https://www.youtube.com/playlist?list=PLDT82UbUWCOJ7npBEZp7G0FUTC0_8tOJp

/me twitchRaid CoolStoryBob A Velharada está Gankando, Cuidado que a Caduquice é Contagiosa. twitchRaid CoolStoryBob

no tuiter é Alvaro vilela (@xRoxedo)

rage do velho com o bot

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https://clips.twitch.tv/velho_p/InquisitiveHerdJonCarnage

velho acertando uma flecha no brioco do troll de gelo! https://clips.twitch.tv/velho_p/PleasantAntBORT

Salvem o VELHO!

1. O Velho estava tranquilão, sentado no banco da praça, alimentando os pombos como um bom aposentado! Quando foi sequestrado por... MAFIOSOS!

2. Os mafiosos entraram no chat do canal do véio. Anunciaram o sequestro e pediram 1 MILHÃO de rugas de resgate! "Entreguem as rugas no galpão no cais do porto" disseram eles. Como ninguém tinha essa quantidade de rugas, o chat se juntou e decidiu resgatar o véio, CUSTE O QUE CUSTAR!!!!1!!1!!11!!

3. Chegando lá, o chat entrou em modo FURTIVO. Apenas com FACAS e pistolas com SILENCIADORES. Mataram os "guardas" que vigiavam o véio sem problemas e conseguiram resgatá-lo! E ainda roubaram as rugas dos mafiosos! HERÓIS:(survivors)

4. Mas nem todos estavam preparados para essa tarefa. Sem ninguém saber como, os mafiosos chamaram REFORÇOS! Granadas voando. E......... BBBOOOOOOMMMMMMM!!!! EXPLODIRAM:(caught)

bom, eu ia colocar a cara do velho em alguns, mais não consegui fazer o editor de video funcinar (=/), entao vai sem a cara msm.

comemoração:

http://giphy.com/gifs/3oz8xtbwPfrQ3zLX0Y

sexy:

http://giphy.com/gifs/l3vR5EVvfAjYx0U3m

rage:

https://giphy.com/gifs/angry-the-office-screaming-3t7RAFhu75Wwg

129- 'Eu juro, no outro dia eu comprei um pacote de amendoins, e sobre o pacote tinha escrito que pode conter nozes.Bem, SIM! Esse é o tipo que eu comprei! Você ficaria chateado se você abrisse o pacote e caisse um conjunto de tomadas!'

131- 'Meu telefone vai tocar às 2 da manhã, e minha esposa vai olhar para mim e dizer, quem é que chamar a esta hora? Eu não sei! Se eu soubesse não seria necessário o maldito telefone!'

132- 'Eu disse a este maquinista: Eu quero ir a Paris ". Ele disse:"Eurostar?" Eu disse:" Eu estive na televisão, mas eu não sou nenhum Dean Martin.'

133- 'Dois esquimós sentado em um caiaque frio. Mas quando eles acenderam uma fogueira no piso, ele afundou, provando de uma vez por todas que você não pode ter o seu caiaque e aquecê-lo.'

134- 'Eu tenho uma amiga caída de amor por dois idiotas, ela é uma biscate.'

135- 'Sim, você deve enrolar os cachorros-quentes em gorilas e colocá-los em uma panela e, em seguida, cobri-los com pimentão e queijo e assar até que derretam.'

136- 'Um cachorro de três pernas entra em um bar no Velho Oeste. Ele caminha até o balcão e anuncia: Eu estou procurando pelo homem que atirou no meu pai.'

137- 'Eu tentei pólo aquático, mas o meu cavalo afogou-se.'

138- 'Eu vou te dizer o que eu amo fazer mais do que tudo: tentar me embalar em uma mala pequena. Mal posso conter-me.'

139- 'Então, eu conheci esse gangster que puxa para cima a parte de trás de calças das pessoas, se chama Wedgie Kray.'

140- 'Fui à loja da esquina - comprei 4 cantos.'

141- 'Uma foca entra em um bar ...'

142- 'Eu fui para o médicos no outro dia, e ele disse: 'Vá para Bournemouth, é ótimo para a gripe'. Então eu fui - e eu consegui-lo.'

143- 'Se um porco perde a sua voz, é desapontador?'

144- 'Por que as mulheres usam vestidos de noite para discotecas? Eles não deveriam estar usando vestidos-de-noite?'

145- 'Se o amor é cego, por que a lingerie é tão popular?'

146- 'Quando alguém lhe pergunta, "Um centavo pelos seus pensamentos", e você colocar seus dois centavos dentro, o que acontece com o outro centavo?'

147- 'Porque é que o homem que investe todo o seu dinheiro é chamado de corretor?'

148- 'Por que croutons vêm em pacotes herméticos? É apenas pão velho para começar.'

149- 'Quando tiram a foto de um queijo, o que ele diz?'

150- 'Por que uma pessoa que toca o piano chamado de um pianista, mas uma pessoa que dirige não chamado de dirigente?'

151- 'Por que um homem sábio e um espertinho são opostos?'

152- 'Por que ignorar e supervisionar as coisas são opostos?'

153- 'se horrific significa fazer algo horrivel, entao terrific significa fazer algo terrivel?'

154- ' "eu sou". é declaradamente a sentença mais curta no idioma Inglês. Poderia ser que "eu faço" é a sentença mais longa?'

155- 'Se os advogados são expulso e clérigos excomungados, não se segue que os eletricistas pode ser encantados, músicos denotados, vaqueiros dementes, modelos depostos, cirurgiões de árvore descascados e limpadores a seco deprimidos?'

101- 'Outro dia fui no médico e falei: Doutor, eu não consigo parar de cantar 'Cara caramba, cara caraô'. Ele disse: "Hmm, Isso soa como síndrome de Chiclete com Banana. " É comum?, Eu Perguntei. "Não, é Incomum", Ele Respondeu.'

102- 'Eu estou em uma dieta de uísque. Eu já perdi três dias.'

103- 'Um homem entra num bar com um rolo de asfalto debaixo do braço e diz: Uma dose por favor, e um para a estrada.'

104- 'eu fui ao médicos no outro dia e disse: "Você tem alguma coisa para gases? Então ele me deu um botijão.'

105- 'Minha Sogra caiu em um poço dos desejos, fiquei espantado, eu não achei que eles funcionassem.'

106- 'Eu vi esse cara conversando com uma chita; Eu pensei: Ele está tentando passar a perna nela.'

107- ' Uma mulher tem gêmeos, e dá-los para adoção. Um deles vai para uma família no Egito e é chamado de "Amal". O outro vai para uma família na Espanha e é chamádo de "Juan". Anos mais tarde Juan envia uma Foto de si mesmo a sua mãe. Ao receber a Foto, ela diz ao marido que também desejava ter uma Foto de Amal. O marido responde, mas eles são gêmeos. Se você já viu Juan, você viu Amal.'

108- 'Há dois peixes em um tanque, e um diz: Como você dirigir essa coisa?'

109- 'No outro dia eu fui comprar umas calças de camuflagem, mas eu não Consegui achar nenhuma.'

110- 'Quando o namorado de Susan propôs casamento a ela, ela disse: Eu amo as coisas simples da vida, mas eu não quero uma delas como o meu marido.'

111- 'Minha terapeuta diz que eu tenho uma preocupação com a vingança. Isso é o que vamos ver.'

112- 'liguei para a Telecom, eu disse: Eu quero relatar um Atendente Incômodo, ele disse "Voce de Novo Não!".'

113- 'Eu conheci uma Garota holandesa com botas infláveis na semana passada, telefonei para marcar um encontro, mas infelizmente ela bateu as botas.'

114- 'Um cabo de bateria entra num bar. O barman diz: eu vou servi-lo, mas não inicie qualquer coisa.'

115- 'Dormi como um tronco na noite passada ........ Acordei na lareira.'

116- 'Um padre um pastor e um rabino entram em um bar. O barman diz:, é algum tipo de piada?.'

117- 'Um sanduíche entra num bar. O barman diz: Desculpe, nós não servimos comida aqui'.

119- 'Eu limpei o sótão com minha mulher no outro dia. Agora eu posso tirar as teias do aranha de seu cabelo.'

125- 'Eu estava jantando com Garry Kasparov (campeão mundial de xadrez) e havia uma toalha de mesa xadrez. Levou duas horas para me passar o sal.'

39- 'Eram Armadilhas ? eu pensei que eram atrações.'

71- 'Se alguém joga skittles para mim e grita "PROVE O ARCO-ÍRIS", Eu vou jogar uma garrafa de 2 litros de Dr.Pepper e gritar "CONFIE QUE EU SOU MÉDICO.'

72- 'Alguns dias atrás eu disse muito severamente para as vozes na minha cabeça pararem de falar comigo. Agora elas estão me enviando mensagens de texto dizendo que estão arrependidas e que devemos voltar a ficar juntos.'

74- 'Já sentiram vontade de bater em alguém com um taco de beisebol, a ponto de quase inconsciência, em seguida, colocá-lo no fogo? Não? Apenas eu?'

75- 'Eu não sou louco... não me julgue! Voçe apenas está com inveja porque eu tenho uma tesoura do mickey e você não!'

76- 'Eu vi uma vaca voadora ontem. Era roxa e eu lhe dei o nome de Philip ... Eu queria que o unicórnio dançarino também tivesse visto, mas ela estava muito ocupada rindo de Steve a cobra.'

77- 'Eu estava sentado lá quando fui atacado pelos ouriços roxos, dragões de néon, e leprechauns que brilham no escuro que seqüestraram o unicórnio e o rei morango.'

78- 'Eu decidi parar de fingir e apenas ser um ninja com pinguins, dinossauros e unicórnios mágicos que todo mundo ja sabe que eu sou.'

79-'Você já tentou entrar em um Supermercado gritando McDonalds! e ver como muitas pessoas dizem hmm McDonalds, McDonalds, vamos apenas dizer hmm!'

81- 'Depois de assistir CSI, Arquivo Morto, Law & Order, e todas as outras séries investigativas, estou 99% certo que eu posso fazer com que ninguém sinta sua falta. Apenas dizendo...').

82- 'Eu gosto de chamá-lo "fazer um favor ao mundo". Homicídio é apenas o termo técnico.'

84- 'Eu tenho um pacote de cuidados especiais. no correio. Tinha fita adesiva, um amaciante de carne, um furador e uma nota dizendo "Não seja pego"! (Suspiro) Eu amo meus amigos!'

85- 'trás para ler você fazendo estou eu que isso por exatamente é, Nunca ? você para bom sido tenho ja eu quando desde (agora leia de trás para frente).'

86- 'O Que acontece em uma prova: Toca o sinal, Bloqueio mental, Caneta falha, Olho arregala, Fico em Choque, Suor Escorre, sem Tempo, sem Sorte.'

87- '(Nick) Eu te desafio a ir a qualquer policial e dizer: Eu não fiz isso, eu não o matei, o assassinato não era parte do plano. Em seguida, correr rápido! Aposto que eles vão persegui-lo.'

88- 'Eu estou entediado e preciso de um pouco de aventura. Eu digo que fiquemos bêbados e estúpidos, peguemos um pedaço de pau, cutuquemos algo com dentes e ver se podemos correr dele.'

89- 'Por que as pessoas sempre pensam que os meus amigos e eu estamos chapados? NÓS NÃO ESTAMOS DROGADOS! Nós somos apenas loucos, barulhentos, aleatórios, e scooby doo (mas isso é uma outra história).'

90- 'Sorria e as pessoas vão querer saber até inde você vai. Mas sorria como um louco e elas vão querer saber o que diabos você fez.'

91- 'Não é engraçado como todo mundo acha que é o normal da sua família?'

92- '(aleatório) me desculpe pelo que fiz com sua mãe na cama, ela disse que tudo bem se eu usasse a colher, mas deu tudo errado!!'

93- 'Eu estou indo ao supermercado para tirar os adesivos teste-me de brinquedos barulhentos e cola-los em caixas de preservativos.'

94- 'A mulher senta em um ônibus com seu bebê. O motorista do ônibus diz: Ugh, esse é o bebê mais feio que eu já vi! A mulher caminha até a traseira do ônibus e senta-se, Bufando. Ela diz a um homem ao lado dela: O motorista me insultou! O homem diz: Você vai até lá e mandar ele se desculpar. Vá em frente, eu vou segurar o seu macaco para você.'

95- 'Eu fui ao zoológico no outro dia, havia apenas um cão nele, era um shitzu.'

97- 'Uma jovem loira está perturbada porque teme que seu marido esteja tendo um caso, então ela vai para uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela chega em casa e encontrar seu marido na cama com uma bela ruiva. Ela pega a arma e aponta à sua própria cabeça. O marido pula da cama, pedindo e implorando para ela não matar-se. Histericamente a loira responde ao marido, Cale-se ... você é o próximo!'

98- 'Uma piada Clássica de Tommy Cooper: Eu disse para o instrutor da ginástica "Você pode me ensinar a fazer os alongamentos?" Ele disse: "Quão flexível você é?" Eu disse: "Eu não posso fazer as terças-feiras".

99- 'A polícia prendeu duas crianças ontem, uma estava bebendo ácido de bateria, a outra estava comendo fogos de artifício. Eles carregaram uma - e soltaram a outra.'

100- 'Duas antenas receptoras em um telhado se apaixonam e se casam. A cerimônia foi lixo, mas a recepção foi brilhante.'

Obs: esses 3 não foram traduzidos porque na minha opinião, não os cabe tradução.

63- 'Faye faye smoke smoke, faye faye puff puff! Yay!' [é um trecho de uma cansão do anime Cowboy Bebop {faye, puff e yay são onomatopeias portanto não há como traduzir}]

80- 'Kyun kyun! hai Kawaii desu-neee!' [são palavras em japonês que só um otaku vai entender, que se traduzidas não fariam muito sentido]

96- 'Dyslexic man walks into a bra' {Homens dislexicos vão a um sutiã ?} [Dislexia é um disturbio onde as pessoas trocam as letras em uma palavra, na frase há um trocadilho entre a palavra bra (sutiã) e bar que não fariam o menor sentido em português]