1. Заяц и медведь нашли клад, спорят кому он достанется, медведь предложил:
— Давай кто кому больше зубов выбьет, тот его и заберёт.
— Давай, только я первый бью!
Заяц въeбaл медведю
— Раз, два, три, шесть зубов выбил, теперь я
Медведь въeбaл зайцу, тот умер нaxyй!

2. Приходит семья медведей домой и начинают замечать различные изменения в доме.
Мама медведь зашла в спальню и сказала:
— Кто спал в моей кровати?
Медвежонок зашёл на кухню и крикнул:
— Кто ел из моей тарелки?
Папа медведь зашёл в гараж, сел в машину и сгорел!

3. Что такое 4 лапы и 1 рука?
Доберман на детской площадке.

4. Висят три летучих мыши-вампира: французская, английская и чукотская.
Французский вампир снялся с места, улетел и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
Кто это был? — Спросили мыши.
— Видите тот большой дом?
— Там на этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — Говорят товарищи.
— Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню?
— Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут
возвращается весь в крови.
— Ооо! — Говорят вампиры.
— Как тебе удалось?
— Видите столб? — Говорит чукотский вампир.
— Видим.
— А я не увидел.

5. Стоит мальчик на мосту, хочет спрыгнуть, тут к нему подходит мужик и спрашивает:
— Что случилось?
— Да достало всё, родители умерли, из детдома выгнали, девушка бросила, все меня чморят.
Мужик выслушал, снял штаны и сказал:
— Сегодня явно не твой день.

6. Мальчик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

7. А спонсор дня - сигареты из радия.
Сигареты из радия, минздрав предупреждает последний раз.

8. На автобусной остановки пьяный мужик обхватил столб чтоб не упасть, к нему подходит наркоман:
— Чего стоишь?
— Автобус жду.
— Так тебя с этой xyйнёй здоровой не пустят.

9. Собирается внук с дедом на рыбалку, внук говорит:
— Деда, иди пока удочки собери, а я червей накопаю.
— Не, сегодня на хлеб клевать будет.
— Ну тогда ты на хлеб, а я на червей.
К концу дня у деда был полное ведро рыбы, а у внука пусто.
Следующий день:
— Деда, пошли снова на рыбалку, я хлеба купил, щас как 2 ведра поймаем, бабушка нам потом уху сварит.
— Сегодня на червей клевать будет.
— Ну тогда ты на червей, а я на хлеб.
К середине дня у деда почти ведро рыбы, а внука пусто.
— Дед, а как ты определяешь на что будет клевать?
— Ну смотри, если я просыпаюсь и зaлyпa лежит направо, то на хлеб, а если налево, то на червя.
— А если стоит?
— Если бы стоял я такой xyйнёй не занимался!

10. Младенец умирающий во время родов тоже попадает в вальхаллу, так как он умирает в схватках.

11. Идёт солдат по части, слышит телефон в дежурке звонит, ну думает "дай отвечу"
— Алё часть такая-то.
— Так боец, сколько у вас в части волг служебных?
— Две, одна в ремонте, а на другой ездит старый мyдaк Шипилов.
— Боец, ты знаешь с кем говоришь?
— Никак нет!
— Ты говоришь с генерал-лейтенантом Шипиловым!
— Товарищ генерал, а вы знаете с кем вы говорите?
— Нет.
— Ну тогда до свидания старый мyдaк Шипилов!

12. Русский спрашивает у мусульманина:
— Почему ваши девушки всегда ходят в хиджабах?
Мусульманин достаёт две конфеты, одна в обёртке другая без, и спрашивает:
— Какую выберешь?
Русский выбрал ту что в обёртке и взорвался нaxyй.

13. Что-то стало холодать, сказал волк и натянул красную шапочку.

14. Собрались на охоту 3 мужика, первый приехал с двумя ящиками водки, второй с одним, а третий без.
Первые два начали говорить что не нальют товарищу, тогда третий предложил:
— Давайте вы мне завяжите глаза, а я буду угадывать что за животное вы мне принесли, а если я угадаю, то нальёте рюмку.
Охотники oxрeнeли, но согласились. Приносят первую дичь:
— Заяц, 3 года, убит с пневматики в глаз.
Мужики в axye, налили рюмку. Приносят вторую дичь:
— Лиса, 7 лет, убита с ружья.
Мужики в ещё большем axye, налили рюмку.
К концу дня водка закончилась, 2 охотника ни в одном глазу, а третий в гoвнo. На следующий день собираются их жёны у одной из них дома:
— Прикиньте, я вчера у своего забрала ящик водки, так он пришёл трезвый и с кучей дичи.
— А я у своего забрала 2 ящика, так он тоже пришёл трезвый и с кучей дичи.
— А я забрала все 3 ящика, так он пришёл домой пьяный, без дичи, потом ложиться в кровать, хватает меня за пи3дy и говорит: — ёж, 43 года, убит топором.