十二年前，我第一次遇到她。

七年前，我第一次感受到心中的那份悸动。远处夕阳照亮天空，马路上只有两个重叠在一起不断前行的影子。耳机里放着那首《The Last Song Ever》，我推着单车，暖风穿过袖口将她微敞的校服外套轻轻吹起，她看着手里的笔记本呵呵的笑着，那是一个我永远无法留住的五月。

五年前，暑假，我向她告白了，没有信封，没有海誓山盟，只是因为一时的心血来潮。
“因为我喜欢你啊。”
她慌张的低下头，如同受惊的猫一样呆望着地面。可片刻沉默后她伸出手紧紧握住我的右手。“其实我也一直觉得你比其他那些男生可靠。”她抬起头来看向我的脸，害羞的笑了。那天，她抱着我的右臂，我们就这样压马路压到了晚上十点。

从那以后，我们之间的来往越来越多了。经常互发短信，或是放学后一起回家却路上然后聊到很晚才分开。从未谈过恋爱的两人都笨拙的不得了，但一直觉得非常开心。那份甜蜜就如同游戏开场里男主角和木馨刚刚开始交往时一样。

四年前，我和她成功升入同一所高中，是我们城市里最好的重点高中。但是这份恋情却如同柠檬水一样，迅速的从甜蜜转为苦涩。
我和她的教室仅仅隔着两个楼层，但却不知为何，由于班级作息安排的不同，我们除了课间操和晚饭时间以外便再很难找到时间可以呆在一起。
而在高中的第一年里，我经历了各种各样的事情，卷入班级同学之间的勾心斗角里，直到被陷害，污蔑，最后班长带着班级里所有人的将我孤立起来。
接下来的便是与家人的不和，以及第二学期的成绩大幅度下滑。在多方压力以及缺乏与人沟通下，我成功成为了一个潜在抑郁症患者。

等我注意到的时候，我才发现我已经很久没去主动找她了，而我更是发现了，我很可能根本没有能力去给她她想要的。我害怕未来，我害怕毕业，我害怕她终将会抛弃那浪漫又天真的想法转身离我而去。那段日子很痛苦，更痛苦的是我突然失去了面对她的勇气。我开始像木馨回避男主角一样一次又一次的回避她的搭话。

那句出自中国合伙人的演讲“掉进水里不会淹死，呆在水里才会淹死。”这也是我当时的想法，所以这是我难以苟同男主角在网吧路线里作为的原因之一。

所以我在回避他人，与各个科目和内心阴暗面周旋里度过了高中三年。最后终于完成了成绩从偏差→中下→中→中上的华丽逆转，
最后考入了一所还不错的大学。

高中三年对我来说除了考上大学以外就在没有其他意义了，对于高中最后的回忆也只剩下严冬里颤抖的枯枝，耀眼的路灯，以及耳机里那首《Waiting and waltzing in airport terminals》。

但我实在不知该如何弥补这个期间我对她造成的伤害。到了毕业时我们早就没有了正在交往的迹象，甚至连联系都已经少的可怜。她没有告诉我她的想法，我也再没能有机会和勇气去和她好好谈谈。

七个月前，高考成绩刚刚下来，QQ信息栏里罕见的看到她的头像闪烁起来。于是点开，只有短短一行问候和询问成绩的消息，口吻丝毫不像是刚刚打完一年冷战的样子。她与我不同，从小学时候起她的成绩一直比我好，我毫不怀疑她能够考上一个很好的一本大学。所以在她告诉我她要复读的时候我震惊到无法敲下键盘。我不能理解为什么比我高出四十分，高出一本线五十多分的她会去选择复读。接着:
“还记得你五年前对我说的话吗？”

<记得。>

“我以为你说的只是玩笑，而我听完以后也可以不用放在心上”

<我当时是认真的，可我没想到会我会变成这个样子>

“那你还喜欢我吗”

<我不知道，但是我肯定不会再喜欢上别人了>
是啊，我成为了西安老师嘴里那个“不再相信感情的人”。

她告诉我，父母想让她将来当个会计，而她却想当一名服装设计师，可是她的成绩想考上合适的设计专业还是有距离的，所以她想问问我的意见：

<不要去害怕做正确的事情。>

“谢谢，从来没有人能像你一样支持我的选择”

<还有，我等你，不管是一年还是四年我都等你。>

"嗯，谢谢"


那是我最后一次看到她上线。
从那以后，她的空间动态和微博一直没有再更新过。

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五小时前，花了三个半小时却只打出复读结局的我不甘心再次开了第二周目，成功打出了50号结局，
听到主题曲《未来的志愿书》响起的那一刻，终于觉得这七小时的油光满面都是值得的。

于是关掉电脑躺回床上，却不愿停止回想结尾男主角没能见到木馨时的独白，耳机里主题曲的旋律不断击打着我的耳膜，心中感到一阵燥热，握紧拳头，眼眶里突然冒出的泪水终是没有让它放任的流出来。

<确认要删除已下载的文件？> 【是】

无论契合度多高，那毕竟不是我的人生。