ТЕБЕ 5 ЛЕТ
@
СИДИШЬ В ПЕСОЧНИЦЕ И ЛЕПИШЬ КУЛИЧИКИ
@
ПОЛУЧАЕТСЯ ОЧЕНЬ КРАСИВО, И ТЫ УЖЕ ГОТОВ НАКОРМИТЬ СОСЕДСКУЮ ДЕВОЧКУ ПЕСОЧНЫМИ ПИРОЖНЫМИ, НО НА ГОРИЗОНТЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ ЗАДИРЫ И ЗАБИЯКИ, ВО ГЛАВЕ КОТОРЫХ ВАНЬКА - БАРМАЛЕЙ ВАШЕГО ДВОРА
@
ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТВОЙ РОМАНТИЧЕСКИЙ УЖИН НАКРЫВАЕТСЯ МЕДНОЙ ФОРМОЧКОЙ, И ТЫ ПОТЕРЯННЫМ ВЗГЛЯДОМ СМОТРИШЬ, КАК НОГА В САНДАЛИКЕ ОПУСКАЕТСЯ НА КУЛИЧИ, НА ВКУСНЯТИНУ, В КОТОРУЮ ТЫ ДУШУ ВЛОЖИЛ
@
НАЧИНАЕШЬ ПЛАКАТЬ, ДРУЗЬЯ ВАНИ ЗАЖИМАЮТ ТЕБЕ РОТ, А ИХ КОМАНДИР НАБИРАЕТ ПОЛНЫЙ СОВОЧЕК ПЕСКА, А ЗАТЕМ МОЛНИЕНОСНО ЗАСЫПАЕТ ЕГО ТЕБЕ В РОТ
@
ОНИ УБЕГАЮТ, А ТЫ НАЧИНАЕШЬ ПЛАКАТЬ
@
СЛЫШЕН ГРОХОТ, СОДРОГАЕТСЯ ЗЕМЛЯ, ВОДА В ЛУЖАХ ИДЕТ КРУГАМИ, ПТИЦЫ УЛЕТАЮТ
@
ПОДЪЕЗДНАЯ ДВЕРЬ С ТРЕСКОМ ВЫЛЕТАЕТ НА УЛИЦУ, И ИЗ ПОДЪЕЗДА, ТЯЖЕЛО ДЫША, ВЫХОДИТ ОБЪЕМНАЯ МАМА И БЕЖИТ К ТЕБЕ, ОСТАВЛЯЯ ВМЯТИНЫ В АСФАЛЬТЕ
@
- НУ ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ? ЗАЧЕМ ТЫ ЕЛ ПЕСОК? ВОТ САМ ВИНОВАТ, ЖИВО ДОМОЙ!
@
ДОМА ОТМЫВАЕШЬСЯ И ХОЧЕШЬ ПРОПЛАКАТЬ ВЕСЬ ДЕНЬ, НО ТЕБЯ ЗОВЕТ ДЕД, ТАЙНО ВОЕВАВШИЙ С АМЕРИКАНЦАМИ ВО ВЬЕТНАМЕ
@
- Ты чего разнылся, боец?
- Мне насыпали песок в рот, хнык, а мама подумали, что я сам
- Так, отставить соплежевание! - ДЕД НАСТРОЕН РЕШИТЕЛЬНО - Слушай внимательно, сейчас я тебе расскажу, че надо делать, только маме не говори.
@
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В ПЕСОЧНИЦУ С БАТИНОЙ САПЕРНОЙ ЛОПАТКОЙ И НАЧИНАЕШЬ РЫТЬ ЯМУ, ПОГЛЯДЫВАЯ НА ВЗЯТЫЕ ИЗ ДОМУ ЧАСЫ И РАЗРАВНИВАЯ ПЕСОК
@
ТЫ ЖАЖДЕШЬ МЕСТИ, СЛЕЗЫ ВЪЕЛИСЬ В ТВОЮ ДЕТСКУЮ КОЖУ КРАСНЫМИ СЛЕДАМИ, ГЛАЗА НАЛИЛИСЬ НЕНАВИСТЬЮ, ПОЭТОМУ ДАЖЕ НАСТОЯЩАЯ ЗЕМЛЯ НЕ МЕШАЕТ ТЕБЕ РЫТЬ ДАЛЬШЕ, НО НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО РАБОТАЕТ ВКОЛОТЫЙ ДЕДОМ СТИМУЛЯТОР
@
- А ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?!
@
ПОДНИМАЕШЬ ГОЛОВУ ИЗ ЯМЫ И ВИДИШЬ СОСЕДКУ ТЕТЮ ЗИНУ, КОТОРАЯ В ЭТО ВРЕМЯ ОБЫЧНО КОРМИТ ДВОРОВЫХ КОШЕК
@
ВЗДОХНУВ, ПОДНИМАЕШЬСЯ ПО СВЯЗАННОЙ ИЗ ПРОСТЫНЕЙ ВЕРЕВОЧНОЙ ЛЕСТНИЦЕ И МОЛЧА БЬЕШЬ ЛОПАТОЙ ПО КОЛЕНЯМ СОСЕДКИ, ОНА ПАДАЕТ В ЯМУ
@
ОЦЕНИВ ГЛУБИНУ, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ВСЕ ГОТОВО, И ДОСТАЕШЬ ЛЕСТНИЦУ, ДЕЛАЯ ИЗ НЕЕ КАПКАН ДЛЯ НОГ
@
НОЧЬЮ ДЕД СПЛЕЛ КРЫШКУ ДЛЯ ЯМЫ, КОТОРЫЙ ТЫ И НАКРЫЛ СВОЮ ЛОВУШКУ, А ЗАТЕМ НАКРЫЛ ЭТО БРЕЗЕНТОМ И ЗАСЫПАЛ ПЕСКОМ
@
САДИШЬСЯ ЛЕПИТЬ КУЛИЧИ С КАМЕННЫМ ЛИЦОМ, ВЕДЬ ДЕДУШКИНЫ ИСТОРИИ, КАЖЕТСЯ, РАЗУЧИЛИ ТЕБЯ УЛЫБАТЬСЯ
@
ВСЕ ПО РАСЧЕТУ - НА ГОРИЗОНТЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ВАНЮША С ДРУЗЬЯМИ, А ТЫ УЖЕ НАЛЕПИЛ КРАСОТЫ
@
ТЫ ХОТЕЛ БЫТЬ ПРОСТО ПОВАРОМ, ДЕЛАТЬ ШЕДЕВРЫ ИЗ ПРОДУКТОВ, НО МИР ПОШЕЛ ПРОТИВ ТЕБЯ
@
ТЫ ХОТЕЛ ПРОСТО ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБИМЫМ ДЕЛОМ, И БУДЕШЬ - НИКАКИЕ ЗАДИРЫ НЕ ПОМЕШАЮТ ТЕБЕ СТАТЬ МАСТЕРОМ КУХНИ
@
- О, СЛАВКА! - ВАНЯ КРИЧИТ, ДРУЗЬЯ ПОДДАКИВАЮТ, ОНИ ИДУТ, ЧЕРТОВЫ ЯНКИ, НО ВСЕ ГОТОВО
@
ЛИШЬ ВАНЯ СТУПАЕТ В ПЕСОЧНИЦУ, КАК СПОТЫКАЕТСЯ ОБ ВЕРЕВКУ, ЗАТЯГИВАЯ УЗЕЛ, И ПАДАЕТ ПРЯМО НА ЛОВУШКУ, ПРОЛАМЫВАЯ КРЫШКУ, ВЕРЕВКА НАТЯНУЛАСЬ И ЗАТЯНУЛАСЬ ВОКРУГ НОГ ВАНИНОЙ СВИТЫ
@
ДРУЖНОЙ КОЛОННОЙ ОНИ УЕХАЛИ В ЯМУ, А ТЫ ОТЛОЖИЛ СОВОЧЕК И ДОСТАЛ ПРИКОПАННУЮ ЛОПАТУ
@
ВАНЯ ПОТИРАЕТ ЛОБ, КТО-ТО БЕЗ СОЗНАНИЯ, КТО-ТО ПЛАЧЕТ, ВИДЯ СОСЕДКУ СО СЛОМАННОЙ ШЕЕЙ
@
В ЭТОТ МОМЕНТ НА ИХ ГОЛОВЫ ПРИЛЕТАЕТ ГОРСТЬ ЗЕМЛИ, А ПОТОМ ЕЩЕ ОДНА - ОНИ ЗАКРЫВАЮТ ЛИЦА РУКАМИ, А ТЫ СПОКОЙНО ЗАСЫПАЕШЬ ИХ ЗЕМЛЕЙ, НАСЛАЖДАЯСЬ ИХ ПЛАЧЕМ
@
НИКТО ИЗ НИХ ТАК И НЕ СМОГ ВЫБРАТЬСЯ, И, ОГЛЯДЕВШИСЬ, ТЫ ПОХЛОПЫВАЕШЬ В ЛАДОНИ, СБИВАЯ ГРЯЗЬ, И ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ К КУЛИЧАМ
@
ДЕДА СМОТРИТ НА ТЕБЯ ИЗ ОКНА И УЛЫБАЕТСЯ ТАК, КАК МОЖЕТ УЛЫБАТЬСЯ ТОЛЬКО ГОРДЫЙ УЧЕНИКОМ НАСТАВНИК

ТУТУТУТУТУТУ
ТУТУТУТУТ
С НАМИ ЧЕТО ТАМ ЭТО
И ЕЩЕ ЭТА ПИЗДА ДВУНОГАЯ
ТАТАТАТАТАТА
ТАТАТААТТААТ

Появляется заставка "сегодня в программе":
- ТЫ ЧЕ ДУРА ЧТО ЛИ

- ТЫ ЧЕ ДУРАК ЧТО ЛИ

- ТЫ КУДА ИДЕШЬ АЛЕ

- *пух* (типа мат запикивают) *пух* *пух* *пух* *пух* НЕ СОГЛАСЕН

- Может, тебе стоит с ним поговорить?
- *пух* *пух* *пух* Не думаю.

- Смогут ли ребята наконец-то найти свою любовь?
вопщето нет.

Комната отдыха, Дарья и Сергей.
- Сирррооожаааа.
- Что?
- Ты любишь меня?
- Да.
- А если честно?
- *пух* Да.
- Честно-причестно?
- *пух* *пух* да, люблю.
- А я тебе не верю.
- Ну и *пух* .
- Что???? Сережа, почему ты такой грубый?
- Дак ты *пух* *пух* потому что в край уже *пух* *пух*

Улица, Алексей, Дмитрий и Алёна.
- Лёх, ну как у тебя с Леной?
- *пух*
- Ясно. Алён, а у тебя с Костей?
- *пух* *пух* *пух*
- Печально

Комната отдыха, Евгения и Александр.
- Ух как вкусно.
- Спасибо.
- Так не ты ж готовила *пух*
- Ты че о *пух*?
- Ты *пух* что ли? Перед тобой чек на пятихатку лежит из доставки пиццы.
- Ты просто не любишь меня!
- Бабы все *пух*.

Гостевой домик, строители.
- Эээ блэт!
- Туох дьигин дээ!

Лобное место, Ксения и Марина.
- Марина, скажи, как у тебя с Лёшей?
- Он вчера сделал мне предложение!
- Поздравляю!
- Предложение съехать от него(((
- *пух*
- Не то слово *пух*
- Может, тебе стоит попробовать с Гошей?
- Но ведь он гей?
- Странно, а меня вчера *пух* в пердак так, как будто не гей. Хмм...

Комната отдыха, Евгения, Александр, Александр и Дмитрий.
- Дим, подай пивка.
- Лови.
- Спасибо, Дим. А что это за грохот?
- Да это у Коляна Должанского очередной сеанс тантрической ♥♥♥♥♥♥.
*отвалилились куски потолка и упала люстра*
- Сегодня больно уж сильно фигачит.
- Дак там рядом Венцеслав поддрачивает.

Второй этаж дома, Николай, Венцеслав и Мария.
- Коля!
- Что, Маш?
- Коля, пожалуйста, открой дверь!
- У меня сеанс.
- Мне по*пух* твой сеанс, вас там затопило уже!
- Ничего не затопило, не ври.
- Да *пух* твою мать, Коля, уже все обои на первом этаже поотклеивались!
- Ничего не поотклеивалось, не ври!
- Да там уже *пух* два человека утонули! Зае*пух* ,открывай дверь!
- А вот и нет!
- *пух* *пух* *пух* *пух*
- Маш, ругаться нехорошо!
- А людей *пух* убивать *пух* хорошо!?

Гостевой домик, Марина и Катя.
- Марин, прикинь, я вчера напилась в *пух* и меня вы*пух* три человека.
- А меня пятеро.
- Опять ты *пух* меня обгоняешь(((
- )))

Вечер, лобное место.
- Ребята, у нас сегодня из-за Коли Должанского погибло 7 человек. Давайте его уже выгоним? Потому что предыдущие 120 утопленников, задавленных и несколько съеденных как-то всё равно уже перебор.
- А с кем же тогда мемы делать?
- У нас ещё Венцеслав есть.
- Ну...С Колей всё-таки веселее. Давайте Марину выкинем на*пух*.
- Почему меня!?
- Да кому ты *пух* впёрлась *пух* ♥♥♥♥, шлюха ты *пух* на всю голову!
- А давайте!
- Давайте!
- Рррряяя!

И Марину выкинули прямо в пасть гигантского песчаного червя из фильма "Дюна"

"Мы счастливы!" - крикнули участники, которых всех облило кровью этой самой Марины.

ЗДРАВСТВУЙТЕ ЗДРАВСТВУЙТЕ МЕНЯ ЗОВУТ АНДРЕЙ МАЛАХОВ
С ВАМИ ПРОГРАММА "ПУСТЬ ГОВОРЯТ"
ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ МОЖНО МОЛЧАТЬ
♥♥♥ не то
ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ
♥♥♥♥
НЕДУМАВАННЫЕ
да ♥♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥
ВЫДУМАВАННЫЕ ИСТОРИИ
да ♥♥♥♥ мать твою ёб ♥♥♥♥♥!
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ НЕВОЗМОЖНО МОЛЧАТЬ
наконец-то ♥♥♥♥♥

Тема нашей сегодняшней программы - "очередная обоссанная пизда из села Хуево-Кукуево, которая родила в 16 ♥♥♥ пойми от кого".

Героиня нашей сегодняшней программы - очередная обоссанная Дарья Говножуева из села Хуево-Кукуево, которая родила в 16 ♥♥♥ пойми от кого. (тут идут кадры задристанной в ♥♥♥ халупы, где Дашка таскает своего годовасика тугосерю и играет с ним, потом идёт по разбитой в ебищу грязевой дороге)
Кто же её отец? Кто же её выебал на сельской дискотеке?

Гости нашей сегодняшней программы:
- депутат Александр Говняшкин
- журналист Михаил Мелкодрист
- какая-то ебанутая шмара.
- еще пять каких-то ♥♥♥ пойми кого
- этот ♥♥♥♥♥ я вообще не понимаю, как его сюда пустили
- бомж Максим
- зергоиерей отец Владимир

В зал под аплодисменты заходит Дарья с её жирнющей мамашей Полиной Говножуевой.
- Привет, Дарья.
- Здравствуйте, Андрей.
- Ну че как, ну че как, а?
- Ниче так, ниче так, да.
- Дарья, как же так получилось, что вы залетели в 15?
- Я ♥♥♥ его знает, но это явно не потому, что я ебалась со всеми подряд с 12 и бухала как сучара с 13 лет и давала даже коням. Думаю, во всем виноваты пирожки.
*зал неодобрительно гудит*
- ЗАПРЕТИТЬ ПИРОЖКИ - кричит поехавшая бабка из зала
- УБИВАЙ ПИРОЖКИ, СЖИГАЙ ИХ ЗАЖИВО - кричит её подруга, у которой отвалился протез.
- Мы уже готовим запрет на пирожки - говорит Александр Говняшкин.
- Пирожки?
- Да, пирожки. Кто-то подмешал мне туда слабительное и я обосралась.
- Но причем здесь это, если мы обсуждаем вашу беременность в 15?
- ♥♥♥ его знает.
- Мы уже готовим запрет на беременность в 15, можно будет забеременеть только в 14 и 16, а пока на остальное время матка конфискуется, - сказал Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
В дело вмешивается мамаша Дарьи.
- ЭТО ВСЕ ЭТОТ
- Кто?
- ОН САМЫЙ
- Кто он самый?
- КОТОРЫЙ ЕЕ ВЫЕБАЛ И ОТ КОТОРОГО ОНА ЗАБЕРЕМЕНЕЛА
- Да что ты говоришь ♥♥♥♥♥.
- ДА
- Пизда.
- Мы уже готовим запрет на этих самых, - сказал Александр Говняшкин
В зал заходят батя Дарьи, её дядя Жора Жора, дед и бабка, еще какие-то родственники ♥♥♥♥♥ и 18 лучших подруг.
- Вы знаете, - начинает одна из подруг, - она вообще девочка приличная. Конечно, её выебала большая часть села, но она это делала по любви.
- А вы не думали, что беспорядочные половые связи до добра не доводят?
- В СМЫСЛЕ БЕСПОРЯДОЧНЫЕ, ОНА У МЕНЯ ПОРЯДОЧНАЯ - говорит Полина.
- Так почему она тогда со всеми подряд ебалась?
- Мы уже готовим запрет на ебалась со всеми подряд, - сказал Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
У Полины происходит зависание и BSOD.
Бабки в зале немедленно срут и под гул закидывают Малахова говном.
Малахов встает под гидрант, смывая говно так, чтобы оно летело обратно в бабок.
- Но мы пригласили несколько человек для определения отцовства. Пора узнать, кто же есть нерадивый отец.
- Мы уже готовим запрет на нерадивое отцовство- говорит Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
В студию заходят 40летний Василий, 16летний долбоёб Иван Вован, его 25летний брат мудак Вован Иван и таинственный мужчина в чёрном плаще.
- Как вы думаете, кто явлется отцом ребенка?
- ИВАН ВОВАН - кричит мамаша Дарьи.
- Вован Иван - говорит Дарья.
Малахов ковыряется где-то в жёпе и достает помятый конверт.
- Итак, отец...Таинственный мужчина в чёрном плаще, совпадение ДНК - 99,9 %!
- А меня и нет - говорит таинственный мужчина в чёрном плаще.
- Мы уже готовим запрет на отсутствие в зале мужчин в чёрном плаще - говорит Александр Говняшкин.
- Ну раз нет...тогда Василий!
- Эээ але ♥♥♥, я вообще с дальнего востока, меня наебали, я в малахов + шёл так-то
- ГНИДА ГНИДА РЕБЕНКА БРОСИЛ - раздаётся из зала.
- УБЛЮДОК МАТЬ ТВОЮ ГОВНО СОБАЧЬЕ А НУ ИДИ СЮДА.
- Мы уже готовим запрет на гнид и бросаний ребёнка - говорит Александр Говняшкин, - на говно собачье тоже, кстати.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.

1) Имея секс со своей рукой вы не имеете риска подцепить ЗППП. В то же время , через обычный поцелуй можете отхватить герпес.
2) У вас есть время на большее количество занятий. Кунов, которых могут тратить на тян 15 мин, 15 из которых - это секс, даже среди привлекательных самцов очень мало. Остальным приходится тратить время , а то и деньги.
3) Убережете свою нервную систему от стрессов.
Одни профиты, короче.
Сразу предвижу вбросы и отвечаю
Ахах, ты всратый немытый бедный уебок, сидящий на шее у мамки. Фигня. Достаточно иметь среднее лицо или всратое лицо, при всем при том, что ты выглядишь в остальном норм и зарабатываещь деньги, САМИ тянки к тебе НЕ подкатят. Собственно все. Многие девственники как раз именно такие. Ограничь общение до делового - и ты фореве элон.

В школе решают провести Хеллоуин
@
Сказали всем приходить в костюмах.
@
Решаешь не делать костюм, а идти в новых вещах которые купили с мамкой на базаре.
@
Придя видишь +100500 вампиров,джокеров,мертвых невест.
@
Подходят люди хвалят меня за смелость.
@
Ты не понимаешь где ты проявил свою смелость
@
Краем уха слышишь как люди обсуждают тебя и твой костюм бомжа.
@
Немного падает самооценка