sólo si tiene la altura exacta para practicármelo, estando de pie.
c) No, los enanos son todos put**.
d) Sí, obvio

3. ¿Cuántos enanos cree que entran en un Fiat 600?

a) Seis: 2 Adelante y 4 atrás.
b) Catorce: 4 adelante, 7 atrás y 3 en el baúl.
c) Uno solo: Los enanos son todos ortivas y nunca llevan a nadie.
d) Una vez medio borrachos subimos como a 8.

4. ¿Tiene usted amigos enanos?

a) Sí, varios.
b) Tuve uno pero nos peleamos porque le dije “Leñador de Bonsai”.
c) No , no creo en la amistad entre el hombre y los enanos.
d) Sí, la mayoría.

5. ¿Cuántas horas de tele mira por día?*

a) Menos de 2.
b) Entre 2 y 4.
c) Entre 4 y 6.
d) Más de 6.

6. Cuando un enano entra a la misma habitación que usted:

a) No se inmuta.
b) Le apoya un vaso en la cabeza.
c) Lo señala y grita: “Enano Put*”
d) Lo saluda.

7. ¿Si un enano se cae en medio de un bosque, y no hay nadie que lo escuche, hace ruido?

a) Sí ,todas las cosas que se caen hacen ruido por más que nadie las escuche.
b) No, porque nadie lo escucha.
c) No sé, pero siempre es gracioso ver cuando un enano se cae.
d) No sé si hace ruido, pero duele seguro.

8. ¿Cree que se repite demasiado la palabra “Enano” en esta encuesta?

a) Sí, pero no me molesta.
b) Sí, la verdad me rompe un poco las pelot…
c) Sí, dice muchas veces “enano” y pocas “put*”.
d) No, estoy acostumbrado.

Resultado:

Mayoría de respuestas «A»

Usted no discrimina a los enanos. De hecho, usted no discrimina a ningún ser vivo de este planeta. Seguramente está asociado a Greenpeace, y si encuentra una billetera por la calle la devuelve sin sacar la plata.

Mayoría de respuestas «B»

Usted discrimina moderadamente a los enanos; no los mataría, pero los haría sus esclavos. También es probable que se toque mirando las rayitas del codificado porque le calienta no saber si es una mina o un tipo.

Mayoría de respuestas «C»

Usted odia a los enanos. Podría decirse que usted es algo así como “el Hitler de los enanos”. Seguramente usted usa bigote y en el próximo mundial va a hinchar por Alemania.

Mayoría de respuestas «D»

Usted es un enano. Tenga cuidado con los que responden la mayoría de “B” O “C”.

*La pregunta 5 no tiene nada que ver con la encuesta, pero la cosultora Martia & Parck me da $100 por hacerla y con esa plata pago la señora que limpia.

Aca les dejo una breve encuesta para saber si ustedes discriminan enanos:

1. Para referirse a los enanos, usted utiliza el término:

a) Gente pequeña.
b) Liliputiense.
c) Enano put*.
d) Amigo.

2. ¿Podría tener una pareja enana?

a) Sí, siempre que nos amemos.
b) Sólo si tiene la altura exacta para practicármelo, estando de pie.
c) No, los enanos son todos put**.
d) Sí, obvio

3. ¿Cuántos enanos cree que entran en un Fiat 600?

a) Seis: 2 Adelante y 4 atrás.
b) Catorce: 4 adelante, 7 atrás y 3 en el baúl.
c) Uno solo: Los enanos son todos ortivas y nunca llevan a nadie.
d) Una vez medio borrachos subimos como a 8.

4. ¿Tiene usted amigos enanos?

a) Sí, varios.
b) Tuve uno pero nos peleamos porque le dije “Leñador de Bonsai”.
c) No , no creo en la amistad entre el hombre y los enanos.
d) Sí, la mayoría.

5. ¿Cuántas horas de tele mira por día?*

a) Menos de 2.
b) Entre 2 y 4.
c) Entre 4 y 6.
d) Más de 6.

6. Cuando un enano entra a la misma habitación que usted:

a) No se inmuta.
b) Le apoya un vaso en la cabeza.
c) Lo señala y grita: “Enano Put*”
d) Lo saluda.

7. ¿Si un enano se cae en medio de un bosque, y no hay nadie que lo escuche, hace ruido?

a) Sí ,todas las cosas que se caen hacen ruido por más que nadie las escuche.
b) No, porque nadie lo escucha.
c) No sé, pero siempre es gracioso ver cuando un enano se cae.
d) No sé si hace ruido, pero duele seguro.

8. ¿Cree que se repite demasiado la palabra “Enano” en esta encuesta?

a) Sí, pero no me molesta.
b) Sí, la verdad me rompe un poco las pelot…
c) Sí, dice muchas veces “enano” y pocas “put*”.
d) No, estoy acostumbrado.

Resultado:

Mayoría de respuestas «A»

Usted no discrimina a los enanos. De hecho, usted no discrimina a ningún ser vivo de este planeta. Seguramente está asociado a Greenpeace, y si encuentra una billetera por la calle la devuelve sin sacar la plata.

Mayoría de respuestas «B»

Usted discrimina moderadamente a los enanos; no los mataría, pero los haría sus esclavos. También es probable que se toque mirando las rayitas del codificado porque le calienta no saber si es una mina o un tipo.

Mayoría de respuestas «C»

Usted odia a los enanos. Podría decirse que usted es algo así como “el Hitler de los enanos”. Seguramente usted usa bigote y en el próximo mundial va a hinchar por Alemania.

Mayoría de respuestas «D»

Usted es un enano. Tenga cuidado con los que responden la mayoría de “B” O “C”.

*La pregunta 5 no tiene nada que ver con la encuesta, pero la cosultora Martia & Parck me da $100 por hacerla y con esa plata pago la señora que limpia.

chupame la pija

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz (si tenes 10 años compralo capaz te guste)