ахахах))

даже так?)))

Big Boss

не просто спросил , как не зайду , ты тут босс)))

тоже хочешь?

а почему ты постояно игрок недели ?)))

ну это да )

ещё козу на возу и в телегу с разбегу

зацени )

Дьявол мой,безумный,голый.
ты обнажен,цветок паленый.
ты был развратен сотни лет
без душный стал как человек.
из РАЯ выперли ногами
ты от падения был ранен.
ты злобу к душным затаил,
и масло ты в огонь подлил.
Ты темный мир себе устроил
и души забирал легко.
ты зло к добру уже пристроил
зачем? скажи? ведь все ровно!
уже ты изгнан примирись,
уже нет верующих в тебя.
И твой отец,создатель божий..
не рисовал уже тебя .
Но ты сдаваться не намерен,
ты аж готов идти один,
нести все зло ,в людей не веря.
разбиты все твои мечты

можно машку за че то там ))

можно и большие,только в несколько раз

Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист...
Вовочка локтем толкает сестру:
- Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!

Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как???
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...

Сидит вовочка в самолёте на месте пелота и говорит .
Увожаемые посажиры наш полёт проходит успешно мы летим на высоте 10 тышь метров.
За окном Б@@-Я-Я ПИ@@@@ .
Через 30 минут сново говорит .
Увожаемые посажиры примите извениние просто стюордеса на меня горячий кофе опрокинула.

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫ##$ТЬ СЛОНА!!!!!

По дороге на машине едут мама с Вовочкой. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@@м летает?

Есть такой
Вовочка съел всё варенье пока мамы дома небыло.
Когда мама пришла домой она сказала кто съел варенье.
Вовочка говорит домовой
А домовой кричит иза печки не пи@@@.

только короткие надо а то не войдет большой(

Тогда я буду скидывать сюда Анекдоты )

Флуди)

а что тут флудить нельзя что ли ?(